Unloved in Childhood? Êtes-vous toujours en train de dire “Je suis désolé?”

Pourquoi les positions par défaut d’auto-blâme et de plaisir des autres sont-elles si destructives?

«Je panique quand il y a des combats ou n’importe quel type de conflit. Même un désaccord mineur. Mes parents se sont battus et ont crié après moi aussi, et j’ai juste appris à esquiver. Mais être un paillasson n’est pas bon non plus pour moi ou pour mon mariage. “ -” Trina, “53

«Mon problème est que je suis un gardien de la paix. J’ai toujours été. Mais le coût du maintien de la paix ne consiste jamais à faire respecter votre opinion. Ne jamais être entendu. Cela a ruiné mes amitiés et m’a fait mal au travail. Je dis toujours «je suis désolé». » -« Gingembre », 38

Source: Photographie de Toa Heftiba. Libre de droits. Unsplash.

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Il est tout à fait vrai que le fait de pouvoir s’excuser et de dire ces mots, en particulier si vous avez commis une erreur ou si vous vous êtes trompé, est un signe de bonne moralité et d’une bonne régulation émotionnelle. Mais il y a ceux qui sont tellement soucieux d’éviter les conflits qu’ils s’empêchent efficacement de dire autre chose. Il s’agit souvent d’un comportement inconscient appris dans l’enfance et qui, hélas, a de profondes conséquences à l’âge adulte.

Les filles sont plus susceptibles que les fils de devenir des complices et des apologistes, en partie parce que notre culture est beaucoup plus tolérante lorsque les garçons (et plus tard les hommes) expriment leur colère que lorsque les filles (et les femmes) le font et qu’il y a une tendance à se méfier des femmes ou à y penser moins qui se fâche. C’est exactement ce qu’une étude de Jessica Salerno et Loma Peter-Hagene a trouvée. Les participants à l’étude pensaient faire partie d’un véritable jury, mais le scénario était écrit: quatre jurés soutenaient le verdict et un présumé «en attente». Les personnes retenues avaient reçu un nom masculin ou féminin et avaient exprimé leurs opinions avec pas d’émotion, de colère ou de peur. Il s’est avéré que le blocage n’avait pas changé l’opinion initiale des jurés, sauf que, lorsqu’un prétendu prétendu homme avait exprimé sa colère, la confiance du participant dans le verdict avait cessé. Mais lorsqu’une participante «féminine» a exprimé sa colère, les participantes sont devenues nettement plus confiantes dans leur verdict initial. Notez que les deux groupes «masculins» et «féminins» ont exprimé la même opinion de la même manière. Il convient de rappeler que la langue anglaise contient une multitude de mots spécifiques au genre, tels que musaraigne, poissonnière, hache de combat et chienne, destinés aux femmes qui manifestent de la colère.

Mais il y a d’autres raisons pour lesquelles les filles deviennent des artisans de paix et les fils ont tendance à ne pas le faire. Les fils qui combattent dans les conflits sont plus susceptibles d’être critiqués ou ridiculisés pour être un vêtement ou un lâche. Tout en étant un artisan de la paix, il protège une fille, mais il fixe une cible sur le dos d’un garçon. Comme William Pollack l’a expliqué si éloquemment dans son livre Real Boys il y a 20 ans, la colère est l’une des rares émotions que la vision culturelle de la virilité et de la masculinité permet, et c’est donc sans surprise que de nombreux fils mal-aimés ont tendance à devenir des hommes en colère. et beaucoup de filles non aimées deviennent des pacificateurs et des apologistes, mais pas toutes. Comme le dit le Dr Pollack, il convient de noter que «c’est malheureusement par la colère. . . que la plupart des garçons expriment leur vulnérabilité et leur impuissance. ”

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Instantanés de la famille d’origine

Enfoui dans l’histoire émotionnelle d’une fille se trouvent les racines de ses comportements dans le présent; ce sont des émanations de comportements défensifs ou de protection de soi inconsciemment adoptés dans l’enfance. Sauf si elle suit une thérapie, il y a de bonnes chances qu’elle ne considère pas ces comportements comme des savoirs, mais une partie de ce qu’elle est et a toujours été, des pièces de son caractère et de sa personnalité essentiels. Mais personne n’est né pour plaire ou pour apaiser, et le moment où la fille le reconnaît est le moment où elle se lance dans le voyage de la récupération. Comme je l’explique dans mon livre Daughter Detox , les filles apprennent à se cacher à la vue de tous pour différentes raisons.

Certaines filles qui grandissent avec des mères très combatives ou critiques apprennent qu’il est sécuritaire de voler sous le radar et d’essayer – comme ils le peuvent – de calmer et de faire plaisir. C’était l’histoire de “Gina”, maintenant 52:

«Ma mère croyait au dur amour avant qu’il n’ait un nom; elle croyait que choyer vous affaiblissait et que montrer des émotions était un signe de faiblesse. Elle nous a rabaissés, moi et mon frère, si nous avions pleuré, alors nous avons appris à ne pas le faire. Il s’est rebellé et je suis devenu l’anticipateur de ses besoins, me précipitant pour faire des tâches ménagères et autres, afin qu’elle soit heureuse avec moi. Mais elle ne l’a jamais été. J’ai toujours du mal à m’affirmer dans la vie; c’est difficile pour moi de lever le courage de dire non à qui que ce soit.

Hélas, Gina n’est pas seule. Les filles me disent souvent qu’elles ont du mal à faire face aux demandes ou aux conflits et que leur position par défaut est de faire tout ce qui est en leur pouvoir pour régler ce qui se passe sur le moment. Bien sûr, cela signifie que vous devez fondamentalement vous rendre vous-même, vos pensées, vos propres besoins et souhaits, et dire que vous êtes désolé que vous soyez ou non.

Les filles de mères indemnes émotionnellement ou dédaigneuses deviennent des solliciteurs pour attirer l’attention de leurs mères, même s’il convient de noter que l’inverse (devenir un fauteur de troubles ou une combattante elle-même) peut également faire partie du même comportement mésadapté. En dépit des différences apparentes, la plaignante et la rebelle partagent le même objectif: faire en sorte que leurs mères les remarquent et s’occupent de elles. Ils utilisent simplement des approches positives ou négatives. Mais leurs raisons de plaire sont à l’opposé de ces filles de mères dominantes, hypercritiques ou combatives: ces filles veulent se mettre sur le radar de leurs mères. Dans la vie adulte, ce besoin de satisfaire peut créer beaucoup de troubles émotionnels, en particulier dans les amitiés. Ce fut le cas pour «Patti», 56 ans.

«Je suis la personne qui ne dit jamais non, et je finis par donner 150% dans chaque relation. Mais le problème est que même si je me sens bien d’aider les autres, de faire un effort supplémentaire et d’être remercié, il y a toujours un moment où je commence à me sentir utilisé et plein de ressentiment. La plupart de mes amitiés et de mes partenariats se terminent parce que je suis fatigué d’être celui qui porte le fardeau. Mon thérapeute a fait remarquer que c’était un de mes vieux schémas que j’avais appris en essayant de faire reconnaître par ma mère. J’ai toujours senti que j’étais invisible, ce qui est très difficile pour un enfant unique. J’ai toujours quelque chose à prouver. “

Les filles de mères ayant des traits narcissiques élevés apprennent que, pour gagner les faveurs de leur mère, elles doivent accepter les règles de leur mère pour ce qui compte et doivent bien réfléchir en tout temps; dans leur livre Rethinking Narcissism, ils répondent à leur traitement d’enfance en devenant ce que le Dr. Craig Malkin a appelé les échosistes, ou des personnes qui manquent réellement de narcissisme sain . Comme la nymphe Echo, qui est tombée amoureuse de Narcisse dans le mythe grec d’origine et ne pouvait que répéter des paroles prononcées par d’autres personnes, cette fille n’a aucun sens de ses besoins ni de ses souhaits, et elle n’a pas de voix en elle-même. Même si elle peut sembler être une plaignante ou une apologiste, son objectif principal est de passer inaperçu, hors de la lumière des projecteurs et hors de propos. À moins qu’elle ne commence à comprendre les origines de son trait – le Dr Malkin explique clairement que l’échoisme est un trait et non un diagnostic – elle sera attirée par ceux qui ont également besoin de personnes pour s’auto-valider.

Il existe clairement des points communs dans tous ces modèles qui façonnent les filles dans leurs familles d’origine, mais il existe également des différences notables.

Qu’advient-il des relations de ces filles adultes?

Ces anciennes positions par défaut – intériorisées comme un moyen de faire face à l’enfance – sont portées à l’âge adulte comme des comportements mésadaptés aux conséquences réelles. Le problème est qu’ils sont difficiles à changer jusqu’à ce qu’ils soient consciemment reconnus, avec leur source. Tiré de la recherche et des entretiens que j’ai réalisés pour mon livre, Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et reprendre sa vie en main , voici quelques-uns des effets les plus courants sur le comportement adulte de la fille.

1. Revient à se blâmer

Les mots «je suis désolé» jaillissent de nulle part, qu’ils soient appelés ou non, parce que son enfance lui a appris à prendre la responsabilité de tout, y compris des mauvais traitements infligés à sa mère. Inutile de dire que cette habitude est un atout pour ceux qui aiment le contrôle, mais elle peut aussi être extrêmement frustrante pour une personne avec un attachement sécurisé qui veut vraiment pouvoir parler. En outre, il y a de bonnes chances que, même si elle s’excuse pour apaiser son amie, son amoureuse ou son épouse, elle puisse aussi commencer par l’injustice et se mettre en colère. Les filles avec un style d’attachement anxieux et préoccupé sont toujours en alerte pour la trahison et le rejet, ce qui incite à les calmer, mais signifie également qu’elles sont émotionnellement instables. Sans le vouloir, son évitement des conflits crée souvent des conflits et des drames.

Ne pas comprendre la différence entre assumer la responsabilité de ses actes et se blâmer soi-même entrave la fille de nombreuses façons dans toutes ses relations. Ce n’est que lorsqu’elle commence à faire le lien entre ses réactions actuelles et ses expériences passées qu’elle peut commencer à voir ce qui la motive et peut commencer à changer.

2. Evite tout dialogue qui semble controversé

Pour la fille d’une mère combative ou dominante, replier ses tentes dès le premier signe de désaccord est un réflexe, né de longues années d’entente. Bien que cela puisse sembler une bonne chose, cela signifie qu’elle coupe vraiment la minute pour parler de quelque chose de nécessaire. Ce n’est pas une bonne chose, car pour s’épanouir, les deux parties à une relation doivent être libres d’exprimer leur désaccord. Une fois de plus, la fille peut tellement frustrer sa partenaire que son comportement suscitera le contentieux qu’elle essaie d’éviter, sauf que la situation s’aggravera.

3. Incapable d’exprimer ses propres besoins et désirs

La triste vérité est que beaucoup de ces filles ne savent pas vraiment ce qu’elles veulent ou ce dont elles ont besoin. ils ont cessé de s’écouter des années auparavant et, d’une manière plus littérale qu’autrement, ne se connaissent pas suffisamment ou ne se voient pas assez clairement pour reconnaître leurs propres aspirations ou leurs désirs. Bien sûr, vous ne pouvez pas exprimer des pensées enfouies au fond de vous-même, inconsciemment. Les autres filles ont tout simplement trop peur pour s’exprimer; ils s’engagent consciemment ou inconsciemment sur le chemin de l’évitement et veulent rester en faveur de leurs partenaires. L’ironie, bien sûr, est que, libérée de son enfance, la fille recrée les circonstances émotionnelles de sa famille d’origine à l’âge adulte à travers ses vieux comportements appris.

Ils sont souvent malheureux sans savoir pourquoi et cherchent une thérapie pour cette raison même. Il n’est donc pas surprenant que de nombreuses filles sans amour se rendent compte qu’elles ont bel et bien formé un partenaire ou épousé une personne qui les traite de la même manière que leurs mères sans amour.

4. Ne fait pas confiance à ses propres perceptions

Sa mère, son père ou d’autres membres de la famille lui ont peut-être allumé le gaz; elle lui a répété que ce qu’elle pensait ne s’était pas passé, qu’elle inventait ou mentait, ou qu’elle était tout simplement trop «sensible» ou «trop dramatique». C’est très difficile quand vous êtes jeune et que ces critiques viennent de la voix de l’autorité pour contredire ce qui se dit sur vous. (Comme je l’ai déjà écrit, ma mère m’a constamment gazé et, à l’âge de 7 ans, je savais que l’un de nous devait être fou. C’est une pensée terrifiante qu’un enfant peut divertir à tous les niveaux.) Même si elle n’a pas été mise sous tension, le manque de validation de sa mère, ainsi que la supposition qu’elle est responsable du traitement réservé à sa mère, seront suffisants pour développer un profond doute de soi. Ce double flot de reproches et de doute de soi peut devenir un fondement d’autocritique, l’habitude de blâmer chaque erreur et chaque faute et les imposer à vos propres défauts de caractère fixes; Les recherches montrent que l’autocritique est étroitement associée à la dépression à l’âge adulte.

Si vous doutez de vos propres sentiments et pensées, le véritable danger est que si vous avez la chance de rencontrer une personne véritablement aimante, vous ne pourrez peut-être pas reconnaître ce que vous avez. Les exigences d’une relation dyadique – ouverte et partagée – peuvent sembler menaçantes, contrairement à une relation avec une personne qui contrôle ou qui possède des traits narcissiques. Oui, c’est triste et parfois vrai.

5. Confond le contrôle avec la force

C’est une continuation des autres points d’une certaine manière et un nouveau fil dans un autre, ce qui est plus compliqué que rien. Pensez-y un instant: lorsque vous êtes coupé de votre être intérieur de manière significative et que vous ne faites pas confiance à vos perceptions, le monde des relations semble être un lieu périlleux, et vous êtes comme dans un bateau sans gouvernail et qui fuit. ses eaux. Dans ces circonstances, il est très facile de confondre les déclarations grandioses de quelqu’un qui a des traits narcissiques élevés avec l’assurance de soi et la détermination; De même, il est facile de confondre les actions et les paroles d’une personne dotée d’un pouvoir élevé avec celles d’un penseur indépendant et d’un caractère fort. Bien sûr, les comportements que la fille a adoptés en réponse aux expériences de son enfance – apaiser et plaire, étouffer ses réactions, éviter les affrontements – la rendent attrayante pour ces partenaires. Mais la vérité est que, au moins au début, ils la sollicitent.

Ces mots sont-ils toujours sur le bout de la langue? Peut-être que le moment est venu d’explorer pourquoi.

Image Facebook: fizkes / Shutterstock

Droits d’auteur © Peg Streep 2019

Références

Salerno, Jessica et Liana Peter-Hagene, «Une femme en colère: l’expression de la colère augmente l’influence des hommes, mais diminue l’influence des femmes lors de la délibération de groupe», (2015) Law and Human Behavior, 39 (6), 581-592.

Pollock, William. Vrais garçons: sauver nos fils des mythes de la jeunesse. New York: Henry Holt and Company, 1998.

Malkin, Craig. Repenser le narcissisme: le secret pour reconnaître et gérer les narcissiques. New York: Éternelle Harper, 2016.