De la faute au pouvoir

Quel que soit le côté de la dynamique de la faute sur laquelle nous nous trouvons, l'expérience a tendance à être très désagréable, et en général, personne n'obtient ce qu'il veut. Pourtant, le blâme persiste et nous présente un défi, que nous soyons donneurs ou receveurs.

Je distingue le blâme de son cousin lointain – l'effort partagé d'identifier ce qui a contribué à un résultat douloureux, ce qui peut être appris sur et à partir de cela, et ce qui peut être fait différemment à l'avenir.

De partout où nous sommes, la possibilité humaine existe de transcender l'illusion que crée le blâme: l'illusion que tout se corrige en identifiant le parti coupable et, le plus souvent, en punissant cette personne. Au lieu de cela, nous avons la possibilité d'assumer la responsabilité partagée d'assister à une situation qui ne fonctionne manifestement pas.

Il n'y a vraiment rien de facile à retirer de ce genre de transformation. Je sais, pour ma part, que j'ai écrit à ce sujet, j'ai encadré des gens à ce sujet, et j'y ai réfléchi pendant de nombreuses années. À la fin de tout cela, ce qui me distingue le plus est la persistance des schémas dont le blâme émerge.

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Bien que je sache, par exemple, que je suis assez proche de ne pas blâmer les autres et que je me réveille facilement de tout blâme inconscient dès que j'en prends conscience, je sais aussi que mon intérêt intense et profond pour apprendre des situations Le fait de ne pas travailler m'amène à explorer les choses d'une manière que les autres perçoivent souvent comme contenant du blâme ou de la défensive. J'ai encore beaucoup à apprendre sur la façon de minimiser ce risque, tout en sachant que je ne peux pas l'éliminer, peu importe combien j'essaie.

Essentiellement, toute communication, en particulier sur les besoins non satisfaits, est filtrée à travers la lentille du blâme parce que c'est notre habitude culturelle profonde: si quelqu'un est malheureux, quelqu'un est à blâmer.

Même quand ce n'est pas le cas, la phrase courante est: «Je n'ai personne à blâmer que moi-même." Comment nous sommes entendus est en dehors de notre contrôle; Tout ce que nous pouvons faire, c'est comment nous parlons.

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Aussi décevant que je n'ai pas encore suffisamment compris comment m'exprimer avec de plus en plus de clarté sur mes intentions et sur ce qui m'intéresse, je suis assez satisfait, au moins, de mes progrès intérieurs pour me débarrasser des reproches. D'un autre côté, ma capacité à absorber et à transformer le blâme des autres envers moi est assez loin de ce que je souhaiterais qu'elle soit, malgré tout ce que je sais et partage avec les autres.

Derrière chaque plainte, il y a une vision , dis-je, et pourtant quand j'entends quelqu'un exprimer de la frustration, des reproches ou des plaintes concernant mes actions, je suis assez défié pour garder mon cœur ouvert, même si je fais confiance à ma capacité d'ouverture d'esprit. Ce que cela signifie, en effet, c'est que pendant que je suis capable d'entendre la personne et d'interagir avec le contenu, je n'ai pas accès à ma simple tendresse pour sa souffrance qui fait partie de son expression.

Cette pièce, contrairement à beaucoup d'autres que j'écris, n'est pas une invitation pour les autres à se joindre à moi où j'ai déjà compris les choses pour la plupart. Au contraire, c'est une invitation à nous tous d'entrer dans l'apprentissage collectif et l'appréciation de la difficulté que nous rencontrons. Au moment même où j'écris, je suis au milieu d'un dialogue non encore résolu avec deux groupes de personnes avec lesquels je travaille et qui impliquent certains aspects de ces dynamiques. Je suis, activement et inconfortablement, au cœur de l'apprentissage. Nous n'avons pas fini du tout.

Au cas où vous ne verriez pas pourquoi cela est même important, je dirai ceci: nous n'échangeons la responsabilité que parce que nous ne nous sentons pas avoir le pouvoir de façonner les choses . Un avenir collaboratif du genre pour lequel je souffre ne peut arriver que lorsqu'un nombre suffisant d'entre nous adoptent la pratique profonde de la collaboration et choisissent d'entrer dans notre pleine puissance à chaque instant.

Le blâme, et la façon dont nous y répondons, est à la fois un symptôme d'incapacité à prendre le pouvoir et un obstacle, une fois présent, à un mouvement vers des relations habilitées.

C'est la raison pour laquelle je continuerai à blâmer, y compris l'écriture à ce sujet, jusqu'à ce que j'ai assez de confiance pour avoir des directives étape par étape pour moi et pour les autres. Voici mon projet actuel, et par nécessité incomplète.

Travailler avec notre propre tendance à blâmer

Libérer et transcender le blâme nous oblige à aller vers la responsabilité de soi. Cette responsabilité prend deux formes. L'un est la volonté de prendre en charge nos propres besoins et réactions, et l'autre est la volonté de tenir le tout et de chercher des solutions qui incluent les autres impliqués.

La toute première étape de ce voyage consiste à reconnaître que nous sommes sous la séduction du blâme. Juste pour être capable de reconnaître cela peut nous donner une certaine marge de manœuvre. L'habitude est si profondément enracinée qu'elle peut être entièrement invisible, même si nous nous engageons réellement, en tant que principe général, à assumer pleinement notre responsabilité personnelle. Comment pouvons-nous même nous rappeler d'arrêter, de ralentir et de nous connecter en interne pour savoir ce qui se passe? Que pouvons-nous faire pour créer plus d'espace intérieur à remarquer, et plus de volonté d'avancer vers la responsabilité personnelle?

La partie de la réponse que je connais est qu'une grande partie du travail se déroule en dehors du moment d'intensité à partir duquel le blâme émerge .

Créer une marge de manœuvre

Développer la conscience ne se fait pas du jour au lendemain. C'est pourquoi nous avons tous besoin de pratiques pour nous aider à faire le changement. Voici quelques pratiques que j'ai soit utilisé moi-même ou soutenu d'autres dans l'utilisation. Aucun d'entre eux sont des intentions générales.

Au lieu de cela, ils sont concrets et vous invitent à examiner et à réfléchir sur des incidents spécifiques et à acquérir plus de connaissance de soi et de compréhension des autres. Je serais ravi d'entendre parler des pratiques supplémentaires que vous avez trouvées utiles ou de celles que vous développez de votre propre inspiration.

Empathie: Tout ce que vous parvenez à faire au moment d'une interaction, il y a tous les moments après que l'interaction a eu lieu. Une pratique que je trouve encore utile dans les très rares occasions où je suis attiré par la culpabilité est de concentrer mon énergie empathiquement sur l'autre personne . C'est une pratique intense, car elle vous obligera à détourner votre attention de ce à quoi elle est attiré. En fait, cela peut être extraordinairement difficile, précisément parce que le blâme remplit complètement l'écran radar intérieur.

Pourtant, l'effet est vraiment transformationnel. Vous pouvez le faire de la même manière que vous feriez une méditation: chaque fois que vous trouvez votre attention errant dans le blâme et le jugement, choisissez consciemment de remettre votre énergie sur la question empathique fondamentale: quels besoins auraient pu amener l'autre à faire l'action qui a été douloureuse pour vous, l'action pour laquelle vous voulez les blâmer?

Inner Connection: Ceci est une pratique double, en se concentrant à la fois sur le contenu de ce que vous blâmez pour quelqu'un, ainsi que sur le pouvoir de se blâmer.

En ce qui concerne le contenu, cette pratique est une invitation interne à reconnaître que le blâme, comme tout le reste, est l'expression de certains de vos besoins humains . La première partie est d'identifier le message de la responsabilité particulière que vous portez et de le réduire à son essence. Ceci, en soi, peut créer de la clarté et fournir un certain soulagement ou ouverture.

La deuxième partie consiste à se concentrer fortement sur le fait de se concentrer sur ce qui ne va pas avec l'autre personne et sur les besoins sous-jacents qui sont à l'origine du blâme. Par exemple, si vous reprochez à votre partenaire de ne pas revenir à un bureau bureaucratique et de perdre la possibilité d'obtenir un service que vous souhaitiez, le besoin sous-jacent pourrait être la commodité, la fiabilité de la relation ou les avantages que vous espérez recevoir le service.

Une fois que vous avez identifié vos propres besoins, vous pouvez travailler de la même manière que dans la pratique précédente: continuez à attirer votre attention sur vos besoins lorsque vous remarquez que vous vous concentrez à nouveau sur ce qui ne va pas chez l'autre personne.

La deuxième couche de cette double pratique est un examen de la tentation du blâme lui-même. Parce que le blâme est si profondément familier et habituel, la plupart d'entre nous se posent rarement des questions à ce sujet. La faute nous reste opaque parce que nous n'y réfléchissons pas profondément. Vous pouvez commencer en vous posant quelques questions de base. Il y a une raison pour laquelle nous choisissons le blâme quand nous le faisons. Cette raison est, par nécessité, liée à un besoin humain qui nous pousse à nous accuser.

Commençons à vous poser les questions suivantes qui peuvent être le début d'un nouveau voyage: Pourquoi mon énergie est-elle attirée par le blâme? Peut-être que vous découvrirez que le blâme vous donne un sentiment de pouvoir et d'efficacité, une certaine croyance que quelque chose sera fait parce que quiconque est la personne blâmée comprendrait la gravité du problème. Ou peut-être que le blâme est un moyen de créer l'ordre dans le monde et d'espérer rectifier les choses brisées. Puisque nous savons tous que blâmer est une stratégie perdante, pourquoi est-ce si important pour nous de blâmer, d'autant plus que c'est contre tant de valeurs que beaucoup d'entre nous essayons de cultiver?

Pouvoir: La raison pour laquelle il est si important d'identifier ce qui est si attrayant au sujet du blâme est que le fait d'être blâmé, même s'il peut nous donner l'illusion de faire quelque chose, est en fin de compte une forme d'abandon du pouvoir. Lorsque nous blâmons, la seule personne ayant le pouvoir de changer la situation est l'autre personne.

Le fondement de cette pratique réside dans l'engagement à être puissant dans nos vies, ce qui, pour moi, signifie prendre la responsabilité entière de s'occuper de tout ce qui est important dans une situation, à la fois pour moi et pour les autres.

Personnellement, je ne vois pas le fait de m'engager uniquement dans mes propres besoins en tant qu'Etat pleinement habilité. Ce n'est que lorsque nous pouvons trouver une solution, une voie à suivre qui répond aux besoins de tous, que nous avons le pouvoir de viser le changement d'une manière qui ne finira pas par se retourner contre nous.

Une fois que vous êtes confiant que vous êtes prêt à prendre cette responsabilité, vous pouvez utiliser les pratiques précédentes pour identifier ce qui est important pour vous, deviner ce qui peut être important pour l'autre personne et trouver le plus de possibilités de transformer la situation dans une expérience collaborative de résolution de problèmes dans laquelle vous êtes un participant à part entière.

Cette pratique devient de plus en plus importante le pouvoir plus formel ou structurel de l'autre personne. Il peut sembler que vous n'avez aucun pouvoir pour façonner le résultat, et pourtant, dans la réalité, arriver à quelqu'un avec un pouvoir positionnel avec une proposition de chemin qui inclut ce qui est important pour eux plutôt qu'une plainte est tellement plus susceptible d'être le bienvenu et conduire à un résultat positif .

Préparation: Bien que la situation soit peut-être terminée et que vous ayez déjà exprimé le blâme, quel que soit son effet spécifique, vous pouvez toujours utiliser la situation pour explorer comment vous pourriez avoir voulu répondre à la personne plutôt que par la faute . Même si vous êtes incapable de répondre de cette manière, l'exploration continue est susceptible de vous déplacer dans le temps dans la direction que vous voulez. Cela signifie reconnaître les options qui vous auraient été invisibles lors d'interactions précédentes, que ce soit avec cette personne ou avec d'autres, des situations similaires ou différentes.

Lorsque j'essaie de trouver un moyen d'exprimer la détresse autrement que par la faute, ce que je vise – et parfois même réussis – c'est d'appliquer le principe fondamental de trouver le moyen le plus attentionné d'exprimer le plus d'authenticité. Cela signifie, en général, que l'autre personne sache le but de mon expression de détresse, de quelle détresse il s'agit, pourquoi c'est important pour moi et comment je voudrais qu'il soit résolu, et aussi, en même temps, affirmer la valeur de la relation et exprimant un véritable intérêt à comprendre pourquoi la personne a fait ce qu'ils ont fait, même si cela n'a pas fonctionné pour moi. Évidemment, nous ne pouvons pas dire tout cela en une phrase, et la communication doit donc être divisée en segments beaucoup plus petits.

Il existe de nombreuses façons d'exprimer les soins, et de nombreuses façons de définir ce qui est vrai et authentique.

Dans l'exemple du partenaire qui n'a pas donné suite à l'engagement de contacter l'institution bureaucratique, je voudrais peut-être commencer par exprimer mon engagement à apprendre ensemble comment faire en sorte que les choses fonctionnent mieux à l'avenir pour nous deux , puis invitez l'autre personne à parler de ce qui l'a empêché de faire l'appel. Ou je pourrais dire que j'ai une certaine déception à exprimer, et que je choisis de le faire parce que je veux me rapprocher de plus en plus d'un niveau de confiance totale entre nous.

Options à utiliser pour le moment

Appliquer les pratiques ci-dessus à plusieurs reprises, en plus de revisiter et de réaffirmer notre sens du pouvoir et notre volonté de prendre des responsabilités, nous donneront de plus en plus d'espace pour nous rendre compte du moment où nous sommes poussés à blâmer et à choisir. , de dire la vérité avec soin et d'exprimer sa curiosité empathique.

Dès que vous remarquez que votre énergie se concentre sur l'autre personne avec autre chose que l'ouverture et la curiosité à propos de son expérience, ramenez votre énergie vers l'intérieur . Prenez un moment pour vous connecter pleinement à vos propres besoins, ainsi que de faire une supposition intérieure des besoins de l'autre personne. Votre choix quant à la façon de s'engager sera alors basé sur la vérité que vous trouverez à l'intérieur, ainsi que votre évaluation de ce qui est le plus susceptible de contribuer à la connexion. Ensuite, trouvez un moyen de tout dire avec le plus de soin possible.

Si vous ne pouvez pas relâcher la responsabilité, il est peu probable que la poursuite de la conversation dans laquelle vous vous trouvez mène au résultat souhaité. Votre conscience même que vous êtes attiré vers le blâme peut être le fondement de votre expression. Aussi transparent et aimable que possible, vous pouvez faire savoir à l'autre personne que vous n'êtes pas capable de vous engager sans les blâmer en vous, et que vous voulez continuer la conversation à un moment où vous êtes en mesure d'être présent.

Si vous pouvez assumer la pleine responsabilité de la vérité réelle de votre expérience et résister à la tentation de vous engager réellement dans le blâme, cette vérité peut être un véhicule de connexion au lieu d'une pierre d'achoppement .

Tôt ou tard, et avec suffisamment d'autoréflexion et de soutien de la part d'autres personnes aussi dévouées que vous à votre pleine puissance et responsabilité, vous serez en mesure de vous engager avec l'autre dans l'intention de créer une connexion et d'apprendre ensemble. .

C'est seulement alors que votre tristesse initiale peut devenir l'occasion d'une transformation potentielle dans la façon dont vous vous reliez les uns aux autres.

(Dans les semaines à venir, je prévois d'écrire la deuxième partie de cet article, qui est consacrée à ce que nous pouvons faire quand quelqu'un d'autre nous blâme, surtout si nous sommes dans une position de pouvoir par rapport à la personne qui nous blâme.)