Après 40 ans de travail clinique, j'ai l'impression d'être assez doué pour trouver des nuances dans les choses que les clients disent aux thérapeutes sur les DVD que je regarde avec les supervisés. Bien sûr, cela a beaucoup à voir avec la pratique. Lorsque j'ai appris pour la première fois l'avantage de résumer l'histoire d'un client ou un incident de thérapie dans un synopsis d'une ligne, massé pour souligner le lien avec l'objectif de la thérapie, j'ai réalisé que j'avais besoin de pratique. Donc, après chaque épisode télévisé, commercial ou film que j'ai regardé, après chaque histoire, roman ou chapitre que j'ai lu, après chaque histoire racontée par un ami ou un membre de ma famille, j'exposais mon synopsis (la répétition silencieuse produit une révision rétrospective) -La triche). Après des milliers de tentatives confuses, je suis arrivé au point où je pouvais résumer en toute confiance ce que j'avais entendu ou lu ou vu. Après des milliers d'autres tentatives, je suis arrivé à l'endroit où je pourrais faire tourner le synopsis pour faire un point. Donc, sans aucun doute, la pratique aide. J'ai même trouvé que l'engagement de synopsis me forçait à faire plus attention.
Mais aucune de ces publicités télévisées, nouvelles ou mises à jour de mes amis ne concernait moi. J'avais développé avec les patients l'habileté technique de l'écoute réflexive mais pas la compétence clinique de «l'obtenir». Il s'avère que j'avais déjà des compétences pour l'écoute nuancée avec mon partenaire de vie. Ma femme m'a fait remarquer hier que lorsque nous nous parlons, nous ressentons immédiatement toute rupture dans le domaine de la communication; nous comprenons ce que fait l'autre personne en racontant une histoire (généralement la générativité collaborative autour du travail et des idées, des blagues privées, de la résolution de problèmes, de l'apaisement narcissique ou du divertissement). Nous pouvons dire quand l'autre personne promeut une version différente d'eux-mêmes, et si cette performance est défensive ou expérimente une nouvelle façon d'être. Nous pouvons nous taquiner les uns les autres à propos de nos faiblesses en partie parce qu'il y a une enveloppe d'affection que le contenu entre en jeu, mais aussi parce que nous pouvons compter sur l'autre pour détecter que les taquineries sont affectueuses. Nous avons tous les deux des antennes extrêmement sensibles pour repérer des indices qu'une histoire contient une plainte cachée, et nous sommes tous les deux rapides à nous demander si nous avons fait quelque chose de mal pour l'occasionner.
En plus de refléter en général les parallèles entre un mariage sain et une psychothérapie, je note spécifiquement comment l'écoute nuancée du mariage se développe en sachant que les humeurs de votre conjoint, les intentions cachées et les différentes façons de communiquer avec vous sont importantes. Vous devez savoir ce qui se passe avec votre conjoint parce que votre propre bien-être en dépend. Dans certains, hélas beaucoup, les mariages, la hiérarchie entre ce que Sartre appelait l'Amant et l'Aimé permet à l'être aimé d'ignorer les humeurs, les significations et les connexions de l'amant, qui doit souffrir en silence de ne pas avoir beaucoup d'importance ou exprimer cette souffrance. symptômes. De même, chaque thérapeute a la possibilité d'invoquer ce que j'appelle le privilège thérapeutique, ce qui permet au thérapeute de ne pas remarquer la souffrance que le thérapeute impose au client, ou de permettre au thérapeute de remarquer la détresse. de quelque chose que le thérapeute est en train de faire.
Beaucoup de clients sont faciles à aimer, et il n'est pas surprenant que la recherche démontre constamment que la psychothérapie fonctionne mieux avec les personnes qui en ont le moins besoin. Quand je rencontre un client difficile, disons, le buveur narcissique qui défie mon confort et mon expertise, je résiste à me dire: «Il ne changera probablement pas et il est difficile de travailler avec»; Je voudrais plutôt me dire (pas toujours avec succès): «C'est mon travail d'aimer cet homme, mais dang, il ne le rend pas facile.» Cet objectif de l'amour crée l'enveloppe d'affection et de jeu que la thérapie exige , mais cela m'assure aussi que j'écouterai tout ce qu'il dira comme si cela m'importait, ce qui, à son tour, suscitera mon écoute la plus attentive, la plus nuancée et la plus circonspecte.
