Quitter le jeu du blâme

Bien que blâmer semble être un gagnant, en fin de compte tout le monde perd.

Si vous aimez les jeux, nous avons certainement quelque chose en commun.

Indice ? Mon préféré de tous les temps. Monopole ? Amène le. Uno ? Quand et où? Mais vous et moi savons tous que tous les jeux ne sont pas égaux. Parmi ceux qui sont amusants, d’autres peuvent être inintéressants ou même maladroits. Et dans mon travail avec les couples, je suis aux premières loges d’un des jeux les plus douloureux: le jeu du blâme.

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” Tu es celui qui n’écoute jamais! ”

” Si vous commenciez à être un peu plus romantique, nous n’aurions même pas besoin d’être en thérapie! ”

” Tu oublies toujours de me envoyer un texto quand tu seras rentré tard, et tu devrais mieux le savoir. Je ne te ferais pas ça. ”

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” Tu me dis toujours ce que je fais mal, mais tu es celui qui __________! (remplissez le blanc avec une liste des erreurs passées) ”

” Ugh! Vous êtes tellement inconsidéré! ”

Et si tu es en train de te balancer en te rappelant avoir dit quelque chose du genre, relâche-toi et prends le courage de savoir que le reste de la race humaine se tient à tes côtés. Pratiquement tout le monde a accusé son partenaire à un moment donné.

En outre, le jeu du blâme est un piège trop facile à saisir. Nous avons des filtres puissants sur nos yeux qui influencent la façon dont nous voyons notre partenaire, nous-mêmes et notre relation. Par exemple, lorsque des partenaires d’une étude étaient en désaccord l’un avec l’autre, ils avaient non seulement du mal à voir la situation du point de vue de chacun, mais chaque partenaire pensait que c’était lui qui parlait de la manière la plus productive. Et le jeu du blâme est particulièrement séduisant quand on considère l’alternative. Il est tellement plus facile de regarder à l’extérieur et de mettre en évidence les erreurs et les défaillances d’un partenaire que de mettre en avant ses propres. Elle offre une couche d’autoprotection tampon, car chaque partenaire se voit plus confortablement que celui qui est à sa droite, au lieu d’avoir le sentiment d’avoir mal tourné.

Et c’est là qu’intervient l’ironie cruelle de ce jeu. Même si blâmer offre un bouclier d’une main, il blesse finalement l’autre. Quand quelqu’un blâme son partenaire, même s’il ne le dit pas réellement, cela prévoit moins de bonheur dans la relation au fil du temps.

Alors, comment pouvez-vous résister au piège du blâme? Considérez ces stratégies:

1. Soulevez vos esprits

Que vous souhaitiez vous promener avec votre chien, regarder une comédie, déjeuner avec des amis ou écouter de la musique qui vous rend plus heureux, trouvez des moyens simples d’éclaircir votre humeur. Les partenaires qui se sentent mieux sont moins enclins à se reprocher.

2. Repenser le blâme

Si votre partenaire fait une remarque critique et critique, il y a fort à parier que vous allez vous sentir sur la défensive et que vous serez tenté, au moins pour un moment, de rejeter le blâme. Et ça va, vous êtes humain. Vous pouvez utiliser ces connaissances à votre avantage en élaborant un plan pour ce que vous ferez lorsque le sentiment se fera sentir. Peut-être que vous allez prendre de longues respirations ou compter silencieusement jusqu’à 30. Ou vous vous souvenez peut-être d’une plaisanterie, d’une scène de comédie ou d’un souvenir agréable. Quoi que vous choisissiez, essayez également de vous rappeler que le blâme est très peu susceptible de vous aider à obtenir ce que vous voulez. Il est peu probable que le blâme convainque votre partenaire d’écouter, de laisser tomber ses défenses, de communiquer avec plus d’amour, de coopérer avec vous, de changer, d’être plus honnête et ouvert, ou de cesser de vous blâmer. Si quelque chose, cela vous donnera probablement le contraire. Et lorsque nous pouvons vraiment reconnaître et comprendre que le blâme est non seulement inefficace, mais que cela fonctionne finalement contre nous, nous avons sans doute pris la mesure la plus importante pour réduire notre tendance à en faire un outil.

3. Pratiquer l’auto-compassion

Lorsque vous êtes compatissant, vous vous parlez de manière attentionnée et attentionnée. Vous reconnaissez que vous avez votre juste part de lacunes et de faux pas, et vous vous accordez la permission d’être une personne imparfaite plutôt que de vous battre pour elle. Et lorsque vous pardonnez plus à vous-même pour vos faiblesses et vos erreurs, vous n’avez peut-être pas besoin de blâmer votre partenaire pour vous protéger. Une étude a révélé que lorsque les gens se considéraient d’une manière plus compatissante, ils étaient capables de reconnaître comment ils avaient contribué à un problème sans avoir à affronter des sentiments extrêmement pénibles. Et si vous ne savez pas trop comment vous vous parlez, voici une petite expérience de réflexion que j’aime inviter à essayer. Imaginez que quelqu’un vous ait suivi toute la journée en vous disant exactement les mêmes choses que vous vous dites. Comment réagirais-tu? Si vous voulez crier sur cette personne ou fuir, vous êtes en bonne compagnie. C’est de loin la réponse la plus courante que j’entends. Une façon de changer votre voix intérieure consiste à imaginer comment vous pourriez parler à un ami proche, puis à essayer de vous parler de la même manière. Avertissement juste, il peut sembler maladroit et peu familier au début, mais avec la pratique, vous vous améliorerez. Voyez si vous pouvez transformer cette voix en une voix un peu plus réconfortante et apaisante à entendre. Vous le méritez.