Écoute moi!

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Lorsque nous sommes ignorés dans une relation – par les parents, un partenaire, un groupe ou même le gouvernement – et que nos peurs et notre douleur sont constamment négligées, nous avons tendance à nous dissoudre dans un calme désespoir. À moins, bien sûr, que nous voyions une possibilité de changement. Dans ce cas, le désespoir tranquille pourrait bien se transformer en colère sinon révolte.

Pensez à un enfant maltraité: Tant qu'elle est étroitement contrôlée sans accès à des adultes capables, elle est susceptible de souffrir seule, repliée sur elle-même et déprimée. Pour ma part, je l'ai fait, et je sais combien ça fait mal. Mais quand il y a même la moindre marge de négociation ou une personne spéciale qui semble avoir une oreille attentive, la première réponse est souvent une explosion. Il se présente sous la forme d'une avalanche de larmes, de plaintes et d'autres expressions furieuses. Les explosions sont comme des sirènes d'alarme: nous sommes censés faire attention. Si nous n'écoutons pas, un enfant ignoré peut augmenter le volume ou aller plus loin dans la dépression. Quand nous faisons attention, les sentiments passent et des solutions peuvent être trouvées.

Les enfants sont les plus vulnérables, mais les adultes réagissent de la même manière. Le besoin d'être entendu fait tellement partie de la condition humaine, et nos cerveaux sont spécialement équipés pour l'accomplir. Nous pouvons déchiffrer la communication non-verbale en quelques secondes, nous concentrer sur les plus petites subtilités de la parole, analyser des questions personnelles complexes, nous lier à d'autres avec la production d'hormones comme l'ocytocine et nous empathiser avec l'aide de soi-disant neurones miroirs. les cellules nerveuses qui tirent à l'unisson avec une personne qui souffre. En d'autres termes, la nature nous a préparés à répondre aux souffrances des autres pour notre santé et notre bonheur. Si nous ne faisons pas attention, le prix que nous payons est un dysfonctionnement et une souffrance, allant de l'éloignement et du divorce à la rupture des traditions.

Dans ce sens, il est logique que les électeurs de nombreux pays soient de plus en plus fâchés. Ils se sentent ignorés par les décideurs. Cela fait mal quand les dirigeants que nous mettons en place pour protéger nos intérêts sont malentendants. Les grands défis ne sont pas comblés, tels que le changement climatique, le racisme, le sexisme, l'insécurité de l'emploi et la concurrence excessive, à plusieurs niveaux, qui génère un stress et une solitude sans précédent. Sans parler de la distribution inégale de la richesse avec 400 Américains possédant jusqu'à deux tiers du reste de la population. ² Être ignoré est douloureux et entrave notre croissance. Ce n'est que lorsque nous sommes entendus que nous pouvons prospérer. Comme le disent les historiens Will et Ariel Durant:

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"En tout cas, un défi relevé avec succès … élève le tempérament et le niveau d'une nation et le rend plus apte à relever de nouveaux défis." ³

Pour revenir au personnel, d'où le plus grand changement vient toujours, une fois de plus les Durants:

"La seule vraie révolution est dans l'illumination de l'esprit et l'amélioration du caractère, la seule vraie émancipation est individuelle" ⁴

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Que pouvons-nous faire pour devenir de bons auditeurs et initier le changement? Comment pouvez-vous devenir un meilleur parent, partenaire, membre d'un groupe ou politicien? Quand vous le voulez, ce n'est pas dur:

1. Prenez l'autre personne au sérieux.

Mettez de côté vos opinions sur ce qui devrait et ne devrait pas blesser. Ce n'est pas parce que vous vous sentez bien que les autres le font. Ce qui compte n'est pas votre jugement, mais la réalité ressentie qui reste à découvrir. Une bonne écoute est entièrement basée sur la tolérance des différences.

2. S'abstenir de distraire.

N'essayez pas de diluer la douleur de quelqu'un en faisant de fausses promesses ou en offrant des solutions fausses et rapides. Les distractions sont pour les genoux grattés, pas les plaies saignantes.

3. Prenez le temps d'écouter.

Accordez beaucoup d'attention à l'autre personne. Lorsque vous écoutez avec la plus grande concentration, l'expression de l'autre personne peut être rapide. Rappelez-vous de vos priorités, car vous offrez une attention sans partage comme un cadeau suprême dans un monde agité.

4. Validez l'expérience de l'autre personne.

La validation est un élément essentiel des connexions. (Voir Une théorie unifiée du bonheur .) C'est une compétence qui manque cependant à beaucoup, ce qui peut ruiner toutes leurs relations. N'écoutez pas seulement – affirmez que vous écoutez et que vous avez réellement entendu.

5. Soyez curieux.

Lorsque l'autre personne semble exagérer ou que vous ne comprenez pas complètement, recherchez des problèmes sous-jacents. La plupart du temps, la curiosité l'emporte sur l'hypothèse. Posez beaucoup de questions.

6. Mettez-vous à la place de l'autre.

Lorsque l'empathie vous échappe, faites un effort conscient pour prendre la perspective de l'autre. Une bonne technique pour les couples est d'inverser les rôles et d'expliquer le problème du côté de l'autre partenaire.

7. Offrir des conseils (peut-être).

Souvent, l'écoute profonde suffit. Résistez à la tentation de donner des conseils, à moins que l'on vous demande de le faire et que tous les aspects de la question soient bien compris.

8. Collaborez à une solution possible.

L'écoute ne doit pas se terminer quand l'autre est «à travers». Il est souvent inapproprié, disempowering, et inefficace pour résoudre le problème pour l'autre personne. Lorsque vous mettez votre tête en place tout en gardant un cœur et une oreille ouverts, les solutions les plus adaptées sont susceptibles d'émerger.

Si vous êtes l'ignorée, ne vous abandonnez pas: demandez de l'attention; demander de l'attention; debout pour ce dont vous avez besoin. Vous devrez peut-être être persévérant et patient, mais toujours avec la compréhension que vous avez le droit au bonheur.

Les références

1. Marco Iacoboni (2008), Mirroring People: la nouvelle science de la façon dont nous nous connectons avec les autres .
2. Magazine: Der Spiegel 27/2016, Das Zeitalter der Wutwähler.
3. Will et Ariel Durant (1996), Les leçons de l'histoire , p. 91
4. Ibid. p, 72.

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© 2016 Andrea F. Polard, PsyD. Tous les droits sont réservés.