Je me suis presque convaincu que c'était l'été, à cause de la lumière qui passait à travers le pare-brise de la voiture de ma mère, et que je tirais sur les lacets du gant qui reposaient sur mes genoux. "J'espère que vous vous amusez aujourd'hui", a déclaré ma mère. Elle était la chose la plus proche dans la vie réelle de June Cleaver de la sitcom ancienne "Laisse-la à Beaver." Enfant, j'ai toujours aimé la chaleur de ma mère, et cela m'a souvent aidé, mais pas ce jour-là. Je ne voulais pas sortir de sa voiture. Je voulais quitter Little League, et je lui ai dit que je n'allais pas.
C'était ma troisième année à jouer au ballon, et contrairement à l'entraîneur de la saison précédente, M. Douglass, qui voulait que tous les joueurs de l'équipe se sentent bien et jouent, qu'ils soient bons ou pas, mon uniforme est resté propre Jeu. Un uniforme tout à fait propre était une tâche embarrassante – les taches d'herbe fanées sur votre uniforme de jeu étaient les mêmes que les médailles d'honneur du Congrès. Aucun pour moi, parce que mon nouvel entraîneur, M. Pencher, me pensait moins que stellaire. En fait, je crois qu'il était convaincu que je n'avais rien à faire dans son équipe.
«Tu l'as laissé tomber, Abblett!» Le visage de M. Pencher avait l'air d'un anévrisme imminent. "Tu dois y être. N'aie pas peur de ça! "Je le détestais presque autant que je me détestais pour combien je sucé au baseball. Je n'arrivais tout simplement pas à surmonter le vacarme quand je suis arrivé dans l'assiette, ou alors que je regardais une boule de mouche accrocher comme une mite massive dans les lumières jusqu'à ce qu'il vole rapidement vers moi. Ce n'est pas facile de voir la balle avec des larmes débordantes.
J'ai regardé ma mère et enfoncé ma paume dans le gant. "Je veux rentrer à la maison", dis-je. Maman m'a donné un coup de pouce pour rester. «Tu ne veux pas jouer avec tes amis?» Mais elle me rappelait seulement comment ils secouaient tous la tête quand je laissais tomber une autre balle que ma grand-mère pouvait facilement attraper. L'anxiété a enflé à l'intérieur de moi. J'ai allumé les larmes. "Non, ne me faites pas rester." Et avant que je le sache, j'étais rentré chez moi. Les bandes dessinées de Spiderman seraient ma consolation. Dans mon fantasme de combattant de la criminalité rampant, il n'y avait pas de temps pour la Petite Ligue quand le monde avait besoin d'être sauvé.
Et cela a traversé des centaines de situations et d'interactions avec ma mère quand j'étais gamin. Je trouverais quelque chose d'intimidant ou de dérangeant et, si j'avais assez de crise, ma mère chercherait à calmer les choses d'une certaine façon. J'arriverais à contourner le problème et à passer à autre chose. Les ingrédients d'un «schéma» d'évitement enraciné provenaient de ces interactions.
Nous sommes tous les produits des modèles. Le vôtre pourrait ne pas être évitement, et pourrait plutôt être le secret, ou l'irritabilité quand les choses ne vont pas dans votre direction, ou repousser les autres juste au moment où les choses deviennent intéressantes (et valables). Quel que soit le contour exact, il y a fort à parier qu'il est né de vos premières expériences avec ceux avec lesquels vous étiez le plus proche.
Il est important de considérer combien nous sommes tous amoureux des modèles. Nous passons une grande partie de notre vie quotidienne à jouer et reconstituer des schémas d'action et de réaction bien rodés – à partir des séquences de douche (lavez-vous d'abord les cheveux et si oui, je parie que vous le faites toujours)? – Nous avons tendance à traverser nos vies dans une série de modèles répétitifs. Ces modèles sont appris. Vous n'avez pas de gènes vous disant de vous laver les cheveux avant de prendre la barre de savon, et vous n'avez pas de gènes vous disant d'affirmer votre exactitude absolue lorsque les autres rejettent votre logique au travail ou à la table du dîner. Rappelez-vous, les gènes vous donnent l'encre émotionnelle, mais le scénario lui-même est écrit par l'expérience.
Plusieurs lignes de recherche ont commencé à lier les modèles de gestion et d'expression de l'émotion que nous apprenons des aidants qui grandissent avec des résultats plus tard, parfois beaucoup plus tard à l'âge adulte. Par exemple, la recherche du psychologue John Gottman a associé des parents qui affichent une philosophie idéale de «coaching émotionnel» avec leurs enfants (une combinaison de structure / conseils et soutien pour exprimer leur émotion) avec des comportements parentaux positifs (et moins sévères). – apaisant chez les enfants. La recherche sur les «styles» d'attachement relationnel avec les premiers aidants a permis de prédire des résultats tels que des amitiés fructueuses et des relations amoureuses à l'âge adulte. Des sociologues comme Ann Duffy et Julianne Momirov (2000) ont qualifié de «transmission intergénérationnelle» le processus par lequel les enfants qui grandissent dans des familles violentes développent des modèles émotionnels et comportementaux qui conduisent à la répétition des rôles à l'âge adulte. Les modèles de gestion des émotions dans le contexte de la relation avec les autres (c.-à-d. Les scripts) proviennent d'observations répétées et de l'adoption avec les autres au fil du temps. Les acteurs ne peuvent pas effectuer sans script pour les guider. Nous ne pouvons pas performer dans nos interactions (particulièrement difficiles) sans scripts propres.
En tant que directeur clinique d'une école de jour thérapeutique pour les enfants ayant des problèmes émotionnels et comportementaux, je suis souvent témoin d'enfants au milieu de crises de colère et d'états d'agitation élevés. J'ai regardé les enfants jurer, donner des coups de pied, cracher, frapper, briser tout en vue, et j'ai regardé ceux qui essayaient de les prendre en charge avec l'impact émotionnel de la proximité de toute cette intensité. Et j'étais là, un gars qui avait grandi dans une maison où la colère et l'émotion volatile devaient être évitées. Cela dépendait de la situation, mais il y avait certainement un thème – un scénario – de colère et de conflit étant tabou, des choses à éviter à tout prix. Ils se sont sentis étrangers et menaçants, et j'ai donc appris à avoir un bon radar pour les conflits et comment les contourner avant que la colère puisse avoir une chance de provoquer un enfer.
Vous pouvez imaginer le défi que j'ai éprouvé au début d'un emploi où le conflit – le fracas émotionnel d'un programme contre un autre – était un invité régulier et indésirable dans mon emploi du temps. Après avoir été appelé à entrer à l'école alors qu'un enfant était dans une crise comportementale significative – criant, pleurant, jurant et hurlant – je ressentais de l'anxiété et un désir de marcher (ou peut-être de courir?) Dans l'autre sens. Mon modèle était terriblement impraticable. Mes pensées à propos de mon travail (mes scripts émotionnels) ont crié à l'évitement, et j'avais le choix. Je pourrais soit couper et courir, ou apprendre à rester et voir ce qui pourrait arriver. Heureusement, et avec beaucoup de soutien, j'ai pu «surmonter la vague» de l'anxiété, de l'incertitude et de la frustration qui accompagnaient l'aspect intense de mon travail, et j'ai appris que je ne pouvais pas le faire, mais je pouvais aussi bien dans ces situations (malgré les légères grondements de peur qui surviennent encore). J'ai aussi appris à parler aux enfants et aux parents avec qui je travaille pour briser de tels schémas de peur, de colère et de regret en eux-mêmes.
Ce n'est pas un aperçu de l'origine de ces scripts que nous recherchons. Peu importe si maman ou papa a fait ou n'a pas fait tel ou tel et ce que cela pourrait dire sur vos tendances vers les sucettes ou les ordinateurs salissants. Mon vieux schéma d'évitement n'est pas la «faute» de ma mère, et une telle pensée n'est pas seulement inutile, elle ne fait que suivre le schéma. Demandez-vous, si j'ai appris mon modèle inutile de mes parents, où ont-ils appris leur propre version de celui-ci? Continuez à demander, et vous constaterez bientôt qu'il n'y a vraiment personne qui «possède» entièrement le doigt que vous pointez.
Alors, que faisons-nous de ces modèles qui nous bloquent? Cela se résume à notre volonté d'avoir une idée complète de l'impact immédiat du pattern – ce qui se passe MAINTENANT en moi pendant mes interactions avec les autres, et que fait mon esprit pour façonner les pensées et les émotions que je ressens dans le moment présent. Dans le théâtre de nos esprits, nous pouvons improviser si nous le voulons. Une question clé à se poser: Suis-je prêt à créer une nouvelle «relation» avec mon expérience des choses dès maintenant? Votre réponse déterminera si le motif se répète ou si vous faites un nouveau pas. Nous pouvons écrire un nouveau scénario sur la façon dont nous voulons gérer les émotions qui surgissent, et d'autres remarqueront que nous le faisons – cela peut avoir des effets d'entraînement positifs importants.
Rappelez-vous, où avez-vous appris vos modèles impraticables? Où les enfants avec qui vous êtes connecté apprennent-ils les leurs? Qu'en est-il des autres dans votre vie? Quel nouveau rôle pouvez-vous jouer pour améliorer les choses en termes de gestion de l'expérience intérieure difficile et du comportement qui en découle?
Dans la partie II de ce post, je vais discuter des façons dont nous, en tant qu'adultes – parents, collègues de travail, membres de la famille, amis – pouvons en apprendre davantage sur nos propres modèles d'écriture émotionnelle, et ce que nous pouvons faire pour sortir la scène, et commencer à "créer" des choses pour notre bénéfice (et celui de ceux qui nous intéressent). Nos enfants, amis, collègues et membres de la famille remarqueront que nous ne suivons plus l'attrait de nos scénarios et modèles émotionnels de longue date. Ils seront curieux de savoir ce qui s'est passé pour nous, et ils pourraient même devenir curieux à leur sujet.
