4 façons principales que votre enfance vous façonne

Bien que votre enfance fasse partie de vous, elle n’a pas à dicter qui vous êtes.

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Dire que l’enfant est le père de l’homme est une vieille nouvelle – nous réalisons tous l’influence de notre enfance sur l’adulte que nous devenons. Comme les fondations d’une maison, nos expériences d’enfance sont la base sur laquelle le reste de nos vies sont construites. Et si la fondation n’est pas solide – présente des fissures et des blessures émotionnelles – celles-ci affectent la structure de notre vie adulte.

Chacun de nous a une histoire avec laquelle nous sortons de notre enfance – à propos de la façon dont nos parents ont toujours soutenu, que notre frère était violent, que notre sœur nous soutenait, que notre grand-mère le rocher qui nous maintenait stable, cette école était un enfer. Nous remplissons l’histoire de souvenirs – de cette terrible dispute lorsque notre père a percé un trou dans le mur, cette fois-là, notre frère intimidant nous a tenus sur le terrain de jeu jusqu’à ce que le professeur l’ait fait descendre, l’aimable attention de notre sœur quand nous avons perdu un jouet, la façon dont notre grand-mère a écouté quand nous avons été bouleversés un Noël, comment nous nous sommes sentis seuls lorsque nous avons changé d’école en 6e année. Les souvenirs renforcent l’histoire, et l’histoire renforce notre sens de l’histoire de la raison pour laquelle nous sommes qui nous sommes maintenant.

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Cependant, même si chacune de nos histoires est unique, l’enfance a des effets plus vastes qui nous concernent tous. Voici les plus courantes:

Ordre de naissance

Des décennies de recherche ont été menées sur l’ordre de naissance et son impact sur le développement des enfants et des adultes. Il a suggéré, par exemple, que dans l’ensemble, les enfants les plus âgés (ou un enfant unique) sont susceptibles de grandir et d’être de bons leaders, de réussir à l’école et d’être très performants, d’être de «bons» enfants, ceux qui suivent règles. Ils peuvent aussi souvent être anxieux, marcher sur des œufs, être sensibles à l’autorité, être autocritiques.

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Pourquoi? Parce qu’ils portent tout le poids des attentes et des émotions des parents. Ils n’ont pas de frères et sœurs pour servir de barrières. Avec ce scénario 2 contre 1, ils s’adaptent, sont sensibles à ce que les parents attendent et survivent émotionnellement dans la famille, s’intègrent et s’adaptent.

Le deuxième enfant: souvent rebelle – repousser les limites, interroger l’autorité, bousiller le système. Il existe une théorie selon laquelle notre culture américaine, avec son climat indépendant, terre d’opportunités, tire-toi-de-toi-même-de-toi-même, est le résultat de tous ces deuxièmes enfants qui ont immigré dans le nouveau monde parce que leurs premiers-nés la fratrie hériterait de tous les biens et de toutes les richesses et devait donc créer ses propres opportunités. En les regroupant au même endroit, il n’est pas surprenant qu’ils aient trouvé un esprit semblable et qu’ils soient prêts à faire la révolution.

Mais tout comme le premier-né réagit aux parents et à leurs attentes, le deuxième-né rebondit sur le premier-né. Leur identité est différente de la première – l’anti-bon enfant – et, de ce fait, ils sont capables de capter l’attention des parents.

L’enfant du milieu: L’enfant du milieu décrit souvent comme ayant du mal à retenir l’attention des parents. On les qualifie souvent d’enfants oubliés, d’enfants perdus, de ceux qui sont oubliés dans la confusion entre le premier et le second ou l’attention portée au bébé. Lorsque le premier-né peut quitter son enfance en étant sensible au plaisir de plaire aux autres, au second sensible au pouvoir et en s’objectant aux règles, l’enfant du milieu peut être sensible au fait d’être négligé, de ne pas être apprécié, de ne pas se sentir important.

Le bébé: le stéréotype des plus jeunes enfants est qu’ils sont gâtés – tous les membres de la famille les ont écoutés parce qu’ils étaient… les plus jeunes, si mignons, etc. S’habituer à avoir autant d’attention sans trop d’effort peut les amener à se sentir a le droit en tant qu’adulte et en colère quand ils n’obtiennent pas ce qu’ils attendent. Mais cela peut aussi être source d’anxiété – parce que d’autres interviennent toujours pour s’occuper d’eux, ils n’ont jamais été en mesure de développer la confiance en soi que procure le fait de gérer eux-mêmes les choses. À l’âge adulte, ils peuvent être submergés et s’appuyer instinctivement sur les autres pour les renflouer.

Plaies émotionnelles

Les blessures émotionnelles concernent ce à quoi vous avez particulièrement appris à être sensible en grandissant. Il s’agit généralement d’une ou deux choses sur 5: critiquer, microgérer, se sentir négligé, ne pas se sentir entendu ou se sentir rejeté, ne pas être apprécié. Nous sortons tous de notre enfance avec quelque chose.

En tant qu’enfant, votre seul moyen de vous en sortir est de vous sentir bien le premier-né, de vous fâcher, le deuxième né ou de vous retirer, comme souvent le moyen-né. Et comme l’ordre de naissance, vous rebondissez sur vos frères et soeurs – mon frère est le bon, ma sœur est en colère, je suis le plus tranquille. Les conséquences ici sont que vous introduisez ces styles d’adaptation dans vos relations d’adulte et lorsque vous vous sentez blessé, faites ce que vous avez appris. Le problème est que cela déclenche souvent la blessure de l’autre homme (vous vous retirez parce que vous vous sentez critiqué, l’autre se fâche parce qu’il se sent négligé) et le cycle se nourrit mutuellement, chaque sentiment étant blessé et agissant sur le cerveau de son enfance.

Et si ces blessures proviennent d’un traumatisme – abus, négligence grave, chagrin et perte – cela ajoute une couche supplémentaire: lorsque nous sommes traumatisés, nous décidons instinctivement, bien que souvent inconsciemment, de la façon dont nous devons être pour nous protéger de cette douleur. futur. Ici, nous décidons de ne pas nous approcher des autres, de ne pas faire confiance, de ne pas nous accrocher pour que les autres ne partent pas, d’essayer d’être parfaits, de dresser un mur de colère.

Climat familial

Ou vous devenez hyper-alerte. C’est souvent le défaut de l’enfance de grandir dans un environnement dangereux: vos parents se disputent tout le temps ou votre mère est anxieuse et crie; ton père boit et sachant que son humeur peut changer en une nanoseconde; il y a une tension sans fin bien que vous ne puissiez jamais vraiment comprendre la source. Votre seule défense en tant qu’enfant est donc d’être toujours sur vos gardes, de rester sur vos gardes et de vous adapter au climat émotionnel. Ici, l’aîné essaie de mieux marcher sur des œufs, le deuxième est toujours prêt à se battre, le milieu se retire dans sa chambre, le bébé pleure et attend que quelqu’un prenne soin de lui.

Modèles de rôle

Nous développons généralement une réaction en noir et blanc avec nos modèles de rôles d’enfance. Soit vous vous identifiez à l’agresseur – je deviens ma mère et je peux facilement crier lorsque je suis stressé ou devenir agressif comme mon père – ou je me dirige vers l’inverse: je décide parfois de ne pas être comme eux à l’âge de mon adolescence ou au lieu de cela je ne me mets jamais en colère et je ne tiens pas les choses en place, ou si mon père boit, je ne le fais pas.

Le problème ici est que votre solution est trop simple car elle est vue à travers les yeux d’un enfant. Vous ne criez pas et ne buvez pas, mais intériorisez toutes vos émotions et devenez critique et déprimé. Ou bien vous ne buvez pas mais vous agissez comme un ivrogne.

Le point ici est que tous ces éléments s’unissent pour devenir la personne que vous êtes. Vos styles d’adaptation deviennent votre valeur par défaut lorsque vous êtes déclenché émotionnellement, vos sensibilités ne disparaissent pas et vous retombez facilement dans les sentiments et les styles d’adaptation de votre enfance, votre hyper-vigilance ne disparaît pas et vous développez un trouble anxieux généralisé, la décision que vous avez prise de vous protéger d’un traumatisme supplémentaire limite votre vie d’adulte. Vous faites de votre mieux pour changer votre passé, mais vous vous retrouvez plongé dans les mêmes nids-de-poule et les mêmes comportements que vos parents, malgré vos efforts.

Changer l’attrait du passé

Les fondations posées n’ont pas besoin d’être permanentes et peuvent être réparées. Les styles d’adaptation que vous avez développés pour bon nombre de raisons ne doivent pas nécessairement être vos valeurs par défaut maintenant que vous êtes adulte. Le défi pour chacun de nous est de trouver des moyens de refaire et de réparer notre enfance, de réparer les fissures dans la fondation, de détecter les déclencheurs, de mettre à niveau le logiciel de notre cerveau. Voici comment commencer à le faire:

Comprendre l’impact

Si vous savez pourquoi et comment vous êtes devenu la personne que vous êtes, vous avez maintenant la possibilité de commencer à le changer. C’est la conscience de soi, le contrepoids au pilotage automatique, que je fais ce que je fais parce que je le fais. Si vous savez que vous avez tendance à marcher sur des œufs, que vous pouvez vous enflammer, que vous vous retirez, que vous vous sentez négligé ou que vous pouvez devenir passif et que vous avez le droit de vous sentir admissible, vous avez maintenant une clé pour déverrouiller la porte qui vous retient.

Changez vos réactions

Les approches psychodynamiques vous aident à y parvenir en vous aidant à déchiffrer votre passé et à mieux comprendre les sources de ces vieilles blessures. Avec cela, vous pouvez commencer à séparer consciemment le passé du présent et à présent à faire des choix différents dans le présent. Mais vous pouvez également le faire sans avoir à chercher dans le passé. Vous pouvez le faire dans le présent, dans vos relations actuelles.

Ici, vous remarquez et concentrez-vous sur vos réactions ou sur-réactions. Vous utilisez votre conscience de vous-même de vos déclencheurs, de vos blessures et décidez maintenant de manière proactive de faire quelque chose de différent; C’est ce sur quoi se concentre la thérapie cognitivo-comportementale. Ici, vous ralentissez et calmez vos réactions émotionnelles automatiques afin que votre cerveau adulte rationnel puisse intervenir et vous aider à voir d’autres options: que vous ayez besoin de parler plutôt que d’accommoder; que vous écoutiez vos besoins plutôt que vos épaules; qu’au lieu d’être en colère, rebelle et en colère, vous utilisez votre colère pour informer les autres de ce dont vous avez besoin; vous avancez plutôt que vous reculez et évitez, vous vous attaquez à un problème plutôt que d’attendre et de vous attendre à ce que les autres s’en chargent.

Tu bouges contre ton grain; tu fais maintenant ce que tu ne pouvais pas faire enfant.

Faire des pas de bébé

Et il est important que vous alliez lentement; vous n’avez pas à faire le relooking d’une semaine. Faites de petits pas pour refaire vos réactions: commencez par ceux qui ne vous déclenchent pas aussi fort, dont les réactions vous intéressent moins. La situation n’est pas aussi importante que votre réponse. Il s’agit de rétablir le câblage de votre cerveau, de sortir de votre zone de confort, de développer votre confiance en vous-même en découvrant par l’expérience que ce que votre cerveau d’enfant pourrait dire ne pourrait pas se produire.

Décidez qui vous voulez être

Souvent, nous ne sortons que de notre enfance conscients de l’espace négatif, qui ne veulent pas être: pas la mère qui crie, le père ivre. Au lieu de cela, agissez de manière proactive, vis-à-vis du positif et définissez, en tant qu’adulte, qui vous voulez devenir, non pas sur vos peurs, mais sur votre image de ce qu’un bon et solide adulte peut être. Il s’agit de définir vos valeurs, plutôt que de simplement suivre les règles, de décider quels modèles de rôle vous souhaitez suivre ou quel modèle de rôle vous souhaitez être pour vos propres enfants, plutôt que de simplement vous efforcer d’éviter de devenir vos propres parents. Plutôt que de penser à ce que vous devez faire pour éviter de répéter l’histoire, pensez plutôt à l’histoire que vous voulez créer, ici, aujourd’hui, maintenant.

Notre enfance fait partie de nous. Bien que nous ne puissions pas changer le passé, nous pouvons choisir de le regarder sous un angle différent. nous pouvons avancer dans le présent malgré nos blessures d’enfance et les soigner. Reculez, regardez ce que vous avez quitté, voyez ce que vous avez appris, décidez ce qu’il faut garder et ce qu’il faut ignorer.

Et surtout, avancez.