La morsure du vampire: les victimes des narcissiques parlent

Parce que les narcissiques ne pensent pas ou ne se sentent pas comme nous, il n'est vraiment pas possible d'établir une relation mutuelle avec eux. Et parce que nous ne pouvons guère nous empêcher d' attendre d' eux qu'ils réagissent de la même manière que les nôtres, leurs réactions dissemblables peuvent nous troubler et nous surprendre – parfois nous bouleverser aussi profondément.

Ce billet, qui accompagne mes «9 éclaircissements sur le narcissisme – et pourquoi» publiés récemment, ne portera pas sur le narcissique mais sur ses victimes imprudentes. Utilisant largement leurs propres mots, il se concentrera sur l'expérience si désabusée et désillusionnante des parties lésées en essayant de construire une relation satisfaisante avec un individu dont l'égocentrisme égoïste rend finalement une telle union impossible. Les citations de ces victimes sont tirées d'une longue série de commentaires en ligne extraits du Livre des citations sur le narcissisme: Une sélection de citations de la sagesse collective de plus de 12 000 discussions individuelles . Et c'est une ressource (facilement disponible sur le Web) que je recommande vivement à quiconque a eu affaire à un narcissique (en particulier en tant que conjoint).

Alors, comment les victimes des narcissiques (plus souvent les femmes que les hommes) sont-elles émotionnellement mêlées à des individus aussi difficiles? Autrement dit, les narcissiques "prévisualisent" eux-mêmes d'une manière tout aussi attrayante pour leur "proie" potentielle que plus tard, ils se révèlent frauduleux. Et j'ai dû être très sélectif en limitant mon choix de citations à ceux qui décrivent le mieux comment des personnes confiantes peuvent involontairement marcher droit dans une situation qui ne peut pas tenir leurs promesses trop alléchantes.

Mais avant de permettre aux malheureuses victimes de parler d'elles-mêmes en caractérisant leurs expériences de trahison, je devrais souligner que pratiquement toutes mes citations se rapportent aux narcissiques relativement éloignés du continuum narcissique. Beaucoup de narcissiques répondant à des critères suffisants pour justifier le diagnostic de trouble de la personnalité narcissique (NPD) ne sont pas aussi brutaux dans la gestion de ceux qui leur sont confiés que, franchement, sont ceux décrits dans ces citations.

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Quoi qu'il en soit, commençons par considérer l'échantillonnage de citations immédiatement ci-dessous sur le processus d'obtention du "hooké" par le narcissique (qui, comme le reste des citations présentées ici, sont anonymes):

• "Si quelqu'un devait dire à votre fille:" Voici l'affaire, ma chérie. Pendant plusieurs mois, je vais faire semblant d'être tout ce que tu as toujours voulu. Je te comble d'attention, d'affection et de toutes sortes de choses pour que tu te sentes spéciale. Ensuite, une fois que je sais que vous dépendez de moi en tant que votre autre significatif, et que vous avez pris un engagement, je vais cesser de faire semblant et être ce que je suis vraiment. Je vais commencer à vous traiter vraiment mal. Je vais dire des choses insensibles, je mentirai, je tricherai, je serai vraiment cruel, peut-être humilierai-tu en public. Hey, je pourrais même te battre. Votre travail consistera à comprendre ce qui s'est passé et à faire tout ce qui est en votre pouvoir pour rétablir la relation jusqu'à ce que vous mouriez, que vous essayiez de vous tuer ou que vous vous effondriez et que vous soyez envoyé à l'hôpital. Je n'aurais jamais eu la moindre chance de redevenir ce gentil garçon – et au fait, c'était un prétexte. Alors que dites-vous, ma chérie? Avons-nous un accord? Plusieurs années d'enfer en échange de quelques mois de fantaisie.

"Si ta fille fouettait le stylo pour enchérir, tu la frapperais et lui dirais:" Qu'est-ce que tu es, NUTS? Ce mec est un fou! Droite? Mais c'est l'affaire. C'est le contrat. Si ce contrat ne serait pas assez bon pour votre fille, pourquoi serait-il assez bon pour vous? "[Ici, le discutant s'adresse aux autres sur le Forum tristement" mordu "par le" narcissist vampire. "]

• [Et, pour clarifier davantage la dynamique de ce scénario hypothétique, considérons les mots d'un autre commentateur]: "L'abus ne se produit pas parce que les victimes se portent volontaires pour cela. L'abus se produit parce que les agresseurs mentent, manipulent et parlent dans des messages contradictoires, et par amour et par sentiment d'équité, nous leur faisons confiance. "
• [En outre] "Nous avons aimé ces hommes et pourquoi pas nous? Au début, ils nous font sentir si spécial et confortable et aimé. C'est plus tard quand. . . nos esprits sont ébranlés parce que nous savons que quelque chose est «éteint» mais ne pouvons pas mettre nos doigts dessus que nous commençons à chercher autour et nous trouvons ici [sur le Forum] . Ensuite, toutes les pièces commencent à se mettre en place. Les gens avec le NPD sont des manipulateurs principaux, subtils et forts en même temps. Vous avez été soumis à un lavage de cerveau. "

• [Et c'est tout parce que] "Celui que tu as épousé, le gars formidable, était le faux moi. Quand vous réalisez enfin que l'horreur qu'il est devenu est le vrai moi, alors vous comprenez NPD et vous comprenez le cauchemar pour nous tous. "

Voilà pour les charmes séduisants du narcissique dans la phase de pré-engagement de la victime. la réalité vraiment troublante de vivre avec un tel engagement individuel. Qu'est-ce que ces dupes ont à dire spécifiquement après qu'ils sont tombés pour l'appât? Beaucoup, en fait. Par-dessus tout, les victimes d'une telle relation insistent sur leur expérience de dévalorisation, d' autant plus qu'elles se sont senties si spéciales et si importantes pendant la période où elles ont été sollicitées. Mais avant d'introduire ces citations, j'aimerais développer un terme que ces personnes si déçues emploient régulièrement pour souligner comment elles se sont senties utilisées, manipulées ou exploitées par leur partenaire narcissique.

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Ce terme, à savoir l' approvisionnement narcissique (NS), était à l'origine un jargon psychanalytique. Mais il a été adopté de plus en plus fréquemment par des laïcs pour aider à transmettre leur objectivation douloureusement ressentie de la part de leur partenaire «qui aspire l'âme»: c'est-à-dire exploité, diminué et même déshumanisé. En conséquence, la dénomination péjorative "Est maintenant entré dans le courant dominant linguistique (voir" anal compulsive "). Ce que le terme désigne si bien, c'est que les narcissiques ne peuvent valoriser les autres que dans la mesure où ils renforcent leur image de soi.

En mettant l'accent sur l'appétit insatiable du narcissique pour l'attention et l'admiration, NS fait référence à tout ce qui, dans l'environnement, alimente la faim du narcissique de se sentir supérieur aux autres. Et probablement le NS le plus couramment utilisé dans l'arsenal du narcissist est leur partenaire typiquement co-dépendant, enchevêtré et sacrificiel. Il n'est pas étonnant que ces individus manipulés régulièrement se décrivent eux-mêmes comme "saignés" ou "aspirés" par le narcissique qui s'absorbe lui-même et qui, d'abord, s'est attaché de manière si convaincante à eux.

Ainsi, une fois que les narcissiques ont assuré la relation avec leur autre significatif, ce qui revient invariablement à leur volonté incessante de les dénigrer , d'affirmer leur supériorité sur eux. Aussi prisé que possible pour que leur futur époux se sente avant d'obtenir leur engagement, c'est comme cela qu'ils se sentent dévalorisés lorsqu'ils se laissent gagner. C'est un thème central dans le témoignage de tant d'individus désenchantés qui deviennent la NS principale pour leurs partenaires narcissiques – un rôle humiliant et servile dont ils ne se sont jamais rendu compte. Voici quelques exemples de leur expérience pitoyable:

• "NPD est en fait assez simple. Quand ils veulent du ravitaillement (adoration / vénération) ils mettent tout le spectacle pour obtenir cette offre. Comme l'offre diminue, parce que personne ne peut supporter tout le temps qu'exige l'adoration de l'octane, N commence à s'inquiéter et la dévaluation s'installe, suivie par la confusion et la confusion de la part du conjoint / partenaire, qui pense s / il a tout fait 'bien'. "
• ". . . Et quand ils retirent le 'soignant' et le 'aimant' [notez les mots entre guillemets – car le commentateur se rend compte à quel point ces "amour" et "soins" étaient vraiment] et commencent à l'étape de la dévaluation, alors le contraste est effroyable que nous sommes détruits, incapables de comprendre (à ce stade, la plupart d'entre nous n'avaient jamais entendu parler de NPD), donc nous avons naturellement pensé que nous étions en faute d'une certaine façon. "
• "Mon mari N" n'est pas vraiment malveillant. Il ne cherche pas à me blesser juste pour des coups de pied. . . . Il me blesse aussi peu que nécessaire pour atteindre son but: me rendre dépendant de lui. . . obéis-lui, donne-lui tous les NS qu'il réclame. . . . Donc, bien que son objectif principal ne soit pas de me blesser, il devient un objectif si c'est ce qu'il faut pour me libérer de la NS. "

• [Et le résultat final d'une telle dévaluation constante? De toutes les citations que j'ai examinées, aucune d'entre elles n'indique l'impact final d'un tel abus à long terme plus puissamment que ce qui suit]: "Pourquoi ne pas y aller? Pour toute combinaison de raisons. Jetez un coup d'œil au «vous» avant ou au moment où vous avez commencé à sortir avec le N et le «vous» plus tard. Jamais personne n'était aussi mal équipé pour sortir de ce stade – votre estime de soi est dans le caniveau, vous ressentez un échec, un sentiment profond d'être un rien – les choses que le N vous a dites, l'insidieuse perfusion de négatifs, leur comportement qui en dit tellement sur le peu qu'ils respectent ou prennent soin de vous. Alors, bien sûr, nous devons vraiment faire face à certaines des pensées les plus méchantes – les si, la dépression, la haine de soi (comment pourrais-je supporter cela … que doit-il avoir pensé de moi, sachant que je lui a permis de faire ces choses), la solitude, le sens de l'échec. "

Le préjudice psychologique rapporté par tant de ceux qui sont "aspirés" par leur conjoint narcissique est vraiment déplorable. Les descripteurs que j'ai probablement rencontrés le plus incluent: «blessé», «confus», «perdu», «triste», «vide», «mal compris», «humilié» et «dégradé» (voir «dévalué»). Voici un échantillon de citations qui reflètent le traumatisme prolongé de ceux qui sont «retenus captifs» dans une relation aussi intense et extrêmement troublante:

• "JE . . . s'est perdu dans son monde, a commencé à marcher sur des œufs et s'inquiétait si je disais ou se comportait correctement pour lui. Il était si méthodique dans son contrôle sur moi. . . [et quand] il me jetterait un os (habituellement quelques vieilles fleurs à leur sortie). . . J'aime qu'un abruti devienne si excité qu'il ait pensé un peu à moi avec l'attribution de fleurs presque mortes. Si triste."
• "Ce fut la perte de moi-même qui m'a causé le plus d'angoisse. Je pouvais le sentir, comme un lavage de cerveau, comme un vampire, et il prétendait qu'il ne savait pas que quelque chose n'allait pas, ne savait pas ce que je voulais dire quand je disais que j'étais triste tout le temps et ne pouvais pas croire un mot m'a dit."
• "Les narcissiques installent un filtre mental dans nos têtes un peu à la fois. Avant de le savoir, tout ce que nous faisons, disons ou pensons passe par ce filtre. Est-ce qu'il va se fâcher si je fais / dis / pense cela? Va-t-il approuver / désapprouver? Est-ce qu'il se sentira blessé par ça?
• "Le N étouffe tout ce qui est bon en toi, te tord la psyche jusqu'à ce que tu ne saches pas qui tu es toi-même, finalement ton propre visage ne te semblera pas dans le miroir. Oui, ça devient si mauvais, crois-moi. "
• "Ils bousiller les problèmes afin que nous soyons confus. Ensuite, ils redonnent la priorité à tout en nous mettant en colère, alors nous devons d'abord les regarder, nous pensons et nous nous inquiétons d'abord d'eux. Cela devient tout à leur sujet. Tout le reste, surtout nous et les choses autrefois importantes pour nous, deviennent [secondaires]. "
• "Nous ne pouvons pas prédire avec précision quelle réponse nous obtiendrons un jour donné. Et sans la capacité de prédire – sans un système stable sur lequel nous pouvons compter – nous finissons par nous attacher à des nœuds essayant désespérément de plaire et de marcher sur des œufs en espérant éviter cette colère imprévisible » [et la rage exagérée du narcissique est un thème répandue dans tant de ces   commentaires].
• J'ai appris que «te donner des coups de pied quand tu es tombé» est une caractéristique standard du N
• "J'ai un très fort réseau de soutien qui me rappelle que je suis un être humain qui en vaut la peine. Ils m'ont dit, cependant, que les années passées avec lui m'ont changé, m'ont rendu nerveux et anxieux et ont remis en question mes capacités. C'est insidieux et vous ne réalisez jamais que vous changez. "

De tous les traits oppressants et fous du narcissique, celui qui est peut-être le plus cité est leur malhonnêteté exaspérante. Et un tel mensonge a parfois conduit leurs victimes qui ne sont plus si crédules à les décrire comme des escrocs. Voici un échantillonnage très sélectif de ces plaintes:

• "Les mensonges, les flirts, les mensonges, les comparaisons, les mensonges, l'ambivalence, les mensonges, les dénigrer, les mensonges, les taquineries, les mensonges, les promesses bâties, les mensonges, la mise en place de la déception. Ai-je mentionné les mensonges? " [!]
• "Je n'avais jamais connu de véritable escroc dans ma vie. Je pensais que seuls les stupides ou les personnes âgées avaient été engloutis. "
• "Ils mémorisent le langage corporel et peuvent repérer une personne qui pourrait se sentir un peu vulnérable à un kilomètre de là."
• "Mon ex-mari avait l'habitude de raconter d'énormes mensonges à propos de moi. Des mensonges qui me donnaient toujours l'air mauvais et LUI ressemblaient à un martyr (quand le contraire était vrai). Je ne m'en suis rendu compte qu'APRÈS que nous nous sommes séparés et, Boy, était-ce dévastateur! Je pensais que je connaissais TOUTES les horreurs, pour découvrir qu'il y en avait encore plus . . . . Je ne pensais pas pouvoir supporter la douleur!
• [Et notez en particulier cette observation frappante sur l'habitude de prévarication incorrigible du narcissique – qui correspond à la littérature substantielle liant le soi-disant "menteur pathologique" au narcissique] : "N mentirait même quand la vérité sauve son cou. "

Le controversé Dr Sam Vaknin, créateur de ce forum sur le narcissisme et lui-même autoproclamé NPD, a écrit abondamment – parfois, brillamment – sur le sujet. Dans son article "Pseudologica Fantastica", il admet librement:

•   "Je ments. Compulsivement et inutilement. Tout le temps. De tout. Et je me contredis souvent. Pourquoi dois-je faire cela? Pour me rendre intéressant ou attrayant. En d'autres termes, pour assurer l'approvisionnement narcissique (attention, admiration, adulation, potins). "

Il faut ajouter que, parce que les narcissiques sont si motivés à faire leurs preuves, ils accomplissent souvent de grandes choses dans les sciences, les arts et les sciences humaines. Certes, dans le monde des affaires et de la politique, ils peuvent non seulement être incroyablement mercenaires, mais aussi étonnamment banalisés. Pourtant, lorsque leur ambition est exprimée de manière créative, ils peuvent nous «faire cadeau» avec un Beethoven, ou Wagner, Tolstoï ou Picasso – ou même un Sam Vaknin (!).

Mais là où il devient presque impossible d'admirer un narcissique (ce qui est, bien sûr, ce dont ils ont le plus besoin – généralement, pour compenser leurs sentiments les plus profonds et cachés de doute de soi) est dans le contexte des relations intimes. Et les nombreuses citations jusqu'à présent devraient faire apparaître de façon flagrante que ce n'est pas un domaine dans lequel ils peuvent être considérés favorablement. Ci-dessous, je vais résumer quelques autres caractéristiques affligeantes du narcissique régulièrement évoquées par leurs victimes:

• Parce qu'ils ne sont pas vraiment intéressés par les autres, ils sont pauvres auditeurs. Bien qu'il puisse sembler qu'ils écoutent attentivement, ils sont incapables de répéter avec précision ce qui leur a été dit.
• En calculant comment chaque situation peut leur être bénéfique (ou désavantageuse), il y a presque toujours une arrière-pensée derrière ce qu'ils disent ou font.
• Ils peuvent être extrêmement mesquins (comme prendre un plaisir presque pervers à pleuvoir sur le défilé d'un autre).
• Ils sont indignes de confiance: Comme le dit carrément un commentateur: «Ne leur dites pas que vous n'êtes pas prêt à vous faire pousser les fesses plus tard. . . ou dans votre gorge, ou dans votre coeur sous la forme d'un poignard. Et bien sûr, il y a ces choses que vous leur dites que vous devez être prêt à avoir TORDU dans des choses qu'ils peuvent pousser … ".
• En dépit de leur extérieur sûr de soi, mieux que toi, ils trahissent souvent des sentiments de faiblesse, d'insécurité, d'infériorité, de jalousie et de lâcheté. Un commentateur les résume même comme des «estropiés émotionnels».
• S'ils sont loin sur le continuum narcissique, ils ne peuvent pas être changés – et certainement pas par leurs partenaires. Voici la description la plus pointue (et douloureuse) de l'inutilité d' essayer même de modifier leur comportement: «Ce que moi, et les autres membres de ce conseil, avons appris en traitant N intimidateurs dans nos vies personnelles s'applique aux terroristes. Il ne peut y avoir aucun apaisement, aucune tentative de raisonner avec eux, aucune tentative de les «réparer», de renverser leur haine profonde, leur honte et leur envie. Cela semble terriblement dur pour les non-initiés, mais ne pas reconnaître cela ne peut que conduire à notre propre destruction. "

La seule consolation pour les victimes du «poignard» des narcissiques (ou «dents de vampiris») est leur perspicacité durement gagnée, ce qui permet à certains d'entre eux de répudier une relation si toxique pour eux. Encore une fois, dans leurs propres mots (plus triste mais plus sage):

• "En repensant à tous les Ns que j'ai connus et fusionnés, je vois qu'il y avait des signes dans les minutes qui ont suivi le N qu'ils étaient grossièrement égoïstes, immoraux, sexuellement addictifs ou [que] quelque chose était définitivement" éteint ". leur]. Je n'ai pas honoré mon intuition, mes instincts et mon instinct. La vérité est que je n'avais presque aucune expérience en établissant des limites saines. "
• "Rester avec un N, ou prendre contact avec un ex-N, c'est comme mettre les mains directement sur une cuisinière chaude pour les réchauffer. Il va "travailler" pendant cinq secondes avant qu'il ne vous brûle. "
• [Et enfin, cette affirmation la plus affirmative du nettoyage émotionnel possible de quitter une telle relation dégradante]: "J'étais avec mon mari pendant dix ans et était complètement et totalement dévoué à lui. Brainwashed, totalement. Il était mon guide, ma vie et il m'a presque détruit. Maintenant, quand je pense à lui, je ne sens absolument rien, zéro. Pas de haine, pas de pitié, pas une once d'amour, rien. Et c'est merveilleux. "

Et avec ces mots encourageants, je terminerai ce long post. Mais pour ceux qui veulent plus de conseils sur le traitement de leur conjoint narcissique, qu'ils soient hommes ou femmes, et qu'ils soient encore dans la relation ou l'ont déjà quitté, il existe de nombreux livres sur Amazon qui abordent ce sujet épineux. De plus, vers la fin du livre de citations sur le narcissisme , il y a aussi une section sur la «récupération de la santé mentale». Donc, si vous essayez toujours de trouver la meilleure façon de traiter avec une personne si désordonnée , fille, père, mère, conjoint, ami, employé ou patron – par tous les moyens, continuez à lire.

 

Si vous souhaitez explorer d'autres articles que j'ai moi-même écrits sur le narcissisme, voici les liens:

"Pouvez-vous aider un narcissique à devenir moins auto-absorbé?"

"9 Citations éclairantes sur les narcissiques – et pourquoi"

"6 signes de narcissisme que vous ne connaissez peut-être pas"

"Le dilemme du narcissique: ils peuvent le dénicher, mais. . . "

"Narcissisme: pourquoi il est si envahissant en politique"

"Nos Egos: ont-ils besoin de renforcement ou de rétrécissement"

"LeBron James: La fabrication d'un narcissique" (parties 1 et 2) et

"La réalité en tant que film d'horreur: le cas de la loge mortelle" (parties 1 et 2 – centrées sur James Arthur Ray).

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© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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