7 raisons pour lesquelles même un partenaire engagé peut tricher

Les déclencheurs qui peuvent amener des amoureux dévoués à trahir un partenaire abondent.

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Récemment, mon mari et moi avons vu Tatiana déchirée dans le dernier acte du ballet Eugene Onegin , quand elle décide de rester fidèle au prince qu’elle a épousé et, défendant ses vœux et son intégrité, envoie Onegin, le séducteur suave, faire ses valises. Elle a son propre code d’honneur et résiste à la tentation de tromper son mari, indépendamment des forces qui l’attirent.

Mais tout le monde ne prend pas la décision que Tatiana a prise. Les opportunités se présentent et un amoureux engagé peut se retrouver dans la vie, les bras ou le lit de quelqu’un d’autre. Les gens trichent pour plusieurs raisons et chaque motif peut entraîner plusieurs comportements différents. Certains de ces comportements peuvent devenir habituels, c’est-à-dire des habitudes. Le motif déclencheur de la chaîne qui en résulte, menant à un comportement menant à la répétition, qui conduit finalement à l’habitude, un style spécifique de réponse, suit la théorie de l’apprentissage social tracée par Julian Rotter dans les années 1950. Vu différemment de la théorie du scénario de Tomkins, les ensembles d’attentes forment et guident le choix futur, généralement sans réflexion consciente.

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Le véritable coupable est l’expérience qui mène à la triche en premier lieu. Il n’y a pas de solution unique, mais voici sept des déclencheurs les plus courants qui entraînent la triche:

1. Besoins interpersonnels non satisfaits.

Lorsque leurs besoins interpersonnels (épanouissement sexuel, intimité émotionnelle, confort ou camaraderie) ne sont pas satisfaits, une personne a le choix: examiner quels sont ces besoins et les aborder, ou leur permettre de diriger inconsciemment leur comportement. Dans la première approche, vous pouvez en discuter directement avec votre partenaire, envisager d’autres moyens de répondre aux besoins par vous-même, ou espérer qu’une relation de qualité différente avec votre partenaire pourrait apporter une solution et réfléchir à la manière d’y parvenir. Par ailleurs, certaines personnes cherchent ailleurs un «sauveur» qui pourrait les sauver d’une situation qui pourrait être résolue plus efficacement, seule ou avec le partenaire d’origine. La fréquence de ce script inconscient particulier peut influencer la probabilité de tricher. Comme l’a démontré Roy Baumeister, notre résistance à ce cookie aux pépites de chocolat peut être épuisée par la tentation répétée.

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2. Besoins narcissiques non satisfaits.

Lorsque notre besoin de se sentir bien dans sa peau dépend de messages envoyés par d’autres personnes, nous pouvons être amenés à rechercher cette assurance ailleurs, sans nous rendre compte que l’autre est un individu. Nous ne serons peut-être pas en mesure de reconnaître qui nous pourrions faire du mal ou quels engagements nous pourrions trahir. Une capacité à séduire occupe une place centrale, simplement pour renforcer un sentiment de désirabilité. Alternativement, la personne ayant besoin d’une validation externe peut répondre trop facilement à quelqu’un qui cherche à séduire. Il s’agit de pouvoir, pas d’affection. Le motif en jeu ici est de pouvoir attirer ou se sentir désiré.

3. solitude

Parfois, une personne est dans une relation dans laquelle le partenaire a un engagement exigeant ailleurs, souvent pour une expression créative ou une activité professionnelle. Le résultat peut laisser l’autre se sentir terriblement seul et rechercher la compagnie ailleurs. Ce comportement, qui pourrait être initialement innocent, peut facilement dégénérer en une gamme plus large de partage; La simple compagnie dans une seule activité peut s’étendre à d’autres activités qui impliquent la personne plus largement – peut-être intellectuellement, créativement et éventuellement physiquement. (Quand j’entends les mots «je m’ennuie», je me demande si la personne veut vraiment dire «je suis seule».) La solitude est souvent un sentiment difficile à identifier dans notre monde social bruyant et un désir de connexion est un besoin humain le plus fondamental.

4. Colère

Certaines personnes ont tendance à exprimer leur colère de manière passive-agressive plutôt que directement. Au lieu de faire face à une blessure ou à un conflit avec un partenaire, ils peuvent tendre la main, de manière consciente ou inconsciente, à leur partenaire. Ils engagent quelqu’un d’autre à jouer un rôle dans un drame d’agresseur-victime-sauveteur. Ce modèle peut facilement dégénérer en une insulte ultime, une affaire. Qui joue quel rôle dans le triangle change selon la perception individuelle.

5. Peur de la proximité ou de l’engagement.

Certaines personnes trouvent effrayantes des relations personnelles étroites. Ils peuvent avoir des sentiments désagréables à cause d’un attachement insécurisant ou dédaigneux qu’ils ont eu pendant leur enfance. Ces types “d’attachement insécure” évoquent des craintes de perte de liberté ou d’abandon. En tant qu’adultes, les attachés «dédaigneux» ou «ambivalents» peuvent se comporter de manière à ce que leur relation ne devienne pas intime sur le plan émotionnel. Le licenciement peut rejeter un amoureux en tant que confident, se plaindre du partenaire à un tiers (triangulation), choisir une personne en dehors de la relation primaire à un moment vulnérable ou pour un rôle critique. Si cela fonctionne, le comportement peut mener à une tricherie complète qui va au-delà de «l’infidélité émotionnelle». L’attachement ambigu peut se livrer à un modèle d’accrochage et de rejet alternés, faisant intervenir une tierce partie comme ancre symbolique. La tricherie garantit qu’un lien dyadique fort ne peut pas survivre.

6. Souvenirs

Une rencontre peut réveiller des souvenirs d’un soi plus jeune ou d’une relation antérieure, comme dans le ballet que nous avons vu. Combien de romances adolescentes réveillées ont-elles continué à perturber les mariages précoces sécurisés? La passion des hormones adolescentes qui font rage peut aveugler temporairement une personne dont la relation a évolué pour inclure des aspects plus larges de chaque partenaire – embrassant les faiblesses, honorant les besoins individuels de croissance ou de soins, apportant confort et joie.

7. Le contexte culturel

Ce que Richard Hackman a appelé les “stimuli ambiants” qui nous entourent ont un effet aigu sur notre comportement. Ce sont ces aspects de nos vies qui affectent notre conscience simplement parce qu’ils font partie de la culture dans laquelle nous sommes intégrés. Lorsqu’une culture accepte l’infidélité (ou l’abus sexuel, ou toute autre attitude inconsciemment acceptée ou tolérée par les personnes à qui elle est exposée), la tendance à adopter ce comportement est forte. Ce que l’on pourrait appeler la “moralité” ou le “caractère” – y compris les accords conclus entre deux personnes – peut être considéré comme sans conséquence. L’honneur que Tatiana a respecté en rejetant les instances tardives de Onegin pourrait s’effondrer dans un monde publicitaire ou une explosion médiatique qui hurle: «Tout le monde le fait!» Dans ce cas, l’alliance entre deux personnes est sacrifiée à l’inclination individuelle quand le sens des conséquences pour le comportement de tricherie.

_{Copyright 2018 Tour Roni Beth}

Les références

Rotter, JB (1954). Apprentissage social et psychologie clinique. New York: Prentice-Hall. doi: 10.1037 / 10788-000