Pourquoi ne m'écoute-t-elle pas? 10 possibilités

Rien n'érode le sentiment d'autonomisation personnelle comme ne pas être entendu. Que se passe-t-il lorsque vous essayez d'offrir une perspective et qu'elle est ignorée, écartée ou automatiquement annulée? Se sentir constamment inentendu suggère que des problèmes de travail ou des problèmes de mariage pourraient être sur la route – ou sont déjà arrivés.

Initialement, le rejet de votre point de vue est susceptible d'évoquer un peu d'anxiété. Si cela continue, être ignoré ou nié engendrera probablement de l'irritation et éventuellement de la colère. Constamment être ignoré par quelqu'un d'importation pour vous aussi peut inviter la dépression. La dépression est un trouble du pouvoir. Si ce que vous dites n'est pas pris au sérieux, vous vous sentirez désemparé.

Alors que se passe-t-il lorsque des blocages d'écoute se produisent?

1. Il ne m'écoute pas à cause du biais de confirmation et de la dissonance cognitive.

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La plupart des gens ouvrent leurs oreilles à des informations qui confirment ce qu'ils croient déjà, et, hélas, les ferment à des informations non confirmatives. Si je crois déjà, par exemple, que les affiliations religieuses augmentent la vie, je serai ouvert à la recherche qui suggère les avantages des prières. Si ma conviction est que la religion est l'opium des masses, je serai très sceptique quant aux rapports positifs sur les impacts de la prière.

En raison du biais de confirmation, les gens ont tendance à écouter les personnes qui expriment des opinions similaires aux leurs. La politique fait particulièrement ressortir cette réalité malheureuse. Par exemple, les personnes ayant des préjugés politiques de gauche sont branchées sur MSNBC, ce qui leur permet d'obtenir plus d'informations à l'appui de leurs croyances antérieures. Les gens avec des hypothèses politiques de droite regardent Fox News. Les adhérents des deux groupes n'auront pas tendance à écouter les présentateurs des autres groupes. Et s'ils le font, les auditeurs seront plus susceptibles de dénigrer que de prendre au sérieux ce qu'ils entendent.

La dissonance cognitive joue également un rôle ici. Si vous aimez quelqu'un, vous êtes susceptible d'être intéressé à entendre leurs points de vue. Si vous êtes en colère contre quelqu'un, votre réaction réflexe sera probablement de rejeter ce qu'ils disent être faux, sans importance ou ne pas valoir la peine d'être écouté. C'est-à-dire que nous prenons des informations si les données, ou le donateur, se sentent en accord avec ce que nous ressentons à propos de l'orateur ou de la question.

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Le biais de confirmation et la dissonance cognitive nous rendent tous enclins à rejeter des données dissonantes, c'est-à-dire des données qui diffèrent de ce que nous croyions auparavant ou qui est parlé par quelqu'un envers qui nous nourrissons des sentiments négatifs. Si une discussion politique négative nous a convaincus que nous ne devrions pas aimer un politicien en particulier, par exemple, il est peu probable que nous écoutions sérieusement les idées de ce politicien sur ce dont notre ville ou notre nation a besoin.

2. Il ne m'écoute pas à cause du narcissisme.

L'essence d'une manière narcissique d'être dans la parole est une position de «Je sais mieux», donc «Votre point de vue ne vaut pas la peine d'être écouté.» Cette position tout-à-propos et je-toujours-droite mène les individus narcissiques tendance à faire beaucoup de conversation avec une écoute minimale. Quand ils écoutent, ils écoutent pour rejeter ou montrer ce qui ne va pas avec ce que les autres disent au lieu de prendre de nouvelles informations.

Le pire auditeur que j'ai jamais rencontré dans ma pratique clinique s'est avéré être un athlète professionnel très réussi. Son sport était le baseball. Devinez quelle position il a joué? Il était un lanceur. Il croyait au lancer mais pas à l'attraper. M. Pitcher lançait des informations aux gens, et avait peu ou pas d'intérêt à entendre ce que les autres, et en particulier sa femme, avaient à dire – à moins que ce soit des éloges ou d'autres commentaires positifs sur la façon dont il était bon.

Les adolescents, hélas, ont tendance à se spécialiser dans les positions narcissiques. Ils croient souvent qu'ils savent le mieux. Écouter Maman ou Papa peut facilement leur sembler une action qui compromettrait leur intégrité en tant qu'individus indépendants émergents.

En tout cas, il y a de bonnes nouvelles ici. Tout ce qui provoque des réponses habituelles, un auditeur attentif qui a pris conscience de l'habitude peut être prêt à apprendre à répondre à la place avec Oui … Et en même temps .

3. Il ne m'écoute pas à cause de la colère.

La colère ouvre la bouche et ferme les oreilles.

La colère intense diminue particulièrement la capacité d'écoute. Plus il y a de colère, plus il est impossible d'assimiler de nouvelles informations.

Avez-vous déjà essayé de parler avec quelqu'un qui fait rage? Vous pourriez aussi bien parler à une statue ou une poupée de chiffon en termes de combien ce que vous dites sera entendu.

Comme avec l'écoute narcissique, si quelqu'un qui est fou vous «entend», ce sera juste pour renverser ce que vous avez dit avec des raisons pour lesquelles ce que vous avez dit est faux. Attendez-vous à ce que vous dites "Mais …" La colère crée un fonctionnement narcissique, à savoir, "Ce que je crois et ce que je veux est saint, et ce que vous croyez et ce que vous voulez n'est pas pertinent."

4. La méfiance bloque l'assimilation de l'information.

Une fois que vous avez dit ou fait quelque chose de méchant, blessant ou malhonnête à quelqu'un, cette personne risque de rester méfiante si vous êtes pour ou contre lui / elle. Une fois brisée, la confiance est lente à guérir.

Tout comme nous crachons des aliments que nous pensons être gâtés et donc toxiques pour nous, nous rejetons les informations de ceux qui semblent être plus ennemis que amis.

5. Il ne m'écoute pas parce qu'il me traite comme je me traite.

A quel point écoutez-vous vos propres vioix tranquilles? Quand quelque chose en vous parle, par exemple, dit: «Je suis fatigué», écoutez-vous ou ignorez-vous cette voix intérieure?

Les auditeurs tendent subjectivement à refléter les attitudes des locuteurs envers eux-mêmes. Si vous vous aimez, les autres auront tendance à vous aimer. Si vous écoutez vous-même, les autres sont plus susceptibles de vous écouter. Si vous "mais" vous-même (" Mais j'ai trop à faire pour aller dormir maintenant"), d'autres sont probablement inconsciemment à faire de même envers vous.

6 Il ne m'écoute pas à cause de ma manière agressive.

Tout ce que nous disons est accompagné d'une petite étiquette invisible et pourtant clairement perceptible sur laquelle on peut lire «Vous êtes OK» ou «Vous n'êtes pas OK». Donc, si vous dites «C'est une belle journée», votre voix transmettra soit de bonne humeur («Je vais bien, vous êtes d'accord») ou d'agacement («Je vais bien, vous n'êtes pas d'accord»). Par exemple, si vous êtes frustré que votre ami soit toujours à la maison quand vous vouliez sortir ensemble pour faire des courses, «C'est une belle journée», bien que des paroles apparemment bénignes puissent signifier: «Ce qui ne va pas chez toi, rester à la maison dans ce temps! "

Tout ton même léger d'irritation, de plainte ou de critique est susceptible d'évoquer des réponses défensives. Les réponses défensives bloquent l'audition pour empêcher le message «vous n'êtes pas OK» de pénétrer dans votre base de données avec le message principal.

Si vos messages ne passent pas, vérifiez vos tonalités et votre attitude. Les tonalités de voix hostiles invitent les autres à se défendre au lieu d'écouter ce que vous dites.

7. Il ne m'écoute pas à cause de ma voix calme ou forte; parce que je parle trop vite ou trop lentement; à cause de la voix aiguë à la fin de mes phrases; parce que je enchaîne trop de données avec des ands excessifs.

L'écoute ne se produit effectivement que dans une bande passante relativement étroite. Si la voix d'un locuteur est trop forte ou trop faible, ou si les mots sortent trop vite ou trop lentement, les auditeurs se détournent.

Faites également attention à l'erreur commune de terminer chaque déclaration comme s'il s'agissait d'une question, c'est-à-dire avec une mélodie qui monte (signalant un point d'interrogation) au lieu de bas (signalant une période). "Cette pièce est trop chaude?" Est moins susceptible de conduire un auditeur à allumer un climatiseur que "Cette pièce est trop chaude."

De même, méfiez-vous de lier plusieurs pensées avec «et». Les phrases de substitution désactivent les lecteurs de documents écrits et désactivent également les oreilles des auditeurs. "Je suis allé au magasin et j'ai vu Jack là et j'ai réalisé que j'avais laissé le four allumé et je suis sorti sans même dire au revoir et je me demandais depuis si je lui faisais mal et maintenant je voudrais …" Peu importe l'intérêt de vos commentaires, les phrases en cours d'exécution sont une écoute d'arrêt.

Les parents d'adolescents sont particulièrement à risque, avec ou sans trop, d'offrir plus d'informations que ce que leur fils ou leur fille sera disposé à écouter. La spécialisation dans la règle des trois phrases (pas plus de trois phrases par commentaire pour un adolescent) peut augmenter les chances qu'un adolescent garde les oreilles ouvertes lorsque les parents parlent.

8. Il / elle ne m'écoute pas parce que j'ai donné des conseils au lieu d'informations.

C'est normal pour les membres de la famille, les collègues de travail, et même un patron, de parler de leurs problèmes aux autres. Est-ce que cela veut dire qu'ils veulent des conseils? Improbable. Information, oui; conseil, non. Quelle est la différence?

L'information permet aux autres de prendre leurs propres décisions. «La plantation de fleurs avant le mois de juin au Colorado donne souvent lieu à un grand nombre de plantes congelées, jamais repoussées.»

Le conseil, au contraire, risque de saper le sentiment d'impuissance personnelle des autres, en particulier quand il est dit avec insistance que «vous devriez faire ce que vous voulez».

"Attendez de planifier vos fleurs avant le 1er juin. Vous feriez une énorme erreur si vous ne respectez pas cette règle. »Vos informations peuvent être exactes et en même temps, votre insistance risque de bloquer la réceptivité de votre interlocuteur.

9. Il ne m'écoute pas parce que j'utilise des mots agaçants et répétitifs: Comme , tu sais …

Des mots répétés non significatifs obstruent une conversation comme une poubelle qui obstrue l'évier de la cuisine. "Je suis allé en ville, vous le savez hier. Comme , il faisait tellement chaud que je pensais que je voudrais fondre dans le bus. "

Parce que les adolescents apprennent les habitudes langagières des pairs aussi bien que de la maison, ils sont particulièrement à risque de prendre cette habitude rebutante, une habitude qui diminue l'intérêt des parents pour l'écoute.

10. Les autres ne m'écoutent pas parce qu'ils me traitent comme je les traite.

"Avant de me critiquer, mieux vaut se regarder soi-même." Ces mots d'une chanson célèbre offrent des conseils toujours utiles. Peut-être que la personne que vous voulez entendre mieux a été mise à mal par la fin de votre écoute. Êtes-vous trop souvent dédaigneux, minimisant l'importance de ce que les autres vous disent, ou écoutez-vous pour leur montrer ce qui ne va pas avec ce qu'ils ont dit au lieu d'écouter ce qui est intéressant?

Si vous ne les avez pas écoutés, les chances de zoomer vers le bas qu'ils vous entendront. La bonne nouvelle est que tout le monde veut être entendu comme vous.

Pour évaluer vos propres capacités d'écoute, vous pouvez essayer le quiz dans un post précédent que j'ai écrit sur les modèles d'écoute.

Donc, si quelqu'un qui est important dans votre vie continue à ne pas écouter …

Le diagnostic est une première étape du traitement.

Comprendre ce que vous pouvez contribuer aux blocages de l'écoute est particulièrement utile parce que ce que vous avez fait, vous pouvez changer. Le vieil adage selon lequel il y a une volonté, il y a un moyen qui a beaucoup de vérité.

En ce qui concerne comment vous faire entendre plus efficacement, rappelez-vous la règle de la similitude: Plus de la même chose vous obtiendrez plus de la même chose. Pensez au défi de se faire entendre comme une occasion amusante pour la pensée créative, laissez ces joies créatives couler, et, vous ne savez jamais ….

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Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne à Denver, est l'auteure du livre et du cahier The Power of Two, ainsi que du programme de renforcement des compétences en matière de mariage en ligne qui enseigne les compétences de conversation et d'écoute pour le succès relationnel de PowerOfTwoMarriage.com.

La publication la plus récente du Dr Heitler propose des versions de thérapie à faire soi-même.