Votre moi idéal est votre soi inadapté: 9 attributs clés

Le Soi que nous cherchons inconsciemment – et trouvons rarement – était à l’origine ce que nous étions.

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Pourquoi nous développons un auto “adapté” (et ce n’est pas vraiment un choix)

Lorsque nous sortons du ventre, nous sommes innocents. Pas encore soumis à de puissantes influences extérieures qui inhibent l’expression de nos préférences, besoins et désirs naturels, nous les affirmons tous. (Babylike, bien sûr: à travers les roucoulements, les cris, les gémissements, les pleurs ou les manifestations d’agitation.)

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Cependant, nous apprenons que bon nombre de nos comportements contrarient nos gardiens. Et quand nous commençons à ressentir leur chaleur ou leur acceptation comme conditionnelles – que certaines actions révélant notre nature innée déclenchent des réactions négatives – au niveau le plus primaire, nous réalisons que nous devrions mieux taire ou éradiquer ces parties indésirables de nous-mêmes.

Bien sûr, nous commençons tous par le cœur ouvert, la confiance et la spontanéité. sensible, créatif et aventureux; espiègle, sensuel, libre d’esprit et aimant. En bref, prêt à affirmer qui nous sommes . C’est notre soi authentique et authentique et c’est notre droit de naissance. Comme les psychologues Brian Goldman et Michael Kernis décrivent de manière concise l’authenticité, c’est «le fonctionnement sans entrave de son vrai ou de son soi dans l’entreprise quotidienne».

De plus, contrairement au dogme religieux strict qui postule la nécessité pour les soignants d’instiller une conscience chez leurs enfants (parce qu’ils en manquent un), considérez Dacher Keltner (Université de Californie, Berkeley) et son étude pionnière Born to Be Good ( 2009). Dans ce travail révolutionnaire, l’auteur aborde des états prosociaux tels que la gratitude, l’amour, la compassion, la crainte et le jeu, dont beaucoup de recherches ont montré qu’elles étaient innées.

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Néanmoins, lorsque nos parents démontrent qu’ils ne peuvent pas répondre positivement à nos manières naturelles d’être (comme nous en avons si besoin d’urgence), nous nous empressons de procéder à des ajustements. Nous nous apprenons à nous adapter de manière à atténuer les peurs intenses de désapprobation, de rejet, d’isolement ou d’abandon. Car qu’est-ce qui pourrait être plus effrayant pour un enfant vulnérable et, en tant qu’enfants, nous sommes tous extrêmement vulnérables que de se sentir anxieux ou peu sûrs de leur attachement aux personnes dont ils dépendent pour survivre?

Donc, lorsque nous sentons que l’acceptation de nos parents ne nous est peut-être pas garantie, que cela peut être basé sur notre comportement , nous nous sentons obligés de chercher des moyens de renforcer ce lien crucial. Instinctivement, nous comprenons combien il est essentiel de faire tout ce qui est en notre pouvoir pour nous assurer de leur dévouement. Par conséquent, si quelque chose de «natif» nous semble régulièrement désapprouver par les parents (ou pire, le dégoût ou la rage), nous nous sentons obligés de faire de notre mieux pour que cela soit indépendant, qu’il s’agisse de renoncer à quelque chose d’inhérent.

Si, par exemple, nous sommes par nature effervescents et qu’il devient évident que ce manque de retenue perturbe nos parents extrêmement discrets, nous nous efforcerons généralement de réprimer ce caractère défavorisé. Nous avons vraiment très peu de choix car éviter tout ce qui menace le soutien sur lequel nous devons compter doit être prioritaire par rapport à l’expression de nos inclinations naturelles. Sinon, on aura l’impression de mettre notre bien-être humain en jeu. Et ce n’est guère un risque que nous pouvons nous permettre de prendre.

En résumé, chaque fois que notre famille a précipité en nous des sentiments ou des peurs de négligence, de dédain, de honte ou d’abandon, nous nous sentons obligés de modifier ou d’éradiquer tout comportement qui semble lié à un tel rejet perçu.

Les coûts élevés du soi adapté

Peu importe à quel point nous en étions conscients, l’acceptation inconditionnelle de nos gardiens était ce que nous avions le plus envie. Mais à cause des problèmes non résolus de nos parents (probablement dus à leur enfance), très peu d’entre nous ont reçu cette validation. Nous nous sommes donc retrouvés avec des insécurités hautement irrationnelles, mais profondément ancrées (et généralement inconscientes) quant à savoir si nous étions assez bons, assez intelligents ou suffisamment attractifs pour être aimés simplement pour qui nous étions.

Si loin sous la surface, combien d’entre nous n’ont pas encore de doutes anciens sur nous-mêmes? Certes, en devenant adultes et de différentes manières, en montrant notre compétence et notre valeur de base, nous parvenons généralement à reconnaître notre valeur pour les autres et à devenir plus autonomes. Pourtant, tous ces “remèdes” sont conditionnels. Ainsi, dans nos efforts répétés pour nous assurer que nous sommes assez bons, la grande majorité d’entre nous deviennent orientés vers la performance. Inévitablement, dans l’effort continu d’obtenir des autres la confirmation que nous n’avons jamais reçue de nos parents, notre vraie nature est sabotée, étouffée ou étouffée. Et sans une réflexion personnelle et un «travail de réparation», nous sommes plus ou moins moins condamnés à répéter les mêmes schémas d’adaptation qui nous semblaient nécessaires en tant qu’enfants. Et cela nous éloigne de nos véritables individus non adaptés, ces parties essentielles de notre être, que nous avions auparavant le sentiment de devoir renoncer.

Comme additif, il convient de noter que ce ne sont pas seulement nos parents qui, même de manière passive ou involontaire, nous ont obligés à compromettre notre vraie nature. Ce sont aussi nos pairs, notre voisinage, le statut socioéconomique de notre famille, notre éducation, la culture dans laquelle nous avons grandi et même la religion avec laquelle nous avons été endoctrinés (qui, si fondamentalistes, nous ont infligé la honte de péché originel).

Il n’est donc guère surprenant que la pureté ou la «complétude» de notre image de soi ait pu être dégradée par un nombre quelconque de forces extérieures. Si, au fond, nous ne pouvons pas nous défaire de l’idée qu’il ya quelque chose qui ne va pas chez nous – ou qu’il nous manque quelque chose d’essentiel – ce doute provient de toutes les conditions de discrédit externe auxquelles nous étions soumis. Et le résultat net de ces circonstances incontrôlables est que nous pouvons être en proie à des problèmes liés à:

• ne convient pas;
• ne pas se sentir à l’aise de faire confiance aux autres;
• être trop préoccupé par la façon dont le monde extérieur nous voit;
• se sentir trop vulnérable pour se permettre de s’engager dans une relation véritablement intime (la principale condition préalable étant «venant» d’un lieu de sécurité intérieure);
• s’efforçant sans cesse de nous valider ou de prouver notre valeur;
• être beaucoup plus compétitif que coopératif;
• mener une vie auto-oppressive et pesante qui nous fatigue régulièrement et nous stresse; et enfin,
• Vous vous demandez pourquoi des sentiments de bonheur et de contentement nous échappent.

Richard Schwartz, le fondateur de la thérapie interne des systèmes familiaux (IFS), a écrit l’un des livres les plus profonds et indispensables sur ce sujet. Il s’intitule « Vous êtes celui que vous attendiez» (2008) et se concentre sur la façon dont nous perdons notre moi authentique et non réactif (particulièrement dans le contexte des relations intimes), ainsi que sur le processus dynamique par lequel nous pouvons recouvrez cette joie et cette vitalité innées. En fait, mes efforts en tant que thérapeute pour mieux assimiler l’approche puissante et véritablement révolutionnaire de cet auteur en matière de guérison psychologique sont ce qui m’a poussé à écrire cet article en premier lieu.

Selon les propres mots de Schwartz, «nous portons presque tous des voûtes intérieures pleines de douleur, de honte et de vide».

Je souhaite qu’il y ait de la place ici pour élaborer de manière adéquate sur la méthodologie complexe mais élégante de Schwartz pour récupérer notre noyau de soi, qui, dans le cadre de notre développement «normal», nous avons plus ou moins été déterminés. Mais cela prendrait un volume en soi, et je ne pouvais toujours pas capturer son essence nulle part, contrairement à Schwartz. Alors, permettez-moi de recommander fortement le livre cité ci-dessus, ainsi que l’excellent Introduction au modèle des systèmes familiaux internes de Schwartz (2001), qui peuvent être trouvés (ainsi que de nombreux autres livres, articles et matériels sur cette thérapeutique si orientation) sur https://selfleadership.org/ifs-store.html. Vous voudrez peut-être aussi jeter un coup d’œil à deux articles que j’ai déjà publiés sur IFS: «Couvrir les émotions négatives ne fonctionne pas. Alors, qu’est-ce que c’est? “Et” Comment et pourquoi vous compromettez votre intégrité “.

Entreprendre le travail intensément personnel pour retrouver votre moi authentique n’est pas une tâche facile. Car au cours de toutes nos vies, nous avons cultivé de nombreuses défenses pour nous protéger contre les peurs, les blessures et les humiliations passées. Et il n’est tout simplement pas possible de les dépasser (car, franchement, tant de livres d’aide personnelle impliquent de manière irréaliste que vous devriez pouvoir le faire).

Non, il est impératif que vous compreniez, respectiez et sympathisiez avec ces défenses bien établies. On ne saurait trop insister sur le fait que ce que Schwartz appelle nos “protecteurs” vous a protégé à l’origine dans des situations vécues comme de graves menaces pour votre bien-être. Car à l’époque, vous n’avez pas eu la force de faire face à de tels défis. Aussi paradoxal que cela puisse paraître, ou contre-intuitif, vous devez vous lier d’amitié avec ces parties défensives avant de vous faire confiance et de vous offrir une nouvelle opportunité d’affronter avec courage les vulnérabilités du passé. contrôle sur eux.

En fait, toutes vos défenses ont été créées pour vous protéger de ce qui aurait pu vous accabler mentalement et émotionnellement. Il faut donc comprendre qu’aucun acte de résolution, aussi résolu soit-il, ne peut vous permettre de vaincre une fois pour toutes ces défenses insouciantes basées sur la survie.

Venir de votre “moi inadapté” – Qu’est-ce que cela implique?

Je terminerai ce post en offrant une idée plus claire de ce à quoi ressemble la récupération de votre fichier -Self authentique ou inadapté -Self. Voici 9 caractérisations, et notez que ces descripteurs se chevauchent étroitement, car ils sont tous complémentaires:

• C’est être fidèle à vous-même. Vous n’êtes pas obligé de vous tourner le dos, vous laissant aller à des pressions extérieures. Vous tenez fermement à qui vous êtes et à ce qui compte le plus pour vous. Oui, il peut y avoir des moments où il est prudent de suivre quelqu’un ou quelque chose qui ne correspond pas à vos valeurs. Mais lorsque vous décidez de faire de tels aménagements, vous ne le faites pas de manière impulsive, mais seulement après mûre réflexion. Vous ne mentez pas et ne vous soumettez pas à un autre. Vous faites un choix qui, selon vous, vous aidera à atteindre des objectifs à long terme, dérivés de l’intérieur. Vous êtes pleinement conscient que c’est un compromis avec lequel vous pouvez vivre, car il ne trahit pas les idéaux fondamentaux. Même si, pour protéger votre bien-être, vous êtes parfois disposé à accepter d’autres personnes, vous n’abandonnez pas vos principes simplement pour éviter de les offenser.
• C’est être transparent. En l’absence du besoin de vous protéger de ceux qui vous entourent, vous partagez librement vos pensées et vos sentiments, vos désirs et vos besoins, vos rêves et vos désirs. Confiant dans votre décence humaine fondamentale, vous pouvez, de manière responsable et sans honte, admettre aux autres que vous avez agi bêtement, égoïstement ou même de manière répréhensible. Car en acceptant tout de vous-même, y compris les parties les moins admirables que vous êtes encore en train de changer, cela ne vous dérange pas que d’autres soient au courant de ces échecs passés, aussi t plus tard être utilisé contre vous. Avec compassion, vous considérez ces déficiences comme décrivant ce que vous devez encore apprendre sur vous-même ou sur la vie en général – considérez-les plus comme des «insensibilités» que des «démons indisciplinés» exerçant un pouvoir ultime sur vous. Vous vous rendez compte que tout ce que vous avez fait plus tôt définit à peine votre valeur ou votre potentiel.
• Il est “confortablement vulnérable”. Intimement lié à ce qui précède, vous permettez aux autres de vous connaître pleinement. En vous considérant comme un travail en cours, mais néanmoins capable de vous accepter totalement, vous ne vous souciez pas trop de la façon dont les autres pourraient vous évaluer. Conserver l’autorité ultime pour vous juger et le faire avec gentillesse et compréhension, peut-être que votre regard affectif sur vos qualités, vos impulsions ou vos motivations n’affecte plus votre équilibre émotionnel. Contrairement à ce que vous avez pu faire dans le passé pour empêcher les autres de vous faire sentir anxieux, intimidé ou honteux, vous ne ressentez plus le besoin de vous protéger de leurs éventuelles critiques.
• C’est se pardonner soi-même. Vous examinez votre passé de manière charitable et compatissante. Sans auto-récrimination, vous assumez la pleine propriété des choses nuisibles que vous avez pu dire ou faire plus tôt. Par exemple, vous avez peut-être impitoyablement intimidé votre jeune sœur qui, à l’époque, ne pouvait s’empêcher de ressentir parce que vos parents la traitaient comme une «princesse» et qu’elle recevait beaucoup plus d’approbation et de louanges que vous ne l’avez jamais fait. Ne sachant pas encore comment communiquer efficacement vos sentiments blessants à votre famille, vous ne pouviez pas résister à les agresser agressivement contre elle

Cependant, si vous parvenez à réparer les méfaits du passé, vous en profiterez. Par la suite, cependant, vous êtes en mesure de le laisser aller, sachant que vous ne saviez vraiment pas mieux à ce moment-là. Ou même si vous l’avez fait, vous appréciez le fait que vos impulsions de colère ont eu raison de vos tendances plus bénignes. De plus, vous comprenez que la condition préalable essentielle pour être gentil et compréhensif envers les autres est de développer d’abord la capacité d’être gentil et compréhensif envers vous-même. Et au plus profond de vous, vous avez découvert la bonté fondamentale et la générosité de faire les deux.

• Il est inconditionnellement auto-accepté. Vous aimez vraiment qui vous êtes. Et vous pouvez être aussi satisfait de sortir avec vous que possible avec les autres. Bien que vous souhaitiez développer vos aptitudes ou vos compétences dans un domaine qui vous tient à cœur, vous ne considérez pas que votre valeur essentielle repose sur les connaissances ou les performances actuelles. Cette auto-évaluation se rapporte à l’estime de soi, et non à l’acceptation de soi, une considération beaucoup plus large, plus critique (et ici, voir mon «chemin vers une acceptation de soi inconditionnelle»). Les erreurs et les échecs que vous avez pu commettre par le passé ne vous empêchent pas de vous considérer comme fondamentalement honorables et bien intentionnés, d’autant plus que vous réalisez que vos comportements passés négatifs représentaient des défenses jugées impératives à l’époque.
• Il est non défendu ou non réactif. Parce que votre sens de base de l’estime de soi vient désormais de l’intérieur, la critique de l’autre ne vous déstabilise plus. Vous les voyez comme ayant droit à leur point de vue et pouvez même les valider (c.-à-d. De leur point de vue et non de votre point de vue). Mais leur point de vue défavorable ou mixte – même si vous ne le craignez pas et pouvez objectivement évaluer ses mérites possibles – ne menace pas lui-même votre estime de soi. Pour votre confiance, une vision positive de soi ne dépend en aucun cas d’être irréprochable.
• C’est se sentir connecté aux autres. Pour vous connecter profondément aux autres d’une manière aimante, confiante et intime, vous devez d’abord établir un lien sincère entre toutes les parties de vous , qui entretiennent une relation de confiance et d’intimité les unes avec les autres . Devenir auto-intégré vous permet de vous voir dans les autres et d’accepter en eux ce que vous ne pouviez pas accepter auparavant.
• C’est être authentique. Vous vivez selon votre parole parce que vous réalisez que rien ne compte plus que votre intégrité personnelle. Enfin, la principale raison pour laquelle vous êtes satisfait de vous-même, c’est que les normes que vous vous êtes fixées reposent sur la connaissance intuitive de votre identité et du but de votre vie. Votre comportement est flexible car vous êtes sensible à ce que différentes situations appellent. Vous considérez que les désirs et les besoins des autres ne sont pas moins importants que les vôtres, mais pas plus importants non plus.
• C’est être “l’esprit libre” que vous étiez censé être. Personne ne te possède, mais toi. Et cette réalisation vous permet d’agir spontanément. Vous n’avez pas besoin de la permission de quiconque pour vous présenter au monde en tant que personne, par nature, vous êtes. Et vous reconnaissez également qu’il est de votre responsabilité de nourrir cette essence essentielle et indestructible et d’empêcher qu’elle ne soit compromise ou exploitée par d’autres.

Indépendamment de la situation, vous êtes, vous voyez maintenant vous-même “au choix”. . . etre toi.

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