Quand nous voulons que les gens changent

Récemment, j'ai entendu un de mes amis parler du défi de traiter avec un adolescent de 15 ans qui utilisait des mots maléfiques à raison de deux phrases. Mon amie, appelons-la Jenny, était très bouleversée à ce sujet, et je voulais que je l'aide à trouver comment arrêter ce comportement.

Cela m'a fait réfléchir. Il était évident pour moi tout de suite que si le même comportement venait de son partenaire, elle aurait réagi différemment, et même plus différemment s'il s'agissait d'un voisin, d'un collègue, d'un superviseur ou d'un employé qu'elle supervise. Ce qui varie, j'ai réalisé, c'est la nature de la relation, pas l'effet du comportement lui-même. Dans chaque type de relation, nous avons une certaine conviction quant à savoir si nous avons ou non le «droit» d'attendre un changement de comportement de l'autre personne.

Jenny me connaît bien, y compris ce que j'attends de ma philosophie parentale, alors je savais qu'elle serait ouverte à mes opinions très radicales sur la parentalité. Alors j'ai partagé avec elle mes propres souvenirs, très tôt, de la façon dont je voulais élever les enfants que je pensais avoir (avant de décider à 17 ans qu'avoir des enfants n'était pas pour moi). J'ai été à la fois béni et maudit d'avoir des souvenirs vifs et aigus de ce que c'était d'être un enfant dans un monde d'adultes. Je pensais alors, et je pense toujours maintenant, que personne ne demande aux enfants s'ils veulent naître ou s'ils veulent vivre avec les parents très particuliers qu'ils ont avec leurs préférences très particulières. L'idée que les enfants «doivent» quelque chose à leurs parents n'a jamais eu de sens pour moi. Pas comme un enfant, et même pas comme un adulte. Et pourtant, je sais que la plupart des parents ont le sens de la responsabilité et du droit d'influencer le comportement de leurs enfants.

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Lorsque Jenny et son partenaire ont choisi d'emménager ensemble, une partie de ce choix implique généralement un accord (heureusement explicite, généralement implicite) de bonne volonté mutuelle, une volonté fondamentale de considérer le bien-être de l'autre et de s'adapter en conséquence. Si quelque chose que son partenaire fait n'est pas au goût de Jenny, ils ont tous deux un contexte pour engager le dialogue. Dans ce dialogue, j'espère, toujours, que tous les deux peuvent examiner ensemble ce qui conduit le partenaire à un comportement que Jenny n'aime pas, et ce que Jenny a réagi comme elle le fait. Ensemble, ils peuvent alors choisir comment procéder: le partenaire proposera-t-il de changer le comportement? Est-ce que Jenny offrira du soutien pour ça? Jenny va-t-elle proposer de travailler avec sa propre réponse et d'accepter le comportement du partenaire? Le partenaire offrira-t-il un soutien pour cela? Tant qu'ils seront ensemble dans ce processus, ils le comprendront, car ils partagent la responsabilité de leur bien-être mutuel. C'est la nature d'une relation de travail entre partenaires; précisément cet engagement fondamental pour le bien-être de chacun.

Avec son enfant, un tel accord n'aurait jamais pu être obtenu. Toute tentative visant à modifier le comportement d'un enfant, en particulier un adolescent qui est déjà de la même taille, est très susceptible d'être vécue comme une intrusion ou une tentative de contrôle. De façon générale, les enfants ne s'engagent jamais à soutenir le bien-être de leurs parents dans le cadre de la vie en commun. En tant qu'êtres humains, d'une manière tout à fait semblable à celle des adultes, les enfants sont susceptibles de se soucier naturellement du bien-être de leurs parents. Cependant, l'attente fondamentale, qui commence très tôt, selon laquelle un enfant doit faire ce que les adultes lui disent de faire, interfère avec le flux naturel de la générosité et des soins. À l'adolescence, la combinaison de l'insistance sur l'indépendance en ce qui concerne les besoins affectifs et le contrecoup de l'autonomie en matière de choix de vie laisse aux enfants beaucoup moins accès à leurs soins essentiels et à leur générosité qu'autrement. C'est pourquoi j'ai suggéré à Jenny qu'elle adopte une attitude d'exploration douce avec son enfant plutôt qu'une attente de changement. Jenny pourrait approcher son enfant et lui faire savoir que ce comportement est difficile pour elle et qu'elle est très ouverte à travailler sur sa fin d'apprendre à l'accepter. Ensuite, une fois qu'il sait qu'elle n'est pas sur le point d'exercer une pression subtile ou directe sur lui sous forme de punition, de retrait de connexion ou d'accès réduit aux ressources, elle peut lui demander s'il a intérêt à changer de comportement pour ses propres raisons qui ont à voir avec qui il veut être. L'étirement spirituel survient lorsqu'il n'exprime aucun intérêt à changer le comportement. Ceci est très probable, au moins les premières fois, si les interactions précédentes ont été coercitives, même si subtilement. Je sais très bien de mémoire ce que c'est qu'on me dise que je peux faire tout ce que je veux et que je découvre ensuite le silence et la colère quand j'ai fait le choix qui n'était clairement pas approuvé. Jenny ne peut faire cette forme de justice parentale que si elle est vraiment disposée à s'étirer de son côté pour accepter les choix de son fils.

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Les enfants et les partenaires de vie ne sont pas les seuls à faire des choses que nous n'aimons pas. Depuis cette conversation avec Jenny, j'ai réfléchi aux différents contextes dans lesquels cela se passe. La plupart des gens se disent, par exemple, qu'ils doivent «supporter» les comportements désagréables d'un patron. Je le sais, parce que je travaille avec des gens dans des organisations, et l'idée d'offrir de la rétroaction à un patron est entièrement nouvelle pour eux, même effrayante. J'ai vu un désarroi je-jamais-pensé-de-ce-comme-une-option-et-je-ne-pense-pas-je veux-regarder même les visages des hauts dirigeants quand je leur suggère de faire savoir à leur patron de leurs défis avec le comportement du patron. À l'inverse, le personnel est souvent dans la même position que les enfants, dans la mesure où leurs patrons s'attendent à ce qu'ils changent de comportement simplement parce qu'ils ne l'aiment pas, que le comportement soit pertinent ou non.

Dans d'autres types de relations, les gens se distancient ou même quittent une relation plutôt que de nommer un comportement qu'ils n'aiment pas. L'engagement envers le bien-être de l'autre, ou l'attente de celui-ci, n'est pas intégré dans beaucoup de nos relations, et en son absence, nous le remplissons généralement avec notre conviction que nous y avons droit dans la relation particulière, ou reculer de cela quand nous n'avons pas une telle croyance, et reste moins fortement lié à la relation.

Je continue à y penser. Je sais que je n'ai pas fini, parce que les questions et les permutations restent nombreuses. Je suis particulièrement curieux d'entendre l'expérience des autres dans ce domaine. Je me souviens d'avoir entendu Marshall Rosenberg raconter son expérience en créant des jeux de rôles écrits imaginaires pendant des ateliers sur le rôle parental, l'un avec un voisin adulte et l'autre avec son enfant, à propos du même comportement indésirable. Les deux dialogues seraient affichés sans que les gens sachent qui était qui, et invariablement ils ont tous évalué le dialogue avec un voisin imaginé comme plus affectueux que celui fait avec l'enfant. Que se passerait-il si nous faisions un exercice similaire dans plusieurs types de relations? Qu'est-ce qui nous empêcherait d'être pleinement aimants, ouverts, flexibles et prêts à tenir nos propres besoins et ceux des autres avec soin dans toutes nos relations?