Dans mon dernier post, j'ai suggéré que le secret d'un mariage heureux était de choisir la bonne personne en premier lieu. Que nous ne sommes pas très bons dans ce domaine est évident à partir du taux d'échec des mariages. J'ai également émis l'opinion que la sagesse conventionnelle selon laquelle «toutes les relations sont un travail acharné» devrait être réexaminée car je suis d'avis qu'après 40 ans de pratique, la véritable admonestation est que «toutes les relations BAD sont difficiles». créé par des couples qui croient que nous sommes en droit de recevoir seulement ce que nous sommes prêts à donner.
Les thérapeutes conjugaux passent leur temps (et gagnent leur vie) à prêcher l'évangile de la négociation et du compromis aux personnes en échec qui se présentent à l'aide. (Cette minorité de couples dans de bons mariages ne va évidemment pas assombrir nos portes.) Il y a une hypothèse sous-jacente, équivalant à une mythologie, que les gens peuvent apprendre des techniques de communication qui les amèneront à tomber amoureux l'un de l'autre. Combien de fois pensez-vous que cela arrive?
Cette supposition exagérée alimente l'industrie du «mariage» qui organise des séminaires et des retraites de week-end. Tous ceux qui font de la psychothérapie sont, dans une certaine mesure, ouverts à l'accusation de profiter de la misère humaine, mais nous devrions être plus honnêtes quant à nos limites. Si nous l'étions, nos propositions d'aide aux personnes dans des relations qui menacent de s'effondrer sous des années d'ennui ou d'antagonisme contiendraient l'avertissement suivant: Le contenu de cet effort thérapeutique se concentrera sur une meilleure communication et instruction sur comment renégocier le contrat de mariage dans le direction de l'équité. Si vous appliquez les leçons que nous enseignons, en particulier la partie de travailler dur à votre relation, vous serez probablement en mesure de vivre ensemble civilement et de coopérer dans l'éducation de vos enfants. Il est cependant peu probable que vous retrouviez l'amour que vous avez ressenti l'un pour l'autre au moment où vous avez décidé de vous marier. Vos fantasmes de bonheur durable ne se réaliseront pas non plus si la personne avec laquelle vous êtes marié n'est pas préparée à mettre ses besoins et ses désirs au niveau de la vôtre.
Ne retenez pas votre souffle en attendant ce niveau d'honnêteté de nos collègues. Qui assisterait à un tel séminaire ou participerait à un conseil conjugal avec cette mise en garde alors que d'autres promettent de leur apprendre à tomber à nouveau amoureux de la personne qui les a déçus (et éventuellement trahis)? Vous savez, celui qui vous fait gratter la tête en essayant de vous souvenir de ce que vous pensiez lorsque vous l'avez épousé.
Un autre message de mon post précédent était que les gens peuvent être enseignés quand ils sont jeunes la compétence de la «reconnaissance des formes», y compris la capacité d'identifier certains «drapeaux rouges» qui indiquent que quelqu'un que vous êtes attirés peut être un choix inadéquat pour une durée durable. relation. Plusieurs personnes voulaient que je sois plus précis, alors voilà.
Les traits qui se regroupent dans la catégorie «les gens à se méfier de» sont ceux qui suggèrent que notre partenaire potentiel est excessivement auto-absorbé. Certaines des questions que nous devrions nous poser sur les amis potentiels, le groupe à partir duquel nous sommes susceptibles de sélectionner la personne dont nous sommes amoureux: Est-ce qu'il sait comment écouter? Comment réagit-elle à la critique? Quelle est l'importance de son besoin de contrôle? A quel point elle a l'air gentille? À quel point est-il compétitif? Quelle impulsive est-elle? Dans quelle mesure tolère-t-il d'être seul? Comment traite-t-elle les personnes qui fournissent un service? Quel genre de conducteur est-il? Qu'est-ce qui la met en colère? À quelle vitesse son humeur change-t-elle? Quelle est son attitude envers l'argent? À quel point est-il honnête? Comment réagit-elle à l'adversité? De quoi s'inquiète-t-il? À quel point est-elle optimiste? At-il un problème avec l'alcool ou d'autres substances? Est-ce qu'elle apprend de l'expérience? Possède-t-il des croyances non conventionnelles? Que pense-t-elle de la méthode scientifique? De quoi a-t-il peur? Achèteriez-vous une voiture d'occasion de cette personne? Le temps nécessaire pour répondre à des questions comme celles-ci est la raison pour laquelle je privilégie les longs engagements.
En plus d'éviter les mauvaises personnes, nous cherchons ceux qui affichent des traits que nous admirons (et que nous essayons de développer en nous-mêmes): gentillesse, courage, loyauté, tolérance, honnêteté, humour, intelligence, pour n'en nommer que quelques-uns. L'avertissement opérationnel ici est "D'abord méritent, puis désirent".
Ma thèse est que les deux aspects de notre recherche d'un bon mariage, dont dépend en grande partie notre bonheur futur, peuvent et doivent être enseignés. S'il est vrai que les traits de caractère sont relativement stables au fil du temps, nous devons trouver un moyen d'enseigner à nos enfants comment les reconnaître tôt, plutôt que le paradigme actuel qui dépend fortement des essais et des erreurs. Aucun de nous n'a le temps pour ce style d'apprentissage seul. Pourquoi ne pas trouver un moyen d'éduquer nous-mêmes et ceux qui nous suivent sur les gens à éviter et les gens à chérir.
