QUESTION
Chère Irène,
Ma meilleure amie de 18 ans m'appelait toujours "la soeur qu'elle n'avait jamais". Nous vivons dans la même ville et nous parlions au téléphone au moins 5 à 10 fois par jour et nous nous réunissions fréquemment. Il y a environ deux ans, elle et son mari ont entamé une procédure de divorce. J'ai essayé d'être un ami de soutien. J'ai lu tout ce que je pouvais sur le divorce, acheté ses livres (divorce et inspiration), envoyé ses cartes, déposé de petits cadeaux chez elle, l'a emmenée voir son pasteur dans une journée particulièrement difficile, etc. mon cœur, sens que j'étais là pour elle.
Il y a environ un an, ma santé a commencé à se détériorer en raison de multiples problèmes auto-immuns, ce qui m'a rendu familier. À peu près à ce moment-là, mon ami a commencé à se déconnecter de moi. J'ai réalisé que j'étais toujours celui qui l'appelait. Les appels téléphoniques étaient toujours sur ses problèmes de divorce, elle n'a jamais eu à me demander comment j'étais.
En décembre, j'ai décidé d'arrêter de l'appeler. Il nous a fallu trois mois pour en reparler, et ce n'est qu'après que je lui ai envoyé un mail lui disant au revoir et qu'elle ne me devait aucune explication, mais que je reconnaissais que notre amitié était finie. Elle a insisté sur le fait que ce n'était pas le cas et est venue parler. Elle m'a dit qu'elle avait juste «fermé» ces derniers temps et qu'elle ne faisait rien ou qu'elle ne parlait pas à d'autres amis (même si elle parlait plus tard de son étude biblique hebdomadaire, de ses réunions hebdomadaires de scouts, etc. ) Je lui ai demandé si elle était déprimée à cause de son divorce imminent et elle a nié catégoriquement qu'elle l'était. Je lui ai aussi demandé si j'avais fait quelque chose et elle a nié catégoriquement cela aussi. Elle a dit que nous pouvions choisir de vivre dans le passé ou d'aller de l'avant et qu'elle voulait aller de l'avant.
J'ai choisi de laisser aller et j'ai appelé ici et là pour voir comment elle allait. Encore une fois, j'ai réalisé qu'elle ne m'avait pas appelé une fois et que les conversations continuaient à se concentrer sur son divorce. J'ai assez de bon sens pour la laisser partir, car je me rends compte que j'ai vraiment été la seule à traîner.
Je ne comprends pas ce qui s'est passé et devine que je ne le ferai jamais. Nous n'impliquions pas vraiment nos maris dans notre amitié, il ne s'agissait donc pas de prendre parti pendant le divorce ou quoi que ce soit d'autre. Elle a vécu sa propre crise de santé dans le passé (que j'étais là pour la soutenir), donc je ne crois pas que mes problèmes de santé l'aient rendue inconfortable. Je ne peux que supposer qu'elle s'est lassée de moi, d'autant plus que je me sentais à la maison et que j'avais peu à offrir en matière de «donner».
Elle est la marraine de mon fils et je ne comprends pas comment ou pourquoi elle a aussi abandonné mon fils. Je ne veux plus d'amitié avec elle car elle m'a dit très clairement que je ne lui disais rien. Je ne suis pas assez fou pour me remettre à l'épreuve. Ma question est: Comment puis-je finalement laisser aller? Je me suis détaché émotionnellement, mais je sens que j'ai besoin d'une sorte de résolution pour me laisser aller. Je ne suis pas sûr que cela implique d'avoir un contact avec elle cependant. Des idées? Merci de votre compréhension et de votre soutien,
Signé,
Chelsea
RÉPONDRE
Cher Chelsea,
Après avoir perdu une amitié si longue et si proche, vous devez ressentir un terrible sentiment de trahison et de perte.
Vous avez tendu la main plusieurs fois à votre ex-amie et elle vous a vraiment laissé tomber, surtout en raison de vos problèmes de santé. Je ne pense pas que vous puissiez «conjecturer» ce qui s'est passé et que ce ne serait pas productif de le faire. Continuer à ruminer sur l'amitié ne fera que vous rendre plus déprimé plutôt que de provoquer la fermeture. Au lieu de cela, essayez de recadrer votre pensée pour permettre la possibilité qu'elle ait plus à voir avec elle qu'avec vous.
De toute évidence, vous ne pouvez pas dépendre d'elle pour la résolution. Cela aurait été génial si elle avait pu vous raconter ce qui s'était passé à ce moment-là mais qu'elle ne voulait pas ou ne pouvait pas le faire. Compte tenu de ces circonstances, vous devez renforcer votre détermination à rester loin d'une amitié qui s'est avérée si blessante. De plus, ne laissez pas cet enchevêtrement émotionnel vous dissuader de tendre la main et de vous engager avec d'autres personnes.
Les gens changent avec le temps, parfois de façon dramatique et inattendue. En fait, l'ex-mari de votre ex-ami peut avoir éprouvé des sentiments similaires au vôtre au moment du divorce. Il est important de reconnaître que cela se produit beaucoup plus souvent chez les amis que ce que les gens réalisent ou sont disposés à admettre.
Vous vous êtes peut-être détaché intellectuellement, mais vous semblez toujours attaché émotionnellement. J'espère que la teinture du temps aidera à guérir vos sentiments de perte.
Mes meilleurs vœux pour votre santé,
Irene
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