Ne me touchez pas, je suis votre femme!

En faisant le travail que je fais, en faisant des recherches sur les relations de couple, il m'est apparu de plus en plus clair qu'au fond de la plupart des divorces se trouvent des problèmes dans le rapport sexuel. Les deux personnes peuvent penser qu'elles se battent pour les enfants ou la belle-famille ou pour rénover la cuisine, mais au-dessous de tout cela est la tension non-dite liée à la pression d'établir une relation sexuelle satisfaisante pour les deux parties.

Dans ma pratique de thérapie, les problèmes que les gens soulèvent dans les sessions semblent venir par vagues et en ce moment, je travaille avec une vague de couples dans lesquels la tension entre eux s'exprime chez la femme qui ne veut pas être touchée. Elle peut aller de l'avant et "le faire" de temps en temps quand la culpabilité s'accumule trop, mais c'est désagréable pour elle et humiliante pour lui d'avoir des relations sexuelles quand elle ne le veut vraiment pas.

Je veux explorer un peu ce qui se passe quand le corps d'une femme s'arrête et qu'elle n'est plus réceptive au contact de son mari. Je regarde ces couples dans lesquels il n'y a pas eu de traumatisme sexuel dans son histoire et où le sexe était une expérience positive pour elle. Ce phénomène de «fermeture» apparaît généralement quelques années après le début de la relation, souvent après la naissance des enfants. Alors que dans le passé, ils avaient l'habitude de s'amuser, de se détendre au lit, maintenant c'est devenu un match de lutte psychologique, avec elle évitant et il est perplexe et ne sait pas comment procéder. Cela l'amène à se refermer et à se sentir rejeté et fâché. Et parce qu'elle ne comprend pas et ne peut pas expliquer ce qui se passe, il est impossible d'en parler.

La femme dans ce scénario peut vraiment souhaiter qu'elle puisse accéder à ce plaisir sexuel facile qui était si évident dans son passé. Elle veut le vouloir. Mais maintenant, son toucher est aversif et plutôt que de l'allumer, elle le déteste. Étrangement, les femmes m'ont souvent dit qu'elles peuvent gérer la partie vaginale des choses et trouver les relations tolérables, mais n'aiment vraiment pas avoir leurs seins caressés. Cette stimulation est mixte, en partie agréable mais en partie dérangeante. Il se sent intensément intime, les inondant de sentiments accablants.

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En conséquence, pendant leurs rapports sexuels, leurs corps deviennent une mosaïque de zones d' aller-retour qui sont profondément confuses et frustrantes pour le partenaire qui se souvient de la liberté spontanée de leur expression sexuelle passée. Il ne sait pas ce qui s'est passé, mais alors, elle non plus. Dans ce cas, ne pas vouloir être touché ne signifie pas nécessairement que la femme a un problème psychologique profond. Cela signifie simplement que le couple a besoin d'aide.

Une jeune mère m'a dit que son mari s'attend à ce qu'elle ait un interrupteur sur l'épaule qu'elle puisse retourner pour se mettre dans l'ambiance, et je pense qu'elle est sur quelque chose. J'aime dire que les hommes sont bons à cloisonner – ils peuvent prendre un problème et le pousser dans un tiroir en disant: «Je traiterai de cela plus tard». Les femmes sont multi-taskers. Pendant qu'ils prennent leur douche le matin, ils planifient aussi quoi cuisiner pour dîner et où aller en vacances. Et ils ne peuvent pas oublier les problèmes jusqu'à ce qu'ils soient résolus – comme une démangeaison qui doit être grattée.

Alors, quand ils se couchent le soir, le mari peut se concentrer sur l'activité du moment – le sexe – alors que la femme est encore préoccupée par la crise de colère que leur enfant de trois ans avait à l'épicerie l'après-midi ou le désaccord qu'ils avaient à propos d'argent. Elle a l'impression que son mari n'est pas en phase avec son état émotionnel et ses préoccupations. Il est prêt à partir, mais elle ne peut pas facilement faire la transition du terrain de jeu à l'oreiller. Elle ne peut pas fermer son esprit afin d'allumer son corps et elle éprouve son empressement comme insensible.

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Tout ressentiment qu'elle a envers lui l'empêche de s'ouvrir non seulement à aimer et à donner, mais aussi à être capable de recevoir et d'être dans le moment présent. Alors, quand il commence à faire un mouvement vers elle, c'est malvenu. Elle se sent piégée et menacée qu'elle doit se produire ou cela va mener à une scène. Cette expérience, multipliée encore et encore, nuit au sentiment de sécurité sexuelle dans la relation pour les deux.

Les femmes de mon bureau se plaignent souvent que leurs maris veulent du sexe, comme si c'était une mauvaise chose. Ils pensent que le sexe pour les hommes est tout au sujet des orgasmes. Cela fait partie de cela, mais dans les relations à long terme, le sexe est aussi le moyen le plus rapide pour un homme de se sentir proche et connecté à sa femme. Dans les bons moments, le sexe est une merveilleuse façon de donner et de recevoir de l'amour.

Pour en revenir au fait que les femmes souhaitent qu'elles puissent en avoir besoin – ce qui rendrait leur vie beaucoup plus facile – et qu'elles aiment se considérer comme sexy – c'est une bonne chose. Je crois que le chemin qui mène de la fermeture à la relation sexuelle plus détendue et sécuritaire dans un couple n'est pas si long – que les corps des femmes sont drôles de cette façon. Une fois qu'ils sentent que le soin vient d'un partenaire, il est possible de ré-accéder à la place du désir.

Si votre couple est engagé dans une poussée sexuelle souterraine, vous aurez besoin d'aide pour le franchir. Ne le laissez pas s'attarder année après année, en supposant que c'est normal, parce que c'est une voie directe vers la rupture du mariage. Le problème est énorme, mais une fois sorti des couvertures, il peut être résolu.

Je suis un thérapeute de famille et l'auteur de Runaway Husbands: Guide de la femme abandonnée pour le rétablissement et le renouveau et Ma soeur, mon moi: Comprendre la relation fraternelle qui façonne nos vies, nos amours et nous-mêmes.

Je peux être trouvé en ligne à www.vikkistark.com et www.runawayhusbands.com.