Père, fille et maison: un dialogue

Une de mes formes d'enseignement préférées est le coaching de groupe en direct, comme je l'ai fait récemment à la NVC Academy, dans le cadre d'un cours intitulé «Dialogue with Anyone about Anything». Habituellement, je n'ai que la satisfaction de voir la transformation en cours, quand quelqu'un se rend compte qu'il peut avoir une conversation entièrement différente, ou même une relation, avec quelqu'un d'autre. En de rares occasions, j'entends aussi ce qui se passe après: le résultat du coaching at-il été obtenu? La relation s'est-elle transformée? Il y a quelque temps, ce qui s'est passé pendant l'appel était si remarquable que j'ai demandé à Sandra (nom composé) de me dire ce qui s'était passé lorsqu'elle a mis en pratique ce qu'elle avait appris. Voici son histoire.

Source: Insomnia, par Alyssa L. Miller, flickr, inchangé, CC

Le père de Sandra a quatre-vingt-un ans et pense de façon proactive à sa mort prochaine. Il a décidé qu'il voulait que Sandra vive chez lui une fois qu'il serait parti. Ce qui serait génial, sauf qu'elle ne le veut pas. Bien qu'elle aime la maison, elle ne peut pas vivre là parce qu'elle est si pleine de peur quand elle est seule la nuit dans la maison, une peur qu'elle ne comprend pas, qu'elle ne peut pas dormir là.

Avant que Sandra et moi parlions, ils avaient eu plusieurs conversations à ce sujet qui ne tournaient en rond. Il avait essayé de convaincre Sandra, chaque fois qu'elle était là, que c'était un endroit agréable, un paradis dans ses mots, et que tout le monde était en sécurité. Sandra a ensuite été à plusieurs reprises coincé avec la façon de répondre. Elle ne voulait pas lui mentir et faire des promesses qu'elle ne pouvait pas tenir, et elle était très claire sur le fait qu'elle n'allait pas vivre là, ne sachant pas comment lui parler. Chaque fois qu'elle essayait de lui faire part de ses inquiétudes, il redoublait d'efforts pour lui donner toutes les bonnes raisons pour lesquelles ce serait une si bonne idée: il n'y a pas de loyer, c'est vraiment un endroit sympa, et le jardin est incroyable.

Sonne familier? Puis lisez la suite pour, peut-être, des possibilités peu familières que Sandra a découvert à travers un jeu de rôles dans lequel j'étais son père et lui a donné des commentaires sur ses tentatives de parler avec lui. Grâce à ces commentaires, dont certains sont extraits ci-dessous, Sandra est venue voir que depuis le début, elle retenait «l'évidence» – son souci de lui et son désir de soutenir ses désirs. Cette omission de dire combien nous prenons soin de l'autre personne dans un conflit ou même dans une simple demande est quelque chose que nous faisons tous, si souvent. Ensuite, voyez comment les choses ont changé, pour les deux, quand elle a pu avoir une conversation entièrement différente avec lui.

• Pourquoi les boss émotionnellement troublés continuent de prospérer
• Modifications proposées au DSM-5 pour le TDAH
• Bombes de suicide et Shtick islamique
• Sommes-nous en train de former une nation de narcissiques?
• Les intimidateurs et les victimes – Types I, II et III

Dès que Sandra a essayé, j'ai tout de suite compris une grande partie du problème: elle faisait exactement la même chose que son père: elle essayait de s'expliquer, et ainsi convaincre son père que ce n'était tout simplement pas possible. Il n'y avait rien qui lui donnât le sentiment qu'elle tenait ses besoins avec plus de soin que dans ce qu'il disait qui indiquait qu'il tenait les siens. C'est ce que nous faisons habituellement en conflit: chacun de nous tient à la juste nécessité de ce que nous voulons, et le présente comme si c'était juste la bonne chose. Pas étonnant que les conversations tournent mal.

Sandra disait simplement tout le non: Non, je ne veux pas ça, je ne peux pas faire ça. Il n'y avait rien qui dise quelque chose comme: C'est vraiment dur pour moi parce que j'aimerais tellement faire ce que vous voulez, et je comprends donc tous les avantages, et je voudrais pouvoir, et je ne peux pas … à cause de la peur . Sandra a immédiatement compris pourquoi, même si tout cela est là, son attention pour lui est restée inexprimée. Dans ses mots: "Il y a une sorte de pensée qu'il le sait, sans le dire." Sandra est loin d'être seule. D'une façon ou d'une autre, et je ne suis pas sûr de savoir pourquoi encore, nous avons tendance à croire que le message de connexion positive est déjà compris et la seule chose que nous devons dire est le message négatif parce que ce n'est pas compris.

Voir le monde à travers les yeux d'une autre personne

Pendant que Sandra et moi continuions notre échange pour examiner comment elle pouvait tenir ses besoins dans ce qu'elle a dit, il est vite devenu évident qu'elle n'était pas vraiment capable de voir ses besoins. Elle ne pouvait pas vraiment comprendre pourquoi il était si important pour elle qu'elle vive dans la maison après sa mort. C'est si souvent le cas: nous ne montrons pas attention aux besoins des autres parce que nous ne les voyons pas, et ne voyons même pas que nous ne les voyons pas. Je n'ai jamais regretté d'avoir eu pour priorité d'examiner en profondeur ce que pourraient être les besoins des autres dans une situation de conflit, même s'ils ne veulent pas ou ne peuvent pas les nommer.

• Transcender les critiques de la transcendance
• Comprendre vraiment les soins d'accueil (Partie 2) – L'horloge de l'enfant et les motivations des parents
• L'ignorance d'un juge sur des questions d'agression sexuelle?
• Suicide post-partum
• Sloppy Supplements: La FDA à la rescousse

Alors je l'ai invitée à imaginer qu'elle était lui. Je l'ai littéralement traversée, en apprenant les détails en cours de route. Elle est son seul enfant restant. Sa femme était morte et son fils était mort. Il a ses années quatre-vingt. Je lui ai demandé d'imaginer: que voudrait-il pour sa fille unique? Elle a su tout de suite la réponse: l'avoir heureuse.

Ensuite, nous nous sommes concentrés sur la maison. Comment le désir de son bonheur l'amènerait-il à vouloir qu'elle vive dans la maison? C'était tout un défi pour elle de faire ce que l'on appelle techniquement la «prise de perspective» – le soi-disant passage dans la peau de quelqu'un d'autre; laisser derrière soi notre propre perspective, aussi chère et claire soit-elle, pour voir la cohérence émotionnelle et logique d'une autre perspective. Finalement, quand elle en a eu la possibilité, elle a vu les choses petit à petit. Elle comprit d'abord, d'une façon viscérale qu'elle n'avait jamais touché auparavant, qu'en refusant d'y vivre, elle le refusait en quelque sorte, et qu'il pouvait si facilement l'éprouver comme un rejet.

J'ai demandé à Sandra de faire une pause et de prendre ça, de lui laisser le coeur ouvert. Ce type d'expérience peut être tellement transformateur, car il peut affecter complètement la façon dont elle va parler avec lui, peu importe s'il est vrai qu'il l'expérimenterait comme un rejet. Sandra ressentait une sensation physique profonde, lourde, que je l'invitais à rester assez longtemps pour ressentir le changement.

Sandra a ensuite partagé qu'il avait vécu dans la maison, avec quelques pauses, pour un total de soixante ans, et était complètement identifié avec elle. Je lui ai fait remarquer que dans notre vie moderne, dans notre génération, la plupart d'entre nous n'ont pas la possibilité d'imaginer ce que c'est de vivre essentiellement dans une maison pendant la plus grande partie de notre vie. Pour ma part, j'ai vécu probablement dans une trentaine d'endroits au cours de mes cinquante-neuf ans, tout comme Sandra. Le lien que son père a avec sa maison ne nous est pas familier et si fort.

Source: home sweet home, par Diana Parkhouse, Flickr, inchangé, CC

C'est à ce moment-là que Sandra put enfin comprendre le refus persistant de son père que la maison soit un paradis. Et puis ensemble, nous pouvions voir que, de son point de vue, son refus d'y vivre n'avait aucun sens. Il lui offrait une chance de vivre au paradis, et insistant sur le fait que si elle pouvait seulement la faire agir ensemble et surmonter ses petits problèmes, elle serait capable de vivre au paradis pour le reste de sa vie.

Sandra réalisa finalement que, tout comme il n'avait pas pu l'entendre, elle n'avait pas pu l'entendre. Et maintenant elle était prête

Poser la question pertinente

La dernière chose que nous avons revue avant de lui demander d'essayer à nouveau était la question qu'elle a posée à la fin de son premier essai dans le jeu de rôle. C'était une question faussement simple: "J'aimerais que vous me disiez comment c'est pour vous". Ce genre de question est presque lié à se retourner contre. Voici pourquoi. Sandra sait qu'elle lui dit quelque chose qui lui sera difficile à entendre et, malgré cela, elle l'invite à se concentrer sur lui-même au lieu de lui demander quelque chose qui l'aiderait à rester concentré sur elle.

Si ce n'est pas clair, alors je vous invite à faire ce que j'ai demandé à Sandra de faire pour l'aider à le voir. Imaginez que vous êtes le père, et Sandra vous a dit quelque chose à propos de ce qui fait qu'il est difficile pour elle de choisir de rester dans la maison, puis imaginez-lui de vous poser une des deux questions suivantes, et voyez ce qu'il vous demande de faire avec votre attention.

Peux-tu me dire comment c'est pour toi d'entendre ça?

Pouvez-vous me dire, dans vos propres mots, pourquoi je ne veux pas rester ici?

Une des pratiques de base de la Communication Nonviolente est de mettre fin à tout ce que nous disons avec une question, une demande à l'autre personne. C'est ce qui permet à un dialogue de continuer en douceur. La question que nous posons aux gens après leur avoir donné des instructions leur indique où placer leur attention. Bien sûr, tout le monde est un agent libre, et ils peuvent choisir de faire autre chose. Pourtant, ce que nous disons et ce que nous demandons leur donne une suggestion initiale, qui peut être extrêmement utile, surtout en période de conflit.

Le deuxième des deux exemples ci-dessus demande au père de mettre son attention sur Sandra et ses mots. De cette façon, il diminue légèrement les chances qu'il réagisse de la manière habituelle. Dans le premier exemple, on lui demande de mettre son attention sur lui et sa réaction. Comme je l'ai dit à Sandra, elle a très peu de chances d'obtenir ce qu'elle veut quand elle le demande comme ça. Elle lui demanderait de mettre son attention ailleurs que sur ce qu'elle veut entendre de lui.

Soutenir les gens en nous écoutant

Il y a plus, cependant, parce que demander à quelqu'un de réfléchir à quelque chose n'est pas une tâche facile. Pour quelqu'un dans ses années quatre-vingt qui pense déjà à sa mort, il est peu probable qu'il soit désireux d'apprendre de nouvelles compétences ou de faire un effort. Que peut faire Sandra pour le rendre encore plus facile pour lui? Comment peut-elle le soutenir pour que ce soit moins d'effort?

Voici à quoi ça pourrait ressembler. Un peu plus de mots et d'efforts pour Sandra, et, dans mon esprit, moins d'effort pour papa:

Je veux vous demander de faire quelque chose qui pourrait être un peu inconfortable. Et c'est important pour moi parce que nous avons eu cette conversation sans succès. Je veux vraiment, vraiment que nous puissions nous entendre. Donc je veux vous soutenir pour pouvoir m'entendre. Et je suis heureux de dire tout ce que j'ai dit à nouveau. J'aimerais entendre ce que vous avez obtenu de ce que j'ai dit. En vos propres termes. Que penses-tu que j'essaie de te dire?

Et s'il disait alors "Oui, vous avez dit que vous ne voulez pas vivre ici", a demandé Sandra?

Je lui ai dit ce que j'avais dit à des centaines de personnes après l'avoir appris directement du Marshall Rosenberg il y a des années: commencez par lui dire «merci». Pourquoi? Parce qu'il ferait exactement ce qu'elle lui a demandé de faire, c'est-à-dire lui dire ce qu'il a entendu. Cela peut être différent de ce qu'elle voulait qu'il entende, et c'est toujours ce qu'il a entendu! De plus, j'aimerais me souvenir de remercier les gens dans une telle situation, car il est extrêmement utile de voir l'écart entre ce que nous entendons et ce qu'une autre personne entend – cela nous indique ce que nous devons faire pour combler le fossé. Cela lui donne l'occasion de dire, plus clairement, ce qui manque. Cela lui rappellerait aussi de dire toutes les choses positives qu'il n'a pas entendues, dont elle n'a même pas dit certaines choses!

Y compris les besoins des deux personnes

Au moment où nous avons examiné tout cela, le cœur de Sandra était grande ouverte, et elle était épuisée. Je suis intervenu pour l'aider, lui offrant ce cadrage pour commencer la conversation avec lui:

Je veux revenir au sujet dont nous avons eu du mal à parler, à propos de ce qui arrive à la maison après votre mort. J'ai beaucoup réfléchi à ce sujet. Et je veux commencer par vous dire que j'ai finalement compris, combien le cadeau est gros que vous essayez de me donner. Tu veux mon bonheur et tu veux que je vive dans ce que tu penses être le paradis, et je suis très touché. Et je veux savoir si je l'ai eu; si c'est vraiment ce qui vous motive vraiment.

J'étais à la fois ravi et triste d'apprendre que tout cela était vrai pour Sandra. Ravie de l'avoir obtenu et de l'avoir soutenue dans la recherche d'un moyen de l'articuler. Triste, parce que nous souhaitons tellement que nous nous souviendrions tous, beaucoup plus de temps, de tout dire.

J'étais sûr que si Sandra pouvait rester avec son père jusqu'à ce qu'elle soit sûre de l'avoir eu, elle pourrait confirmer avec lui: Papa, as-tu confiance que ce cadeau me vient dans le cœur? Tôt ou tard, il serait capable de le savoir. C'est à ce moment-là qu'il serait temps qu'elle lui fasse savoir ce qui se passait en elle. Voici comment cela pourrait se dérouler:

Alors maintenant je veux vous dire quel est mon gros problème. J'aimerais pouvoir recevoir votre cadeau. Maintenant que je vois vraiment à quel point c'est gros et beau, j'aimerais pouvoir le recevoir. Le truc c'est que ce n'est pas un cadeau pour moi de cette façon, ce n'est pas un paradis pour moi. Je ne sais pas pourquoi. Je ne peux pas comprendre pourquoi j'ai toujours peur quand je suis là. Si je suis d'accord avec ce que tu veux, alors il est possible que tous les soirs pour le reste de ma vie je ne dors pas bien et j'aurai peur, toute la nuit. Je ne peux pas imaginer que c'est ce que tu veux pour moi. (Pause) Je veux que nous trouvions un autre moyen pour que ce cadeau vienne à moi qui fonctionne pour moi. Êtes-vous ouvert à en parler? Pouvez-vous voir pourquoi cela ne peut pas fonctionner pour moi?

C'était quand Sandra était capable de se détendre complètement et de commencer à sourire. Le poids était finalement enlevé d'elle. Elle était prête à aller parler à papa avec un coeur ouvert.

La fin heureuse

En partant, je voudrais citer l'email de Sandra après sa conversation avec son père. Cela parle pour lui-même:

J'ai pu voir le soulagement dans le visage de mon père quand il a entendu que j'ai finalement compris quel trésor il veut me donner. À la fin de la conversation il a dit que ce serait très bien pour lui si nous louons la maison jusqu'à chacun d'entre nous (moi ou mes garçons) voudrions vivre là. Je suis toujours touché!

Ce à quoi je ne m'attendais pas du tout, c'est que, après être arrivés à cet endroit où nous nous étions vraiment entendus, ma résistance à vivre dans la maison diminuait un peu plus avec chaque jour qui passait. Je peux presque imaginer acheter un système d'alarme et un gros chien et y vivre … j'espère que ça ne viendra pas si tôt …

Lorsque nous abordons véritablement une situation difficile avec l'intention de la faire fonctionner pour tout le monde, la magie se produit. Au moins une partie du temps. Que cela vous arrive.

Crédits d'image En haut: L'insomnie, par Alyssa L. Miller. Ci-dessous: home sweet home, par Diana Parkhouse, les deux Flickr, inchangé, licence Creative Commons.