Par Lisa Finkelstein, Ph.D., collaboratrice invitée
Le personnage de Hugh Grant dans le film "Love Actually" peut avoir été sur quelque chose quand il a observé que l'amour, en fait, est tout autour de nous – et si nous élargissons notre définition de l'amour au concept de Barbara Frederickson "Love 2.0" dans son livre de ce nom, il a pu être encore plus précis que nous le pensions. Partout pourrait même inclure des conférences professionnelles.
Il n'y a pas longtemps, j'ai été invité à présenter une conférence IGNITE (pour ceux d'entre vous qui ne connaissent pas le concept IGNITE, jetez un coup d'œil ici: igniteshow.com) à la réunion annuelle de la Société pour la psychologie industrielle et organisationnelle. Le thème de toutes les discussions était «les connexions». Comment nous, les présentateurs, avons interprété ce thème à nous.
Ayant récemment lu le livre de Frederickson avec mon chapeau de «lecture de plaisir», j'ai décidé de le revoir avec mon œil académique pour voir si cela pourrait m'aider à jeter un nouveau regard sur les connexions, en particulier les connexions que nous faisons dans les conférences. Comme il s'est avéré, j'ai trouvé plus d'un peu d'inspiration de ce livre. Cette entrée de blog reflète ce que j'ai appris et présenté dans mon exposé IGNITE.
Notre notion typique d'amour est celle que nous utilisons pour décrire les partenaires romantiques, les liens familiaux étroits, ou même les amitiés qui ressemblent davantage à la famille. Ce type d'amour met l'accent sur les liens forts, la confiance et le soutien. Espérons que cela s'approfondira avec le temps et durera. C'est aussi probablement limité à une courte liste de personnes dans nos vies.
Et bien que ces êtres chers nous conduisent parfois des bananes, ils peuvent nous faire beaucoup de bien. Accumuler la recherche fournit des preuves d'une augmentation de la longévité pour ceux d'entre nous qui ont des liens sociaux plus complexes.
En effet, nous savons tous que faire des choses saines, comme se faire vacciner contre la grippe, cesser de fumer et faire régulièrement de l'exercice prolongera la durée de vie. Mais beaucoup d'entre nous ne sont pas conscients que les preuves suggèrent que le développement d'un réseau de liens sociaux pourrait être aussi important ou plus important pour prolonger nos vies que ces autres comportements sains (Holt-Lunstad, Smith, & Layton, 2010).
Alors que faire si vous n'êtes pas assez chanceux pour avoir beaucoup d'amis proches, un partenaire romantique, ou une famille semi-fonctionnelle? Si vous êtes prêt à étirer votre définition de l'amour, ou comme le suggère Frederickson, améliorez-le en Amour 2.0, vous pourriez avoir de la chance. Parce qu'il s'avère que ce genre d'amour est abondant et disponible pour nous tous au quotidien.
L'amour 2.0 est défini par Frederickson comme «un micro-moment de résonance positive partagée». Il comprend trois composantes: (a) une émotion positive partagée entre deux personnes ou plus, (b) une synchronisation de leur biochimie et de leur comportement, et (c) une conscience des signes de soins mutuels – même si ce n'est que pour un bref instant.
Quand nous faisons une mise à niveau vers Love 2.0, nous passons de notre définition culturelle de l'amour à la compréhension de notre amour par notre corps. Et, en fait, nos corps ne peuvent pas vraiment faire la différence entre ces micro-moments de positivité que nous partageons avec nos âmes sœurs et ceux que nous partageons avec un type dans l'ascenseur. Quand nous cumulons ces moments (ou, en d'autres termes, quand nous «devenons amants»), nous nous ouvrons à de nombreux dons cognitifs, émotionnels et physiologiques.
Sur le plan cognitif, Frederickson décrit la recherche en imagerie cérébrale qui montre une activité accrue dans les régions du cerveau indiquant une augmentation de la perception lorsque nous éprouvons des émotions positives qui reflètent celles des moments de l'Amour 2.0 (Schmitz, De Rosa et Anderson, 2009). En d'autres termes, nous pouvons remarquer plus de choses autour de nous dans notre environnement. De plus, ces moments de l'amour 2.0 peuvent engendrer la sagesse, en partie d'avoir plus de rencontres avec d'autres dont nous pouvons apporter les perspectives à la table en cas de besoin.
Sur le plan émotionnel, en plus du sentiment de bien-être pur produit par Love 2.0, les nouvelles perspectives acquises peuvent nous aider à renforcer notre résilience face aux stresseurs inévitables de la vie (Algoe & Frederickson, 2011).
Physiologiquement, Frederickson explique que ces rencontres stimulent l'ocytocine (une hormone associée à la liaison et à l'attachement) et peuvent nous aider à renforcer le tonus vagal (ce qui aide à détendre notre rythme cardiaque); ce sont des indicateurs d'amélioration de la santé physique.
On dirait que tout autour, les "amoureux" gagnent.
Mais qu'est-ce que cela a à voir avec le réseautage lors de conférences?
Eh bien, bien que ces micro-moments de connexions positives partagées aient le potentiel de se produire chaque fois que nous rencontrons une autre personne, ils sont en effet plus susceptibles de se produire lorsque nous sommes dans un environnement où la positivité et l'excitation ressentir un sentiment d'appartenance et une identité partagée avec ceux qui nous entourent. Pour de nombreux professionnels, la conférence annuelle est l'endroit où nous nous sentons vraiment excités, vivants, et comme si nous avions «trouvé notre peuple».
Nous avons appris à réseauter lors de conférences afin de nous promouvoir et de faire notre travail. Nous découvrons que nous pouvons rencontrer de nouveaux collaborateurs et obtenir une critique utile du travail que nous présentons.
Malgré ces avantages potentiels, nous ne bénéficions pas tous du réseautage, et certaines personnes le redoutent carrément. Peut-être que cela semble faux; peut-être que cela draine votre énergie. Mais que se passerait-il si nous considérions ces conférences comme un terrain fertile pour vivre ces brefs moments de connexion positive?
Si nous sommes vraiment ouverts et disposés à nous engager pleinement dans un échange – en regardant quelqu'un dans les yeux, en donnant un vrai sourire, en nous penchant vraiment et en écoutant ce qu'il dit – nous pourrions non seulement gagner les avantages traditionnels du réseautage mais aussi gagner certains avantages réels pour la santé.
Je trouve que les conférences regorgent d'occasions pour ces moments – séances d'affiches, marches pour des symposiums, pauses café, cocktails, etc. Mais, une note d'avertissement: Si vous vous promenez avec vos yeux collés à votre smartphone, c'est tout très improbable.
Alors rappelez-vous ce que Barbara (et Hugh) a dit, et reprenez votre tête.
Lisa Finkelstein est professeure de psychologie à la Northern Illinois University et membre de la Society for Industrial and Organizational Psychology. Elle est dans le secteur social, industriel et organisationnel à l'UNMO et enseigne des cours de psychologie sociale, de psychologie industrielle / organisationnelle, de formation et de développement, et d'évaluation individuelle dans les organisations. Ses intérêts de recherche comprennent le vieillissement et le travail, les relations de mentorat, la stigmatisation au travail et l'humour au travail.
Les références
Algoe, SB, et Frederickson, BL (2011). La forme émotionnelle et le mouvement de la science affective d'un laboratoire à l'autre. Psychologue américain, 66 , 35-42.
Frederickson, BL (2013). Amour 2.0. New York, NY: Hudson Street Press.
Holt-Lunstad, J., Smith, TB, et Layton, JB (2010). Relations sociales et risque de mortalité: une analyse méta-analytique. PLoS médecine, 7 , e1000216.
