Arrêtez de faire semblant de savoir à quoi ressemble un agresseur

Comment la culture simplifie les abus au détriment de tous.

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Si la vraie vie ressemblait plus à un film – ce qui n’est pas le cas – alors tous les méchants porteraient des chapeaux noirs et les bons les blancs, et les méchantes sorcières auraient une peau verte et un caprice, et les bonnes sorcières auraient l’air comme des princesses de fées, comme dans Le Magicien d’Oz. En ce qui concerne les abus – à la fois le type physique et le type verbal et émotionnel peu discuté – nous voulons souvent que nos visions de ce à quoi un agresseur semble adhérer au stéréotype dans nos têtes. Nous voulons que nos voyous se comportent et agissent comme des voyous – pas comme des hommes beaux, bien éduqués et très respectés dans des costumes coûteux. Nous voulons la mère qui rabaisse ou se moque de ses enfants et leur donne l’impression de ne pas la porter à l’extérieur, plutôt que de se montrer avec un sourire, des vêtements enviables et le plus beau et le mieux entretenu de la ville. Nous voulons que les méchants et les filles fassent partie de la partie, et quand ils ne le font pas, nous finissons par être plus ambivalents et moins empathiques que nous ne le devrions.

Nous n’aimons pas vraiment ces histoires d’abus, mais quand nous les entendons, nous voulons plus de clarté, ce qui est essentiellement le cas du black-hat.

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Qu’est-ce qu’on fait? Nous nous méfions du compte de la victime. Nous demandons des photos, des preuves et des chapitres et des versets, non pas parce que nous ne croyons pas à la victime, mais parce que nous voulons que les mauvais comportements montrent de manière évidente que ce n’est pas le cas. Nous voulons que la maison dans laquelle les abus se produisent ait l’air aussi sordide que dans notre imagination, car le décor et le mobilier, peut-être même les fleurs fraîches dans les vases, démentent ce qui s’est passé. Nous pensons que nous sommes justes et impartiaux, mais nous sommes toujours en train de scruter l’horizon de ces chapeaux noirs.

Les personnes qui sont maltraitées comprennent cela, en partie parce qu’elles veulent aussi que le monde fonctionne de manière plus noir et blanc que cela, et elles craignent d’être crues et de se croire. Ces habitudes mentales peuvent nourrir leur déni, les confondre émotionnellement et leur faire sentir encore plus honteux qu’elles ne le font déjà. Les chances sont bonnes que la personne qui les maltraite, que ce soit verbalement ou physiquement, leur ait déjà dit que c’était de leur faute – que personne ne les déprécierait s’ils ne déçoivent pas toujours, qu’ils ne seraient pas touchés s’ils ne le faisaient pas délibérément inciter l’agresseur dans la colère, et d’autres variations sur le thème.

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Ils viennent de tous les horizons et ne sont pas confinés à une seule couche socio-économique ou éducative. Vivre dans un penthouse ne vous rend pas insensible aux abus, et vivre dans une salle sans garantie ne le garantit pas.

De nombreux entretiens avec des femmes adultes victimes de violence psychologique de la part de leurs mères m’ont appris que ces mères s’occupaient très bien de leur personnalité, comme ma propre mère. Leurs visages publics leur donnent une large place lorsque la porte d’entrée est fermée et les rideaux tirés, et leur permettent de nier ou de détourner les yeux de leur traitement d’un ou de plusieurs enfants. Cette façade publique garde aussi l’enfant silencieux, car qui la croirait si elle le disait?

Notre propre besoin de voir les abus en noir et blanc nuit à notre compréhension et à notre empathie, en particulier lorsque la personne victime de violence est un adulte théoriquement capable de quitter les lieux, contrairement à un enfant mineur. Nous imaginons un donjon et simplifions à l’extrême, en demandant pourquoi la personne “ne se contente pas de partir”, ne sachant pas que l’abus a son propre cycle pernicieux. C’est un cycle difficile à imaginer si vous n’y avez pas été pris.

Nous voulons voir une photo d’un œil noirci pour que les choses soient parfaitement claires.

Nous pouvons imaginer le bâton, mais nous ne voyons pas la carotte.

Le manège d’abus

Encore une fois, nos stéréotypes de chapeau noir: Nous exigeons non seulement de la cohérence et de la clarté, mais nous tenons également compte du degré d’amour, d’abus ou de dépendance de la personne victime de violence. Nous pensons à la maltraitance comme une chose 24/7, sans comprendre l’étendue des manipulations de l’agresseur ou comment aimer quelqu’un qui vous blesse pervertit les échanges les plus significatifs de la vie. Encore une fois, nos œillères sont réglées pour juger sans tenir compte de ce que la recherche sait sur le cycle. Il est important de se rappeler que la personne victime de violence veut toujours quelque chose de l’agresseur – généralement de l’amour – et que cela rend la dynamique d’autant plus déroutante.

Identifié et exploré pour la première fois par Lenore Walker en 1979, le cycle comporte trois étapes dans sa forme la plus simple. Le premier est la construction de la tension , pendant laquelle l’agresseur commence à être submergé par les émotions, souvent la colère, et le partenaire commence à marcher sur des œufs, essayant d’éviter la bagarre, alors que la communication entre les deux s’effondre. La deuxième étape est l’incident, le moment où l’abus se produit réellement. Encore une fois, cela pourrait être un abus physique, sexuel, verbal ou émotionnel, ou toute combinaison de plusieurs qui donne à l’agresseur le pouvoir et le contrôle qu’il désire et dont il a besoin.

Comprendre la phase de lune de miel

   “Quand j’ai découvert la vérité sur tous ses mensonges, il a pleuré et s’est littéralement mis à genoux, demandant pardon. Il a juré qu’il ne me mentirait plus jamais. Il a dit qu’il ne boirait plus jamais. Il a promis de suivre une thérapie et de rejoindre les AA. Et il a fait tout ça, brièvement. Et puis ça a commencé. Il a excusé son abus en montrant son alcoolisme et a excusé son alcoolisme en l’appelant une maladie. Il assista aux réunions des AA, ne dit rien et paya son thérapeute à la pom-pom girl. “

La dite le cycle de lune de miel ou de réconciliation est le point d’appui sur lequel repose le cycle, et sa présence répond à la question souvent posée de savoir pourquoi la personne victime de violence ne part pas. Peu importe que vous attribuiez l’effet de cette étape à l’espoir, au déni ou au pouvoir du renforcement intermittent sur le psychisme humain; L’essentiel est que, pendant un certain temps au moins, la phase de lune de miel agit comme de la superglue. L’abuseur peut s’excuser ou faire des promesses au début et en faire certaines. Il peut acheter des cadeaux ou faire des choses qui semblent bienveillantes et aimantes et contredisent catégoriquement son comportement abusif antérieur. Tous ces comportements ont pour but de convaincre la personne victime d’abus que l’incident – l’abus lui-même – était une aberration, et que les gestes de conciliation révèlent le «vrai» soi du partenaire. La phase de lune de miel permet à l’histoire relationnelle du couple de disparaître dans les airs.

Gardez à l’esprit que l’agresseur veut que son partenaire fasse le manège et qu’il fera tout ce qu’il peut pour qu’il continue à tourner. Sa tactique peut, après une contrition initiale, entraîner un partage du blâme avec la victime (“Je ne me serais pas fâché si vous ne m’aviez pas tant crié” ou “Je ne mentais pas autant que vous ne l’avez pas fait) posez-moi les bonnes questions “), ou suggérez que ce qui s’est passé n’était pas si mal (” Vous travaillez vraiment à tous les angles, n’est-ce pas? Je me suis juste mis en colère, c’est tout “) ou la victime exagère (“Donc j’avais trop à boire et j’ai dit un tas de choses que je ne devrais pas avoir. Grandis, vas-tu?”). Toutes ces tactiques visent à faire douter la victime de sa perception des événements abusifs. S’il vous plaît noter que j’ai rendu ce genre spécifique pour éviter un empilement de pronoms, mais les femmes commettent aussi des abus.

Encore une fois, la chose de chapeau blanc / chapeau noir intervient ici, même pour la victime; il est beaucoup plus facile de croire à la phase de lune de miel si votre partenaire est bien pensé dans le monde, un fournisseur décent, et qu’il a l’air bien sur le papier. Et, bien sûr, il est plus facile de douter de vos propres perceptions.

Ronde et ronde à nouveau

Le calme de la lune de miel cède inévitablement la place à une phase de tension dans une relation véritablement abusive; il peut être déclenché par des tensions entre le couple ou le monde extérieur, comme la violation de la part d’un agresseur dans une affaire ou une entreprise, une passation pour une promotion, une querelle ou une altercation, en colère, frustré ou les deux. Les cycles peuvent être plus courts ou plus longs, en fonction de l’incapacité de l’agresseur à gérer ses émotions.

Pourquoi l’abus peut être si difficile à voir quand quelqu’un est dans la relation

Les agresseurs ont un plan, et la vérité est qu’ils ont tendance à être attirés par ceux qu’ils peuvent manipuler. Avoir quelqu’un qui sortira au premier signe de rage ne fonctionnera pas pour eux, car c’est ce qu’ils apprécient. ils sont susceptibles de s’atteler à quelqu’un qui hésitera et reconsidérera avant de partir. Les femmes qui ont grandi autour de la violence verbale sont beaucoup plus susceptibles de normaliser la violence psychologique et verbale de la part d’un partenaire, car elles sont susceptibles d’avoir normalisé leurs expériences infantiles et de ne pas être en mesure d’identifier ce comportement. (Cela semble contre-intuitif, mais c’est un sujet dont je discute en détail dans Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et récupérer sa vie .) Les femmes qui sont anxieusement attachées – ont vite envie d’aimer et de soutien, ont peur de faire des erreurs. et dépendants – sont plus susceptibles de se retrouver dans une relation abusive.

Culturellement, en partie grâce au black-hat, nous nous concentrons sur la violence physique et sur les effets de la violence psychologique et verbale, qui est une terrible erreur. La science est très claire sur les effets de la violence verbale sur les enfants et les adultes.

La vision culturelle d’un agresseur se connecte-t-elle à #MeToo?

En tant que femme d’un certain âge, poliment, il me semble que nos opinions sociétales sur les abuseurs et les abus sont encore en cours. Cela ne fait qu’une quarantaine d’années que les raisons traditionnelles pour lesquelles les femmes sont restées dans des relations abusives – diversement assimilées à une impulsion masochiste ou même à un «besoin inconscient de punition» (!!!!) ont été contrées par la théorie féministe Le démenti du sexisme institutionnalisé du patriarcat qui a tenu les femmes bloquées, comme le soulignent Deborah K. Anderson et Daniel Sanders dans leur revue de la littérature de 2003 intitulée «Quitter un partenaire abusif», note que malgré la conception culturelle du départ – qui comprend une pause propre et une porte qui claque – il y a en effet des phases de départ, qui incluent souvent des retours à la relation. Plus surprenant peut-être, notent-ils, certaines études montrent que certains survivants d’abus souffrent de traumatismes et de dépression accrus à leur départ, par rapport à ceux qui restent dans la relation. Et les facteurs économiques et les variables de revenu étaient des facteurs prédictifs de départ plus importants que les facteurs psychologiques.

Encore une fois, notre besoin de chapeaux noirs simplifie une vérité compliquée.

Quand la violence fait la une

En 2014, lorsque le joueur de la NFL, Ray Rice, a agressé sa fiancée Janay Palmer et que la vidéo était là pour tout le monde, les médias sociaux ont éclaté, surtout après qu’elle se soit mariée avec lui de toute façon. Les chercheurs Jacelyn Crave, Jason Whiting et Rola Aamar ont vu une opportunité de recherche car le dialogue plus large a accusé Janay de rester et les gens ont pris Twitter avec les hashtags #whyIstayed et #whyIleft pour partager leurs histoires personnelles. En analysant ces tweets, les chercheurs ont découvert des thèmes communs remarquables.

Pour ceux qui ont choisi de rester, les chercheurs ont trouvé ces thèmes communs:

• Tromperie et distorsion: Cela comprenait la rationalisation de l’abus, le voir comme mérité et le minimiser
• Manque de confiance en soi: Croire qu’elle n’était pas digne d’un traitement différent
• Peur: Croire que le fait de partir pourrait déclencher quelque chose de pire, y compris un préjudice ou la mort pour elle-même, les enfants et les proches
• La nécessité de sauver le partenaire: beaucoup sont restés parce qu’ils pensaient pouvoir changer ou sauver l’agresseur et pourraient ainsi garder la famille intacte.
• Sauver les enfants: De nombreuses femmes pensaient qu’en prenant le coup, elles épargnaient leurs enfants.
• Attentes de la famille: elles vont de la croyance en la sainteté du mariage et de la nécessité de le faire fonctionner aux attentes déformées suscitées par les expériences de l’enfance
• Finances: Oui, le manque d’argent une fois de plus était considéré comme important pour influencer les choix.
• Isolement et manque de soutien social

Quoi qu’il en soit, ces thèmes montrent clairement que la décision de partir – ce qui peut être évident pour les personnes assises – est beaucoup plus complexe pour une personne victime de violence.

En revanche, les thèmes qui ont émergé de ceux qui ont quitté ont tous en commun le sens d’un tournant dans lequel le cycle est finalement brisé. Ils étaient:

• Croissance personnelle: Être clair sur la nature de la violence et avoir une vision de ce qu’est une relation saine
• Avoir un soutien social: Les répondants ont mentionné un large éventail de soutiens, y compris la famille et les amis, les thérapeutes et les travailleurs sociaux, les pasteurs et la croyance en Dieu, etc. .
• La nécessité de protéger leurs enfants: il ne s’agit pas seulement de protéger les enfants en tant que tels, mais de s’assurer qu’ils n’ont pas été façonnés par le fait d’être témoins d’abus.
• Peur de l’escalade: Encore une fois, la perception d’un point de basculement devient la motivation pour sauver le soi.

Si ce n’est d’autre chose, ces tweets brossent un tableau d’abus plus compliqué que ne le suggère notre dialogue actuel.

La ligne de fond? L’abus est un abus. Il ne faut pas toujours laisser des marques ou un œil au beurre noir.

Copyright © Peg Streep 2018

Les références

Finzi-Dottan, Ricky et Toby Karu, “De la violence psychologique à l’enfance à la psychopathologie à l’âge adulte”, The Journal of Nervous and Mental Disease (août 2006), vol. `94, n ° 8, 616-622.

Goldsmith, Rachel K. et Jennifer J. Freyd, «Effets de la violence psychologique dans la famille et les milieux de travail: sensibilisation à la violence psychologique», Journal of Emotional Abuse (2005), vol. 5 (1), 95-123

Anderson, Deborah K et Daniel G. Sanders, «Quitter un partenaire violent: bilan empirique des prédicteurs, processus de départ et bien-être psychologique», Trauma, Violence and Abuse (2003), vol. 4 (2), 163-191.

Cravens, Jaclyn D., Jason B. Whiting et Rola O. Aamar, “Pourquoi je suis resté / À gauche: une analyse des voix de la violence conjugale sur les médias sociaux”, Contemporary Family Therapy (2015), vol. 37 (4), 372-385