Couples: Discutez-vous de "A" quand le vrai problème est "B"?

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C'est une des grandes ironies de faire de la thérapie avec les couples: lorsqu'ils viennent en aide avec ce qu'ils ont identifié comme leur problème principal, tout thérapeute compétent reconnaît rapidement un problème bien plus fondamental sous-jacent à leurs difficultés déclarées. Et généralement, les couples, avec tous leurs points aveugles et leurs défenses, ne sont pas capables de percevoir le dilemme plus profond causant leur détresse.

Si les couples ont réussi à dissimuler leurs préoccupations beaucoup plus épineuses, c'est généralement parce qu'ils sont encore plus menaçants et plus anxiogènes que ce qu'ils ont «décidé» de discuter. Pourtant, une fois que le thérapeute a correctement identifié ses problèmes de base – et, à contrecœur, ils sont d'accord que c'est ce qui continue à provoquer leurs affrontements continus – ils peuvent commencer à travailler sur ce qu'ils ont inconsciemment réussi à enterrer. Et cela augmente considérablement les chances que le thérapeute puisse les aider à surmonter ces obstacles qui ne sont plus cachés.

Voici deux exemples de comment et pourquoi les couples recyclent les arguments (même quand ils ont pu penser qu'ils les avaient résolus) parce qu'ils ne comprennent pas ce que, à un niveau plus profond, leur conflit illustre. Et ce dilemme, ils n'ont pas résolu, et encore moins compris.

Pour faciliter la lecture, j'utiliserai les pronoms «il» et «elle», mais la partie qui initie ou qui réagit réellement au grief pourrait être l'un ou l'autre sexe. De plus, que le couple soit marié ou non importe peu. Car les représentations ci-dessous décrivent des conflits susceptibles de se produire dans presque toute relation plus ou moins «engagée», hétérosexuelle ou autre.

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Disons qu'une femme se plaint que son problème est qu'elle et son mari ne communiquent tout simplement pas. Son partenaire répond, confus, qu'il ne sait pas ce qu'elle veut dire, ou attend de lui; qu'ils communiquent autant que les autres couples.

Quelle est l'erreur ici? Eh bien, d'une part, dans le contexte d'une relation intime, il est impossible de ne pas communiquer. Les expressions faciales, les gestes, le ton de la voix, la présence physique (ou l'absence), et même ce que l'on porte à la table du dîner, communiquent l'attitude et le sentiment. Donc, si la femme exprime un tel mécontentement, ce qu'elle dit, c'est généralement qu'il y a peu de communication verbale – et ce qu'il y a, c'est plutôt superficiel et négatif.

Alors que la femme peut être convaincue que leur solution serait de communiquer plus, ce à quoi son épouse semble régulièrement résister, la solution réelle du problème est pour elle (ou les deux ) de découvrir comment rendre leur communication plus enrichissante . Cela peut signifier qu'ils s'interpellent moins avec jugement et avec plus d'empathie, de soutien et de compréhension. Car si l'autre "intime" partage quelque chose de personnel et que le conjoint ne répond pas, critique, attaque ou offre des conseils non désirés, une telle réaction risque de se sentir plus punitive que plaisante.

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Si une véritable révélation de soi doit avoir lieu dans une relation (probablement la plus grande partie de ce que l'épouse a manqué), la relation doit être rendue suffisamment sûre et sécurisée pour un tel partage. En bref, la communication doit être gratifiante; renforçant . Sinon, il est lié à rester superficiel et superficiel. Comme l'auteur Harville Hendrix souligne dans son travail relationnel classique, en particulier dans Getting the Love You Want (20ème anniversaire ed., 2007), les trois éléments les plus importants d'une relation sont (par exemple le dictum immobilier bien connu) la sécurité, sécurité et sécurité.

Par conséquent, le rôle du thérapeute n'est pas simplement de promouvoir plus de communication, mais d'explorer avec le couple pourquoi, avec le temps, il est devenu si restreint. Pour plus de communication n'est pas ce qui est nécessaire ici, mais un type de communication différente, moins réactive. Cependant, inconsciemment, l'un ou l'autre partenaire se plaignant de son manque de communication exprime en fait son chagrin, sa colère ou sa peur que le lien émotionnel entre eux ait été perdu et qu'ils se sentent douloureusement seuls dans la relation.

Les thérapeutes doivent donc aider les couples à reconnaître, et éventuellement abandonner ou modérer, les défenses psychologiques qui sabotent leur relation – malgré que ces défenses aient protégé leur vulnérabilité. Si le couple doit renforcer leur lien, ils devront apprendre à répondre aux pensées et aux sentiments des autres de façon plus compatissante et plus attentionnée. Car c'est seulement alors qu'ils peuvent surmonter ce qui les rend si «timides» – incapables ou peu disposés à se «divulguer» plus complètement à l'autre et à se faire connaître .

Comme Hendrix le dit avec éloquence, dans une relation idéale, chaque partenaire «veille» sur la vulnérabilité de l'autre. Et c'est la condition préalable essentielle pour que les époux puissent s'ouvrir confortablement les uns aux autres. Mais sans la confiance que leur partenaire peut leur faire confiance pour les valider et les valider, le but implicite de toutes les relations – c'est-à-dire , l'intimité mentale, physique et , surtout, émotionnelle – ne peut jamais être réalisé.

Ainsi, ce qui pouvait sembler être un problème de communication pour le couple était en réalité un problème de sécurité émotionnel . Et un, il faut ajouter, avec d'énormes ramifications pour d'autres zones de conflit dans leur relation.

J'ai déjà travaillé avec un couple où l'homme était énormément frustré par l'aversion apparente de sa femme pour la proximité physique. Même si parfois elle se soumettait consciencieusement à ses avances sexuelles, elle ne semblait le faire que pour l'apaiser et honorer le contrat conjugal. Pour le mari, elle se transformait en bois pétrifié chaque fois qu'il la touchait, même à des moments où il ne comptait pas demander de sexe.

Ce qu'il ne réalisait pas – et qu'elle ne pourrait jamais lui dire parce qu'elle en gardait toujours autant de honte – était que, vierge au lycée, un garçon qu'elle avait fréquenté l'avait violée après l'avoir intoxiquée. De plus, il menaçait belliqueusement de mentir à propos de tout cela et de la blâmer pour sa violence sexuelle si elle osait partager avec qui que ce soit.

Gardant tout à l'intérieur, elle a nourri l'anxiété induite par le traumatisme au sujet de l'intimité sexuelle et fondamentalement dissocié chaque fois qu'elle et son mari ont fait l'amour. Inconsciemment affligée par une profonde méfiance envers les hommes, son image corporelle avait également été gravement compromise par cet événement terrifiant. Elle ne pouvait s'empêcher de se sentir «souillée» et «sale»; son impulsion étant de cacher complètement sa sexualité. Et parce que, involontairement, elle a ressenti des sensations corporelles négatives et des images intrusives lorsque son mari l'a abordée de manière charnelle, elle ne pouvait pas lui répondre de la manière dont il avait besoin.

Ayant perdu sa patience et se sentant émasculé par ses nombreux refus, il avait pris l'habitude de l'appeler glaciale – et pire encore. Et autant de douleur que ses calomnies lui causaient, et sa culpabilité constante à le nier si souvent, elle avait trop honte de lui dire pourquoi elle ne pouvait pas se sentir à l'aise sexuellement avec lui.

Quand je les ai rencontrés, ils ont tous les deux défini le problème comme son manque de libido. Mais quand (doucement!) J'ai pu l'amener à parler de son viol (ce qui me paraissait évident à cause du modèle qu'elle a décrit), l'attitude de son mari envers elle s'est transformée, ses profonds ressentiments se sont immédiatement adoucis. Il était maintenant capable de comprendre avec compassion que ses réactions physiques exagérément défavorables à lui n'étaient pas réellement des rejets mais des mesures désespérément protectrices au delà de sa capacité de contrôler. Et quand elle a accepté de faire le travail individuel nécessaire pour résoudre son traumatisme, à la fois son acceptation de son corps et sa sexualité native ont fleuri.

Mais le plus important, tous les deux pourraient maintenant reconnaître que son apparence "froideur", le problème allégué , en fin de compte n'était pas le problème du tout. C'était ses craintes sexuelles persistantes, même la panique, parce qu'au fond de sa psyché ne pouvait pas distinguer entre l'expression érotique normale et l'agression sexuelle. Ce que la thérapie devait accomplir n'était pas de la rendre «plus chaude» mais l'aider à surmonter son traumatisme.

Je pourrais fournir d'innombrables autres exemples de couples ne comprenant pas la racine de leurs arguments de recyclage sans fin. Mais dans la tentative de ne pas prolonger ce poste plus que nécessaire, je vais énumérer quelques zones supplémentaires de conflit de couples et suggérer ce qui pourrait sous-tendre ou alimenter leur discorde continue.

Mes explications sont uniquement destinées à être suggestives. La dynamique voilée de la lutte de chaque couple varie. Cependant, si vous pouvez vous reconnaître dans un (ou plusieurs) de ces problèmes représentatifs, demandez-vous ce que cette préoccupation pourrait signifier dans votre relation, ce qui peut différer de ce que vous aviez supposé jusqu'à maintenant.

Vous discutez constamment de la gestion de vos finances.

Le problème le plus profond pourrait-il être que vous ne pensez pas qu'on vous donne autant de voix pour décider de telles décisions que votre partenaire, et que vous vous sentez donc rabaissé, rejeté ou non respecté? Est-ce que votre partenaire vous fait sentir «moins que» parce que votre revenu est inférieur au sien ou que vous restez à la maison pour prendre soin des enfants? Avez-vous besoin que la relation soit égalitaire, mais estimez qu'elle est essentiellement autoritaire et que vous êtes impuissant à la changer? Pensez-vous qu'il (ou elle) croit que ses besoins monétaires sont plus importants que les vôtres? Avez-vous un système de valeurs essentiellement différent sur les dépenses par rapport à l'épargne. Etc.

Vous ne pouvez pas vous entendre sur la façon d'élever vos enfants.

Êtes-vous issu d'horizons familiaux très différents, de sorte que ce qui vous a été enseigné comme la bonne façon de se comporter contredit sérieusement ce que votre partenaire a appris? Dans l'affirmative, votre position sur la façon dont vos enfants devraient être disciplinés est-elle systématiquement invalidée, ou infirmée, parce que votre conjoint est rendu extrêmement inconfortable par vos préjugés contrastés (induits par les parents)? Si vous vous disputez tous les deux régulièrement sur le sujet – se sentir mutuellement justes au sujet de ce qui constitue une parentalité «correcte» – vous serez bloqué dans un cycle où aucune résolution n'est possible.

Donc, toute la question ne se résume pas à savoir qui a raison et qui a tort, mais ce qui semble approprié à chacun de vous en fonction des pratiques d'éducation des enfants de votre famille. Et c'est ainsi que la question doit être abordée. Et franchement, les livres contemporains sur les parents à la fine pointe de la technologie, tels que Peaceful Parents, Happy Kids de Laura Markham , devraient probablement recevoir plus d'autorité sur la façon de gérer les défis typiques de la parentalité que l'un de vous pourrait raisonnablement ton éducation.

Plutôt que d'allonger excessivement cette pièce à travers d'autres exemples, je vais simplement énumérer d'autres domaines où beaucoup de couples se retrouvent bloqués et vous le laissent – si l'une des «arènes» ci-dessous reflète vos propres batailles relationnelles pour déterminer ce qui est caché. problème (s) pourrait être.

Alors, êtes-vous en désaccord et vous vous battez souvent pour:

• Les questions religieuses?
• Les tâches ménagères et les responsabilités?
• Relations sexuelles: Leur fréquence, quelles sortes d'expression sexuelle sont acceptables, etc.? (Note: C'est un domaine où beaucoup d'anxiété et de doute de soi est susceptible de régir vos perceptions.)
• Questions de philosophie et d'idéologie?
• Les buts et objectifs individuels et conjugaux, et leur priorité relative?
• Le temps ensemble vs seul (ou solitude) temps?
• Comportement approprié: Qu'est-ce qui est correct, raisonnable ou correct?
• Traiter avec les parents et les beaux-parents?
• Questions récréatives: À quelle fréquence prendre des vacances, où aller, que faire, combien d'argent dépenser, etc.?
• Amis: À savoir, qui sont acceptables à qui, et pourquoi (doivent-ils, par exemple, être du même sexe), combien de temps est-il acceptable de passer avec eux, et ainsi de suite?
• Affiche de l'affection: Combien, quel genre, quand et où?
• Prendre des décisions importantes en général?

Si vous vous reconnaissez vous et votre partenaire dans l'un de ces domaines, le moment est peut-être venu de les revisiter. Et de le faire d'un point de vue plus «éduqué» avec plus d'empathie, de compassion, de tolérance … et de sagesse.

Car lorsque vous pouvez aborder vos problèmes différemment, les solutions qui n'ont pas encore été imaginées peuvent enfin devenir une réalité.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.