Les modèles d’attachement que nous avons expérimentés en tant qu’enfants nous impactent de manière puissante tout au long de notre vie. Comprendre nos attachements à nos parents ou à d’autres personnes influentes peut nous donner un aperçu incroyable de la raison pour laquelle nous vivons nos vies comme nous le faisons et, en particulier, de la manière dont nous opérons dans nos relations. Nos premières relations ont servi de modèle à la manière dont nous nous attendons à ce que le monde fonctionne et à la manière dont nous anticipons le comportement des autres. Sans le savoir, nous sommes amenés à recréer ces anciens schémas et dynamiques de notre passé dans le présent. Si nous avons connu un modèle d’attachement précaire (évitant, ambivalent ou désorganisé), nous risquons davantage de retrouver une insécurité dans nos relations les plus étroites, en particulier avec nos partenaires amoureux et avec nos propres enfants.
Beaucoup d’entre nous qui ont connu un modèle d’attachement précaire au début de leur vie recréeront involontairement des expériences tendues, blessantes ou douloureuses dans des relations ultérieures. Parce que nos modèles d’attachement nous ont laissés insécurisés et insensibles à nous-mêmes, nous n’avons peut-être pas fait les meilleurs choix en termes de partenaires sélectionnés. Nous choisissons souvent des personnes avec lesquelles nous pouvons reconstituer la dynamique des relations de notre passé, ou nous les déformons ou les provoquons pour recréer le climat émotionnel familier dans lequel nous avons grandi.
Pour comprendre nos modèles, il est utile d’explorer les différentes catégories de pièces jointes. Par exemple, si notre gardien n’était pas disponible émotionnellement et ne répondait pas à notre expression des besoins, nous avons peut-être développé des modèles d’attachement évitants. Nous pouvons avoir tendance à être détachés de nos besoins, avoir honte d’avoir des besoins et avoir une mauvaise opinion des personnes qui expriment des besoins. Si notre adaptation consiste à avoir des modèles d’attachement évitants / rejetant, nous avons tendance à être pseudo-indépendants et nous sommes souvent fermés émotionnellement. Dans une relation, nous pouvons être résistants à la proximité ou nier nos propres besoins et ne pas répondre aux besoins de notre partenaire.
D’un autre côté, si nous avions un parent qui ne répondait pas de manière cohérente à nos besoins, nous pourrions avoir développé des modèles d’attachement anxieux. Ce type de parent a répondu à nos besoins à certains moments, mais à d’autres moments, il a agi en fonction de ses propres besoins en étant émotionnellement affamé envers nous. Nous avons appris à transmettre de manière agressive nos besoins d’attachement, à exprimer notre détresse bruyamment et à nous accrocher à nos parents, souvent en criant et en criant pour attirer leur attention, mais nous nous sentions vides. Nous sommes peut-être devenus des adultes avec un attachement préoccupé et avons tendance à se sentir anxieux, peu sûr, méfiant et / ou réactif dans nos relations avec les adultes. Dans chacun de ces cas, nous pouvons voir comment nos premières adaptations peuvent nous blesser ou nous limiter à la fois dans la manière dont nous nous traitons et dans nos relations avec les autres.
La bonne nouvelle est que, en tant qu’adultes, il est possible de développer une pièce jointe sécurisée, un sujet que j’aborde en détail dans un prochain webinaire en deux parties intitulé «Aider les clients à développer une pièce jointe sécurisée». guérir de nos problèmes d’attachement précoce.
1. Créer un récit cohérent
La recherche sur l’attachement nous dit que pour sortir d’un cycle d’attachements tendus, nous devons comprendre et ressentir la douleur de notre passé. Comme l’explique le Dr Daniel Siegel dans son livre Mindsight , “le meilleur facteur prédictif de la sécurité d’attachement d’un enfant n’est pas ce qu’il est arrivé à ses parents en tant qu’enfants, mais plutôt comment ses parents ont compris ces expériences d’enfance.” Pour réparer notre capacité d’attachement et développer plus de sécurité intérieure en tant qu’adultes, nous devons être disposés à créer ce que Siegel appelle un «récit cohérent» de notre expérience.
“Il se trouve qu’en posant simplement certains types de questions autobiographiques, nous pouvons découvrir comment les gens ont compris leur passé – comment leurs esprits ont façonné leurs souvenirs du passé pour expliquer qui ils sont au présent”, a écrit le Dr Siegel. à Mindsight . “Les réponses que les gens donnent à ces questions fondamentales révèlent aussi comment ce récit interne – l’histoire qu’ils se racontent – peut les limiter dans le présent et peut aussi les amener à transmettre à leurs enfants le même héritage douloureux qui a terni leur propre avenir. En d’autres termes, si nous pouvons faire face à notre histoire et donner un sens à notre récit, nous pouvons réellement changer le cours de nos vies, nos relations et les modèles d’attachement que nous transmettons à nos enfants.
Raconter notre histoire de manière cohérente peut nous aider à résoudre à la fois les «gros et les petits traumatismes» de nos vies. Bien que les gens puissent considérer le traumatisme comme quelque chose d’inhabituel ou de dangereux, la plupart d’entre nous ont subi un traumatisme, qu’il s’agisse d’un «gros traumatisme», d’une grave perte, traumatisme », un événement qui peut ne pas sembler aussi dramatique, mais qui a eu un impact sur nous en nous causant de la détresse, de la peur ou de la douleur et en changeant la façon dont nous nous voyons et voyons le monde qui nous entoure. Si nous ne donnons pas de sens à notre expérience, nous sommes susceptibles d’être déclenchés et affectés par nos traumatismes d’une manière dont nous ne sommes pas conscients, mais qui nous causent un chagrin considérable.
2. Choisissez un partenaire avec un style d’attachement plus sain
Une autre approche pour créer plus de sécurité dans nos pièces jointes pour adultes consiste à s’impliquer avec quelqu’un qui a un style d’attachement plus sain que le nôtre et qui reste dans la relation à long terme. Lorsque nous développons un attachement sûr à quelqu’un qui a un modèle d’attachement sain, nous pouvons développer plus de sécurité intérieure, car nous expérimentons activement un nouveau modèle de fonctionnement des relations.
Par exemple, si un parent disponible par intermittence nous laissait beaucoup d’anxiété, d’incertitude ou de jalousie dans nos relations avec les adultes, nous pouvons gagner en sécurité en étant avec quelqu’un de calme et cohérent. Si nous avons grandi en restant fidèles à nous-mêmes et en évitant la proximité, le fait d’avoir un partenaire en eux-mêmes, réactif et à l’écoute peut nous permettre d’être plus vulnérables ou plus confiants. Bien sûr, beaucoup d’entre nous ont connu des attachements précaires et beaucoup d’entre nous tomberont amoureux de personnes qui ont connu l’insécurité. Ces situations sont loin d’être sans espoir. Nous ne devons pas toujours compter sur quelqu’un d’autre pour répondre à nos besoins ou nous aider à guérir du passé. Nous pouvons travailler en nous-mêmes pour développer la sécurité intérieure et avoir des relations plus fortes et plus saines avec les autres.
3. Aller à la thérapie
La thérapie est une troisième voie extrêmement utile pour développer un attachement sécurisé. Une bonne relation thérapeutique permet à une personne de former un attachement sûr avec le thérapeute. Avoir une expérience émotionnelle corrective avec une personne capable de fournir de manière constante une base sécurisée et nous permettant de ressentir et de comprendre notre histoire est un cadeau qui peut nous être bénéfique dans tous les domaines de notre vie.
Chacun d’entre nous a enduré des douleurs au début de notre vie, même ceux d’entre nous qui ont le sentiment d’avoir grandi avec des modèles d’attachement sécurisés. Chacun de nous a connu des ruptures dans nos relations et nos traumatismes, petits ou grands. En conséquence, chacun de nous bénéficierait du processus de création d’un récit cohérent et de la création de liens plus sûrs, que ce soit dans une relation interpersonnelle ou thérapeutique. Quelle que soit notre histoire, le développement de la sécurité intérieure est un processus qui nous donne plus de liberté pour devenir notre véritable identité et vivre pleinement nos vies et nos relations.
