En tant que jeune garçon vivant dans l'État de New York, j'aimais errer à travers les bois et les champs à proximité par moi-même les jours d'été. Un après-midi ensoleillé, je suis tombé sur un grand arbre aux troncs épais qui avait une profonde cicatrice sur sa partie inférieure. On aurait dit qu'il avait été frappé par la foudre quelques années auparavant et qu'il avait été définitivement endommagé là-bas. Pourtant, il avait continué à croître.
Ce souvenir m'est venu à l'esprit récemment, comme je l'explique ci-dessous. J'avais réfléchi aux conséquences de la perte de nos relations et de nos vies – comment elles nous affectent au fil du temps; ce qui leur reste, pour le meilleur ou pour le pire. Je me suis souvenu d'un essai du romancier Walter Mosley, par exemple. Il a écrit au sujet d'un éveil qu'il a vécu comme un petit enfant – son premier «mystère». C'était un souvenir de son moi de trois ans, jouant dans la cour arrière de la maison de ses parents. Il a soudainement réalisé, "Ceux-ci doivent être mes parents" et il a appelé à eux. Il a observé que "Ma mère a hoché la tête. Mon père a dit mon nom. Ils ne m'ont pas touché, mais j'avais appris à ne pas m'y attendre.
Mosley a décrit «un vide dans mon enfance que j'ai rempli de fantasmes», et ajouté, «le cœur primitif qui se souvient est, en quelque sorte, éternel.» Fait intéressant, Mosley est devenu le romancier mystère acclamé qu'il est aujourd'hui.
Ces expériences précoces peuvent laisser une cicatrice, émotionnellement. Cela peut stimuler la croissance ou devenir un abîme émotionnel. Cela peut aller dans un sens ou dans l'autre. Et la même chose peut se produire à l'âge adulte. Par exemple, un événement inattendu pourrait déclencher votre souvenir d'une relation amoureuse importante et significative dans votre vie, dont la perte a eu un impact. La relation a peut-être disparu avec le temps, mais elle reste gravée dans votre âme et fait partie de vous. La question est: quel sens a-t-il eu sur votre vie au fur et à mesure qu'elle s'est déroulée au-delà de cette expérience?
Par exemple, l'écrivain Lee Montgomery a décrit une visite surprise du fils de son premier amant. Elle a eu de nombreuses expériences romantiques et aventureuses avec lui dans sa jeune âge adulte. Se souvenant de la relation, elle écrit: "… Je pense à des jours sans fin qui traînent dans les bois et les champs autour de nos écoles de préparation en Nouvelle-Angleterre, aspirant de la drogue avec un tuyau de chambre en métal. (Il) m'a montré le monde et m'a appris à y vivre. La ville de New York. Le Grand Ouest Et en Europe, où nous avons vécu plusieurs mois durant sa première année à l'étranger. "
Finalement, leur relation a pris fin. Montgomery a continué sa vie, s'est mariée, a commencé une carrière. Elle rapporte que son jeune amant a hérité de l'argent, s'est marié, a eu un enfant, "… n'avait aucune carrière que je connaissais et s'est tiré une balle dans la trentaine."
Le fils, très jeune au moment du suicide de son père, avait maintenant l'âge de Montgomery quand elle et son père étaient amants. Il était passé à côté de son bureau dans l'espoir d'entendre des histoires de ce que son père était. Montgomery décrit à quel point les souvenirs qu'elle ressentait étaient frais et vifs, alors qu'elle les attirait: «Assise à travers un kiosque étudiant ce jeune homme, j'étais submergée. Tant d'années plus tard, j'ai été stupéfait de constater que le sentiment de premier amour était toujours là. "
Je pense que des expériences comme celles-ci – de l'enfance ou de l'âge adulte – révèlent la nature durable de la perte de l'amour et de la connexion. Ils nous affectent éternellement et font toujours partie de nos vies. Ce qui est crucial, c'est comment nous "évoluons" d'eux, parce que de telles expériences sont nécessaires pour notre croissance continue, y compris la douleur de la perte.
C'est-à-dire que cela n'a pas d'importance s'ils découlent de la perte de la relation parentale aimante d'un enfant; d'une relation amoureuse adulte qui meurt ou disparaît; ou d'une mort inattendue. Ce n'est pas non plus important si cette perte résulte de quelque chose que nous avons fait qui a nui ou endommagé une relation qui était importante pour nous. Ce qui compte, c'est que les conséquences ont une durée de conservation permanente; ils ne peuvent pas être défaits. Mais ce que nous faisons avec eux est la clé de notre croissance ou de notre stagnation.
C'est ce qui a fait penser à l'image du vieux tronc d'arbre. L'arbre a été endommagé là où la foudre avait frappé, mais au fil des ans, le tronc avait continué à pousser autour de lui. Peu à peu, la croissance a englobé la partie endommagée – les «cicatrices» à l'intérieur. Et c'est ce qui nous donne de l'espoir: nos expériences d'amour et leurs pertes deviennent tissées dans la plus grande toile de notre vie, si nous pouvons les accepter, apprendre d'eux et continuer à grandir au-delà d'eux. Comme l'arbre, nous pouvons englober les «dommages», incorporer et apprendre d'eux; et devenir plus fort en les embrassant comme une partie durable de qui nous sommes et que nous pouvons continuer à devenir.
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