Se désengager d'un combat

Dans mon travail en tant que thérapeute de couple, l'une des compétences les plus utiles pour maintenir une relation saine et prospère est la capacité de se désengager d'un combat – se désengager d'une dispute. C'est une sorte de «temps mort, laissez-moi me calmer, ne me permettez pas de dire des choses que je ne peux jamais reprendre, laissez-moi écouter et être présent à ce qui se passe et être dit, laissez-moi être adulte».

Le désengagement est une compétence qui fonctionne dans des situations où les tempéraments et les émotions se dirigent dans une direction hors de contrôle et souvent, nous pensons que nous devons argumenter et nous défendre alors qu'en fait, la chose rationnelle est de prendre du recul plutôt que de réagir. Nous sommes pris dans un autre argument sans aucune détermination alors qu'en fait nous avons le choix. Quelqu'un vous crie dessus et vous êtes sur le point de crier, de vous arrêter sur vos traces et de dire "Non, je n'ai pas cet argument – du moins pas maintenant".

Le désengagement signifie prendre le temps de réfléchir à la manière dont vous vous comportez lorsque vous êtes en colère et penser à une nouvelle approche. Cela signifie devenir toujours attentif pour la prochaine fois et vous permettre d'arrêter de parler, d'arrêter de crier, d'arrêter de discuter. Pensez d'abord. Bien avant que vous soyez dans cette situation, donnez-vous la permission de vous désengager – donnez-vous le choix entre argumenter ou non. Cela signifie littéralement s'arrêter net et permettre à l'autre de dire ce qu'il a à dire sans interruption de votre part. Il en faut deux pour argumenter et dès qu'une discussion commence à se transformer en dispute quand des cris, des cris et des mots blessants commencent, il y a beaucoup d'enjeu dans la relation. Lorsque les humeurs et les émotions sont chauffées, toute objectivité est perdue et le but est généralement de faire valoir votre point de vue et d'être entendu. Jamais on n'est dans une position pire d'être entendu et de faire valoir un point où les deux sont en compétition pour le même objectif. Et en gagnant l'argument vous commencez la descente de miner la relation d'une manière irréparable. C'est la «pensée anticipée et la planification du désengagement» qui aide à résoudre les conflits à long terme.

Alors, comment ça se fait, comment vous désengagez-vous?

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1. Rappelez-vous que vous avez le choix de vous engager ou non dans une discussion.
2. Arrêtez-vous dans vos voies en restant silencieux quand vous sentez qu'une fois de plus, une discussion va dans une mauvaise direction.
3. Donnez-vous un moment pour réfléchir avant de dire plus.
4. Prévoyez de revoir la question à un moment où vous êtes tous les deux plus calmes et plus en contrôle.

S'arrêter sur vos traces quand vous êtes sur le point de crier et de faire un point avec colère fait un long chemin vers une résolution pacifique. Cela ne veut pas dire que vous n'aurez pas la chance d'être entendu, mais pas maintenant. Plutôt que de céder à la chaleur du moment et de créer une atmosphère de dissidence, attendre d'être entendu quand une personne est réceptive est un meilleur objectif que de s'engager dans une lutte de pouvoir où personne ne gagne. Le fait de réaliser que l'autre personne ne vous entend pas vraiment quand vous criez est un énorme aperçu.

C'est la nature humaine de devenir défensive quand vous êtes attaqué. Quand une discussion se dirige vers le territoire des arguments, il est peu probable que ce que vous avez à dire soit enregistré par l'autre. Se rappeler de se «désengager» vous donne l'occasion d'écouter et de prêter attention à ce qui se passe et de décider si cette question mérite d'être poursuivie. Et si c'est le cas, discuter plutôt que de discuter mène à un résultat plus raisonnable. Et c'est seulement possible quand on est dans un endroit moins émotionnel. Dans toute relation valable, il est temps de revenir sur la question et d'apprendre à en parler plutôt que de la crier avec peu de chance d'être entendue ou de résoudre le problème. Jusqu'à ce point, "dégagez" et attendez un meilleur moment et une meilleure façon de dire ce que vous avez à dire. Votre relation en dépend.

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