Peur de Rage: Les Origines du Comportement Passif-Agressif

Source: WTFIT par joeactor / Deviant Art

À un pôle de communication se dresse la passivité: ne pas s'exprimer par peur des conséquences néfastes. À l'autre extrémité se dresse l'agressivité: exprimer des sentiments négatifs sans retenue ou le respect de leur effet sur les autres. Entre la passivité et l'agression se trouve le moyen d'or: affirmer ses pensées et ses sentiments, ses désirs et ses besoins, tout en montrant son appréciation et son respect pour le point de vue de l'autre.

L'assertivité, le compromis idéal entre les extrêmes de la passivité et de l'agression, fait partie de notre dotation naturelle – notre «personnalité universelle», pour ainsi dire. Quand nous arrivons au monde, et avant même que nous devenions verbaux et que nous puissions articuler ce qui se passe en nous, nous possédons la capacité rudimentaire de communiquer. Inné, nous savons comment et quand sourire, bailler, exprimer la surprise, la colère ou la trépidation et, en effet, transmettre une grande variété de détresse émotionnelle à travers les pleurs – même pleurer (comme beaucoup de parents peuvent tristement témoigner). Nous ne sommes pas encore en mesure d'utiliser un langage pour identifier nos frustrations particulières, ou considérer les réactions probables de nos gardiens, mais nous ne sommes pas contraints de laisser nos sentiments être connus.

Le problème

Si nous grandissions, cependant, dans une famille qui ne pouvait pas, ou ne voudrait pas, attacher beaucoup de valeur à nos besoins et à nos besoins fondamentaux, notre impulsion naturelle à nous affirmer a été supprimée. Si lorsque nous parlions directement à nos parents de nos désirs, nous étions ridiculisés comme égoïstes, de ne penser qu'à nous-mêmes, nous avons appris qu'il n'était tout simplement pas acceptable de vouloir ce que nous voulions, ce dont nous avions besoin. De même, lorsque nous recevions à plusieurs reprises le message que nous étions un fardeau (ou «juste une autre bouche à nourrir»), nous avons appris que si nous exprimions nos vœux, nous mettions en danger un lien parental déjà éprouvé comme ténu.

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La même chose est vraie quand nous avons reçu le message que nous étions un inconvénient, ou trop exigeant, ou ne méritait pas ce que nous demandions. Et si nos parents étaient complètement en colère contre nous, en nous criant dessus chaque fois que nous exprimions nos désirs, la pensée même de continuer à les exprimer peut nous avoir rempli d'anxiété. De plus, si nous communiquions notre colère à leur dénégation et que leur réaction à une telle affirmation était effrayante ou punissable, nous aurions appris à garder notre colère fortement enfoncée à l'intérieur, craignant d'exprimer ce qui nous reviendrait sûrement nous hanter.

Nous avons donc pu nous sentir obligés de cultiver une certaine attitude de passivité et d'acquiescer au moindre rôle que nos gardiens ont choisi de nous assigner. Après tout, en tant qu'enfants, nous luttons tous d'une manière ou d'une autre pour faire l'expérience de notre lien avec nos parents aussi en sécurité. Tout comportement jugé menaçant ce lien aurait besoin d'être éradiqué. Par conséquent, nous devrons renoncer à beaucoup de nos besoins et besoins fondamentaux. Comment cela pourrait-il ne pas être le cas lorsque nous nous sommes sentis critiqués, attaqués, peut-être même rejetés presque chaque fois que nous nous sommes affirmés? Il semblerait que nous n'avions pas d'autre choix que d'abandonner ce que nous voulions – ou peut-être même nous apprendre à ne pas vouloir tout ce qui conduisait régulièrement au déni ou à la désapprobation de nos parents.

Mais, bien sûr, les besoins et désirs fondamentaux – que ce soit pour le réconfort, l'encouragement, le soutien ou un élément matériel qui pourrait au moins symboliser notre importance pour nos parents – ne disparaissent jamais vraiment. Ils vont simplement dans la clandestinité. Craignant les répercussions de faire connaître nos besoins, nous les gardons cachés, secrets de ceux qui pourraient être mécontents de notre affirmation. Tout en nous sentant obligés de censurer leur expression, nous pouvons néanmoins ressentir vivement cette privation. Mais au moins aussi fréquemment, nous passons de la suppression de l' expression de ces besoins à leur répression complète. Parce que l'expérience de ces désirs et besoins peut elle-même être connectée dans nos esprits avec la désapprobation ou le rejet des parents, nous pouvons nous sentir obligés d'oblitérer même la conscience qu'ils existent.

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La passivité – ou non -expressivité – est le résultat inévitable. Tragiquement, nous pouvons perdre toute conscience de nos besoins les plus élémentaires juste pour éviter l'anxiété qui leur est liée. Après tout, quand nous sommes jeunes, affirmer que tout ce qui pourrait menacer notre dépendance envers nos parents serait, littéralement, dangereux pour notre survie. Et en tant qu'enfants, nous saisissons intuitivement notre profonde incapacité, indépendante de nos gardiens, de prendre soin de nous-mêmes. Seul, nous mourrions sûrement. Nous n'avons donc pas le choix, si nous voulons assurer cette connexion vitale, mais nous adapter à leurs préférences et réprimer les nôtres.

Pourtant, nos besoins, même si nous ne sommes pas conscients et nous ne sommes pas conscients que nous pouvons nous en former, persistent. Et quelque part en nous il y a de la colère que nos parents ne nous aiment pas assez pour faire de ces besoins la priorité qu'ils ne peuvent qu'être pour nous. Pendant neuf mois dans l'utérus, tous nos besoins de base ont été traités automatiquement. Comment, alors, ne pourrions-nous pas entrer dans le monde avec un certain sens du droit? Au plus profond de nous, nous sommes en colère pour ce dont nous nous sentons maintenant privés. Bien que nous ayons reçu à plusieurs reprises le message que nous ne méritions pas ce que nous désirions, quelque part en nous, nous sentions que nous le méritions.

La (pseudo) solution

Alors, comment cette frustration implacable – et cette rage inexprimable – est-elle résolue? En tant qu'enfants, comment pouvons-nous nous débarrasser de ces puissants sentiments d'être privés de ce que notre moi infantile doit ressentir est son droit de naissance – en un sens, comme le droit au lait maternel, fait pour son propre bien-être?

De toute évidence, il n'est pas sûr d'évacuer une telle rage directement. Nous serions appelés égoïstes, mauvais, hors de contrôle. Et nous serions probablement criés, ou même punis physiquement – un autre rappel que notre lien avec nos parents était fragile et facilement rompu par toute expression de colère. C'est seulement raisonnable que nous aurions peur de laisser ouvertement nos frustrations être connues. Car c'est trop anxieux de prendre dans nos mains ce qui ressemble à notre survie, d'offenser ceux dont nous dépendons le plus.

Et ainsi – et tout cela pourrait être inconscient – nous sommes émotionnellement désespérés de trouver une manière viable de laisser échapper nos frustrations, notre douleur et notre indignation que nos besoins aient été négligés ou rejetés par les responsables de nos soins. Parce qu'il est impossible d'anéantir notre colère, l'urgence ressentie de la libérer ne fait qu'augmenter avec le temps, alors même que nous nous efforçons de la supprimer. Périodiquement, nous devons trouver un moyen d'atténuer cette accumulation émotionnelle négative sans causer de dommages sérieux à une relation déjà perçue comme précaire.

C'est là que la perte de l'intégrité personnelle – en un mot, mentir – relie l'image. Et nous mentons à nous-mêmes, ainsi qu'à nos parents. Essentiellement, c'est ce que l'on appelle l'agression passive: «agissant» sur nos griefs, en protestant sur le plan du comportement injuste, tout en cherchant à protéger la relation que nous ne pouvons vraiment pas nous permettre de mettre en péril. De manière subreptice, nous trouvons des moyens de saboter, de saper, de tromper, de trahir. D'une certaine manière, nous ripostons contre nos gardiens en leur faisant beaucoup de ce que nous pensons qu'ils nous ont fait. Nous décevons, retenons, désengageons, inventons des excuses et blâmons les autres pour nos propres erreurs et mauvaises conduites. De multiples façons, nous refusons de coopérer avec les directives de nos parents. Nous nions ce dont ils ont besoin – mais toujours avec une explication qui (au moins partiellement) nous enlève le lien parental. «Nous avons juste oublié», «nous n'avions pas l'intention de le faire», «nous ne comprenions vraiment pas ce qu'on nous demandait», «nous n'avions aucune idée que ça se passerait comme ça», c'était juste un accident » "Ce n'était vraiment pas de notre faute" et encore et encore.

Au-delà, à moins que notre agressivité passive soit beaucoup plus passive qu'agressive, nous manipulons. Oh, comment nous manipulons! À l'instar des escrocs en formation, nous cherchons tous les moyens possibles de répondre à nos besoins et désirs sans pour autant les solliciter directement. Nous devenons des maîtres de l'indirection et du subterfuge. Se sentant si impuissant dans notre relation avec nos parents, nous essayons de "saisir" ce pouvoir de manière passive-agressive. Nous pourrions, par exemple, faufiler de l'argent dans le portefeuille de notre père pour acheter le repas de l'école que nous voulions, jetant dans les poubelles le sandwich séché que notre mère nous avait préparé plus tôt.

À un moment donné, nous devrons peut-être payer un prix pour nos diverses erreurs et méfaits «accidentels». Mais si nous avons raisonnablement bien couvert nos traces, nos parents ne peuvent pas être complètement sûrs de ce qui s'est passé, ni de ce que sont nos véritables motivations. Donc, toute punition que nous recevons est susceptible d'être sensiblement moins que si nous avions été honnêtes en premier lieu.

En effet, nos parents – dans leur incapacité ou leur refus de prendre correctement soin de nos besoins de dépendance – nous ont involontairement appris à devenir des manipulateurs et des menteurs. Avions-nous, alternativement, appris d'eux qu'être affirmatif et direct répondrait plus efficacement à nos besoins, il est probable que nous n'aurions pas conçu un tel arsenal malsain de tactiques sournoises. De plus, si nos machinations intéressées étaient suffisamment intelligentes (ou inconscientes), nous pourrions nous tromper autant que nous les avons bernés. Dans ce cas, nous n'avons jamais à reconnaître nos motivations vindicatives de rébellion ou de représailles. Avoir à reconnaître de tels agissements à cause de nos frustrations et de nos ressentiments pourrait nous rendre plus anxieux (et peut-être même coupable).

Les défenses actuelles – et les défis auxquels nous sommes confrontés

En guise de qualification, j'aimerais souligner que ce que j'ai décrit est dans une certaine mesure exagéré. J'ai voulu éclairer ce que je perçois comme un phénomène de personnalité universelle, c'est-à-dire que je pense que nous avons tous , de diverses manières, certaines tendances passives-agressives. En outre, il est rare que les parents soient si peu favorables et réticents que nous finissions adultes avec des troubles de la personnalité passifs-agressifs. Néanmoins, je crois qu'il est utile de suggérer que nombre des obstacles qui empêchent un grand nombre d'entre nous de prendre pleinement en charge notre comportement et de communiquer directement nos besoins et nos désirs découlent de la survie de l'enfance (qui n'est plus appropriée). programmes."

Si, par exemple, nous sommes devenus hyper sensibles aux évaluations négatives de nos parents, nous sommes susceptibles, en tant qu'adultes, de vouloir blâmer les autres pour des problèmes qui peuvent être principalement de notre propre fait. De cette façon, nous contournons la critique que nous pourrions recevoir autrement – et l'anxiété associée qu'une telle culpabilité pourrait réveiller en nous.

Nos tendances évitantes, aussi, peuvent provenir de notre passé quand nous avons appris à faire tout ce qui était nécessaire pour éviter le conflit. Dépendants comme nous l'étions de nos parents, ils se sentaient peut-être trop dangereux pour risquer de les contrarier. Donc, pour garder notre anxiété gérable, nous nous sommes efforcés de minimiser les confrontations en colère. Compte tenu du manque de fiabilité de nos parents pour répondre à nos besoins, nous ne voulions probablement pas dépendre d'eux. Mais comme nous devions le faire, nous devions également nous restreindre dans nos relations avec eux. Et ainsi, encore une fois en tant qu'adultes, nous pouvons révéler une tendance à l'échec afin d'éviter toute discussion problématique qui, pour nous, pourrait devenir douloureusement litigieuse.

Quels que soient les traits passifs-agressifs que nous ayons, ils s'apparentent de façon frappante à ce que la psychologie appelle la dépendance hostile – et les deux termes sont pareillement oxymoroniques. Puisque nous ne pourrions jamais avoir confiance que nos parents répondraient positivement à nos besoins, maintenant grandis nous ne sommes toujours pas à l'aise dans des situations de dépendance. Mais si, néanmoins, nous sommes confrontés à des besoins de dépendance non satisfaits du passé, nous apportons inévitablement ces besoins – ainsi que notre ambivalence face à ces besoins – à toutes nos relations étroites. Donc, si nous donnons des messages contradictoires à ceux avec qui nous sommes impliqués (les laissant finalement blessés, confus ou même indignés par nos réactions hostiles envers eux), c'est parce que nous n'avons jamais résolu notre conflit interne d'être dépendant du premier endroit.

Il est important de réaliser que l'agression passive n'est pas nécessairement moins agressive simplement parce qu'elle est passive. Essentiellement, l'agression passive est une forme indirecte d'agression – pas nécessairement une forme d'agression plus douce . Par conséquent, même si nos besoins de dépendance depuis l'enfance peuvent nous contraindre à des relations qui nous offrent l' espoir d'être confortablement dépendants, notre colère non libérée envers nos parents (qui ont d'abord frustré ces besoins) peut nous inciter à abandonner sentiments sur quelqu'un qui pourrait être disposé à prendre soin de nous. Mais si nous sommes assez empathiques pour en être conscients, être en retard pour une date (ou la rompre à la dernière minute) avec une excuse boiteuse peut toujours être extrêmement blessant pour un autre – tout comme une remarque sarcastique masquée comme une tentative d'humour. Dans les deux cas, nous pourrions revendiquer une intention innocente, mais nous avons quand même réussi à tirer du sang. Et finalement, notre innocence doit être considérée comme discutable.

En supposant que nous sommes prêts à prendre la responsabilité de toute prédisposition que nous pourrions avoir envers un comportement passif-agressif, nous devons faire la paix avec tout ce dont nous nous sommes sentis privés quand nous étions grands. Nous devons trouver des moyens (avec ou sans intervention professionnelle) pour libérer et résoudre la vieille colère et le ressentiment. Nous devons finalement accepter que nos parents, compte tenu de leurs propres ressources et limites, nous ont donné autant qu'ils le pouvaient. Et nous devons reconnaître que dans notre vie d'adultes, nous ne pouvons pas continuer à punir les autres pour ce qu'ils n'ont pas réussi à nous donner. Nous devons solliciter, et prendre soin de, les commentaires de ceux qui nous ont contactés – et, indirectement, ont été repoussés en retour. Et nous avons besoin de localiser, de confronter et de surmonter l'angoisse profondément ancrée qui a créé notre immense ambivalence à propos des relations étroites en premier lieu.

Si, finalement, nous devons évoluer vers des êtres humains meilleurs, plus compatissants, nous devons développer pour les autres précisément l'empathie et la compréhension que nous n'avons jamais reçues en grandissant.

Pour en savoir plus sur le type de personnalité passif-agressif, veuillez consulter:

• Guide de terrain pour la personnalité passive-agressive
• Guide de terrain pour les gens Pleaser
• Comment apprivoiser votre agression passive

Les livres utiles sur le sujet incluent: Surmonter Passive-Agression; Vivre avec l'Homme Passif-Agressif; et Passive-Agression: Guide pour le thérapeute, le patient et la victime

Pour évaluer votre propre niveau d'agression passive, rendez-vous au quiz initialement publié dans le magazine Prevention mais disponible ici.

NOTE 1: Les lecteurs pourraient aussi être intéressés à vérifier un autre article que j'ai écrit pour PT sur ce sujet, mais d'une perspective totalement différente. C'est ce qu'on appelle: "L'auto-sabotage comme passivité-agression envers soi-même".

NOTE: 2: Si vous souhaitez explorer d'autres pièces que j'ai écrites pour PT – sur une grande variété de sujets psychologiques – cliquez ici.

© 2008 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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