Soyez honnête: quelle paire mère-fille parmi nous n'a pas regardé les rediffusions de Gilmore Girls (ou la plus récente twash Pretty Pretty Liars ) et a souhaité – au moins un peu – que nous, aussi, pourrait être juste comme Lorelai et Rory ? Échanger des plaisanteries spirituelles, profiter de la compagnie de l'autre pendant des jours, bavarder au téléphone trois fois par heure? Ou peut-être que vous avez ce genre de relation. Ces jours-ci – beaucoup plus que quand je grandissais – beaucoup de mamans et de filles le font. Ils agissent moins comme des parents-enfants que de vieux colocataires universitaires. Un ami m'a dit une fois qu'elle et sa fille de 20 ans sont allées à moitié pour un abonnement à Teen Vogue . «J'aime la mode», m'a-t-elle dit, même si je pense qu'il y en avait plus.
En effet, cette génération de mères et de filles a plus de points communs que jamais auparavant. Ils partagent des vêtements, ils partagent des secrets. Dans certains cas, donnant naissance à la notion de couguars et de MILF, ils partagent même des hommes. Et maintenant, ils ont leur propre émission de télé-réalité: Mama Drama, de VH1, racontera les types de Dina Lohan qui «partagent des boissons, des garde-robes et des vies sociales avec leurs filles», et doivent parfois se rappeler qu'ils sont les parent. »Dans une histoire récente du New York Magazine , la mère et la fille Julie et Samantha Bilinkas ont des t-shirts assortis, des slogans et des routines d'entraînement. À 50 et 19 ans, respectivement, ils sont si bons amis – et si physiquement semblables – qu'ils sont souvent confondus avec des copines, à la fois dans le sens amical et romantique. Je ne sais pas ce qui est pire.
Mettons de côté la question la plus fréquemment posée ces jours-ci, c'est-à-dire, si vous êtes amis sur Facebook avec vos enfants, et vous vous retrouvez dans un dilemme beaucoup plus basique: pouvez-vous être de vrais amis avec eux? Est-ce que les mères et les filles peuvent être des amies, vraiment? Plus-devraient-ils être?
Je comprends pourquoi cela peut sembler parfaitement inoffensif. Le piège BFF mère-fille est facile à comprendre. (Et oui, je veux dire piège.) Nous avons fini par croire que le traitement des enfants en tant qu'adultes a des avantages. Il y a le sentiment que se lier d'amitié avec nos enfants – et surtout nos filles – les amènera à mieux se comporter, à se rebeller moins. Après tout, raisonne-t-on, les adolescents ont moins tendance à se faire livrer à leurs amis (si ce n'est que légèrement) qu'à leurs mères; pourquoi ne pas aborder le maternage plus comme de l'amitié? Si nous traitons nos enfants comme «l'un d'entre nous», nous respecteront-ils davantage? Aurons-nous plus de contrôle sur eux? Vont-ils nous aimer mieux?
A tout âge, mais surtout quand les filles deviennent de jeunes femmes, les mères aiment se sentir connectées à leurs filles et, dans de nombreux cas, aux amis de leurs filles. À un moment où il y a tellement de pression sociale pour rester jeune, cela nous aide à nous sentir jeunes. Cela nous aide également à nous sentir appréciés longtemps après que nos enfants cessent de «nous» avoir besoin de survivre. Et c'est une forme de validation: nous sommes assez cool pour que nos enfants aient vraiment envie de sortir avec nous! Peut-être que nous regardons même plus près de leur âge que du nôtre, grâce au Botox et à toutes les autres améliorations cosmétiques maintenant disponibles à portée de main. Ce qui, bien sûr, soulève la question: si nous avons tellement peur d'être mères, pourquoi l'avons-nous fait en premier lieu?
Le fait est que la meilleure amitié mère-fille ne laisse pas beaucoup de place au rôle traditionnel de maman. Ou, d'ailleurs, être une fille. D'une part, lorsque le rôle de meilleur ami l'emporte sur le rôle de la mère, une dynamique compétitive peut émerger. Prenez Alexis et Mimi. Alexis, 23 ans, a toujours été très proche de sa mère, même si parfois Mimi «est un peu … intense», explique Alexis. «Quand j'étais adolescente, je ne pouvais rien acheter sans l'approbation de ma mère – et ce n'était pas une question d'argent», dit-elle. "Elle aime la mode, et veut juste que je connaisse son opinion." Ce besoin d'approbation de Mimi a été difficile à secouer – pour les deux. Parfois, quand Alexis rentre à la maison de ses parents pour le week-end, Mimi questionne quelque chose que sa fille porte, ou sa coupe de cheveux, ou son ombre à paupières de couleur. "Je suppose qu'elle cherche pour moi, mais maintenant je suis nerveux à choisir des choses pour moi-même", dit Alexis. "Comme je pense, devrais-je porter ça pour travailler? Parfois, je ne peux pas le dire. Je ne pense pas que les choses soient si mauvaises. Mais, je ne sais pas, peut-être qu'elle voit quelque chose que je ne suis pas. "
Plus probablement, c'est que Mimi, consciemment ou non, vit par procuration à travers Alexis. Ou peut-être qu'elle aime le contrôle et le sens du but. Parce que si tout ce que fait Alexis n'est jamais à la hauteur jusqu'à ce que Mimi intervienne, son rôle de mère ne sera jamais diminué. Mais le triste effet secondaire pour Alexis est qu'elle aura du mal à croire que tout ce qu'elle fait elle-même est suffisant.
Julie, âgée de trente ans, dit à sa mère, Kat, tout, surtout. En grandissant, Julie ramenait ses amis à la maison pour obtenir des conseils de Kat sur «à peu près tout: les garçons, le maquillage, peu importe», dit Julie. «Elle était la« mère cool ».» Cependant, depuis qu'elle s'est mariée, Julie s'est tournée vers un modèle «besoin de savoir», surtout en ce qui concerne son mari. «J'avais l'habitude de tout raconter à ma mère à propos de Billy, comme quand nous avons commencé à sortir ensemble», dit-elle. "Mais à un moment donné, il a dit:" Vous ne parlez pas à votre mère de notre vie sexuelle, n'est-ce pas? " Il était furieux, et mortifié, et j'ai vu son point de vue. De toute évidence, je n'aurais pas voulu qu'il parle de moi avec son père! »La proximité de Julie avec Kat avait causé d'autres problèmes. Chaque fois qu'elle et Billy se disputaient, elle demandait conseil à Kat, comme elle l'avait toujours fait, jusqu'à ce qu'elle ne puisse pas réagir sans les conseils de sa mère. "Je devrais l'appeler et être comme, 'C'est arrivé. Devrais-je être fou? C'était presque comme si nous étions trois dans la relation. »C'est parce qu'il y en avait.
En tant que mères, nous voulons que nos filles grandissent pour être, au moins en théorie, indépendantes. Nous voulons qu'ils se sentent aimés et nous voulons nous sentir nous-mêmes. Mais quand nous sommes trop impliqués, même si nos filles aiment nous raconter tous leurs secrets les plus profonds et les plus sombres, à un moment donné, elles perdront confiance en elles. Ils vont remettre en question leur capacité à prendre leurs propres décisions. Ils resteront enfants, indéfiniment – et pas dans le bon sens. Comme dans le cas de Julie et Billy, être «marié à maman» peut interférer dans la capacité d'une fille à nouer des relations étroites avec quelqu'un d'autre que sa mère, y compris son mari. Ou elle n'apprendra pas comment être parent de ses propres enfants. Pourquoi devrait-elle? Maman est là pour le faire. Comme l'écrivaine Lena Dunham, créatrice de HBO's Girls , a dit de ses parents: «J'ai l'impression de leur demander constamment de rester en dehors de ma vie professionnelle, mais aussi de m'apporter de la soupe.» Elle est drôle, mais ce n'est pas une relation. C'est un contrat de service.
Mais peut-être le plus important, contrairement à un meilleur ami, une relation mère-fille est permanente. Cela le rend naturellement plus intime et plus intense. Il y a une hiérarchie qui existe – ou devrait exister – entre les mamans et les filles qui n'existe pas entre amis. Vous n'êtes pas égaux et vous n'êtes pas censé être.
Cela ne signifie pas que les mères et les filles ne devraient pas apprécier la compagnie de l'autre. Ils peuvent même se dire des secrets, de temps en temps. Rappelez-vous juste d'honorer les limites. La relation mère-fille est assez spéciale dans sa forme naturelle. La rupture ne rendra pas votre lien plus faible. En fait, ça vous rendra tous les deux plus forts.
La Dre Peggy Drexler est psychologue de recherche, professeure adjointe de psychologie en psychiatrie au Weill Medical College de l'Université Cornell et auteure Nos pères, nous-mêmes: filles, pères et famille américaine en évolution (Rodale, mai 2011). Suivez Peggy sur Twitter et Facebook et apprenez-en plus sur Peggy à www.peggydrexler.com
