Parfois, ce que nos corps corporels savent n'est pas évident. C'était le cas de la grippe contractée il y a deux semaines. C'était un lundi soir. Les symptômes ont commencé dès que j'ai appuyé sur "publier" sur mon dernier billet. Ma peau était chaude et piquante. Ça fait mal de bouger. Je me sentais généralement étrange, en moi-même. Je me suis précipité pour tout avoir et tout le monde s'est lavé et mis au lit le plus tôt possible, donc je pourrais être aussi.
Mardi matin était pire. Je me suis levé et j'ai failli m'évanouir. La nausée me tourmentait l'estomac; J'ai fait une sueur froide et moite. Pas bon. Je me sentais comme si j'étais retourné à l'envers. Ma peau me faisait mal et je tirais quand je bougeais. Ma tête résonnait d'une douleur étincelante. Je me suis mis au lit, je me demandais. Pourquoi ça? Pourquoi maintenant? Le blog avait été la dernière de plusieurs missions que j'avais besoin de compléter avant de plonger dans un projet majeur que j'avais envie de faire. Mon corps physique sait-il quelque chose? Mon esprit était vide.
Alors que je me glissais dans le lit, une vague de soulagement me traversa. Je ne dois aller nulle part, faire quoi que ce soit, être n'importe qui. Je n'ai pas à me battre. Je peux rester. L'éclair de soulagement fut bientôt avalé par une gêne féroce. Je ne veux pas être là. Mon moi corporel était un environnement hostile, et je voulais sortir. À présent.
J'ai doublé en arrière et j'ai commencé à me soigner. J'ai essayé le cycle des respirations. J'ai essayé la respiration circulaire. J'ai essayé les couleurs et les lumières et je me suis inondé de sentiments d'amour. Je ne pouvais pas déplacer la douleur. Aucune de mes méthodes, éprouvée, ne fonctionnait. La douleur se réduirait légèrement, pour retomber à la moindre cassure de concentration. Je ne pouvais pas trouver un moyen de couler à l'intérieur et à travers à une source de santé plus profonde, comme je le fais si souvent. Quelque chose d'autre se passait.
Pendant ce temps, mon esprit a réclamé sans relâche. Désespérément obsédé par les e-mails non répondus dans ma boîte de réception, mon esprit a continué à composer des messages «Je suis malade!» J'étais trop malade pour envoyer.
Je ne cessais de me demander: que sait mon corps? Que suis-je censé faire avec cette douleur? Je n'avais aucune idée. Aucune idée Vider tout simplement la divagation inutile. C'était comme si la douleur était un mur séparant mon esprit bavard de la connaissance silencieuse de mon moi sensoriel. Privé de son terrain sensoriel, mon esprit était stupide, perdu, en exil. Il tournait en rond, incapable de se connecter avec un aperçu, incapable de bouger mon corps de quelque façon que ce soit.
Une pensée a éclaté: peut-être que mon esprit est toujours dépendant, toujours incapable de fonctionner sans son terrain sensoriel.
Au fur et à mesure que la matinée avançait, le mal-être aussi. Enveloppé de molleton, empilé sous deux couettes en duvet, par une douce journée d'été, je convulsai avec froid. J'ai essayé de manger. Je suis encore en train d'allaiter mon fils de treize mois. Deux bouchées et je ne pouvais pas en avaler une autre. C'était étrange. Je n'avais pas de congestion ou de digestion altérée; pas mal de gorge, toux ou autre affection tubaire. Je n'avais jamais su que cette couche de mon moi sensoriel pouvait enregistrer autant de douleur sans impliquer le reste. Ce qui se passait?
Je suis arrivé avec une infirmière pour m'assurer que je ne manquais rien d'évident. Elle a recommandé Tylenol. Je ne prends jamais de Tylenol. La bouteille au fond de notre tiroir de salle de bain arborait une date d'expiration de 2003. J'en ai pris deux. Dans les vingt minutes j'ai ressenti les effets d'engourdissement. Mon corps se tut et je m'endormis, espérant que mon corps corporel guérirait sans moi.
Cette nuit-là j'avais trop faim pour dormir, trop nauséeux pour manger. Je restais éveillé, trop chaud et trop froid, la tête battant, perchée sur le côté, essayant de faire de la place à un bambin agité qui ne pouvait pas comprendre pourquoi le lait ne viendrait pas.
Un flux m'a gardé aller. Eau. Je pourrais boire. Je voulais boire. Je devais boire. Bouteille après bouteille d'eau claire, fraîche et nettoyante. Habituellement, cela me rend malade de boire de l'eau à jeun. Ce n'est pas le cas.
Le jeudi matin, la douleur a finalement, soudainement, lâché. Un grand drap métallique tomba de l'arrière de ma tête, et glissa. Le ciel s'est ouvert au-dessus de moi. Mon moi corporel a commencé à réapparaître. Je me suis enfoncé et j'ai commencé à renouer avec mon moi sensoriel.
Je me sentais faible. les échos de la douleur tremblaient sur les bords de ma conscience. Pourtant, la joie s'est progressivement accumulée. La nourriture était révoltante, mais je jetais, essayant d'imaginer quelque chose que je voudrais. Saltines et soda au gingembre? Geoff est allé au magasin du coin et a acheté la seule boîte de saltines sur l'étagère. C'était poussiéreux; les craquelins rassis. Je les ai sautés dans le four, en ai grignoté quelques-uns et je me suis arrêté, voulant vouloir manger.
Quelques heures plus tard, un premier souffle de faim est revenu. C'était la sensation la plus douce que j'ai jamais ressentie. Oh d'avoir faim! Vouloir me nourrir! Pour pouvoir me donner le plaisir de me nourrir! Être capable de ressentir et de bouger avec les sensations de rencontrer ce désir qui rend la vie possible!
Cette douce faim, c'est ce que mon corps sait.
J'étais prudent. La faim était fragile. J'ai prêté attention, voulant toujours accorder une telle attention.
Puis, quand j'ai commencé à manger, de petites quantités, des craquelins et du fromage, j'ai senti le bourdonnement. Mon corps corporel bourdonnait. Bourdonnement. Je me suis allongé et j'ai fermé les yeux pour enquêter. Il y avait une lueur, un halo vibrant, émanant de la forme de mon corps corporel. Des courants d'énergie croisés et tourbillonnants, aux couleurs chatoyantes et aux textures complexes. Mon corps corporel bourdonnait en réponse à la nourriture, dans la célébration de sa propre faim saine, dans son retour à la conscience. Mon esprit reposait dans son étreinte.
Les pensées se firent entendre – les douces idées pour lesquelles j'avais aspiré. Ce bourdonnement c'est moi. C'est le mouvement qui me fait. Ce n'est pas seulement un bourdonnement que j'entends; c'est le bourdonnement par lequel j'entends – le médium dans lequel toute conscience que «j'ai», toute idée ou imaginaire, apparaissent comme des ondulations et des vagues, des schémas de possibilités. Toute pensée que j'ai et que je suis est un écho vibratoire de ce bourdonnement corporel.
Bientôt, je nageais en reconnaissance de ce cadeau inexplicable. La fièvre avait enflammé une nouvelle conscience sensorielle – un registre de l'expérience possible que j'exploiterais encore et encore pour des idées. Déjà je le savais: c'était ce dont j'avais besoin pour terminer le projet que j'avais si ardemment commencé.
Que sait un corps? Comment bourdonner Comment guérir. Comment transformer la douleur en compréhension. Comment danser .
