S'en tenir à l'ambigamie pour un changement ici (après tout, c'est ce que ce blog est censé faire) et suivre les articles des dernières semaines, je pense à l'art de rompre. C'est un art très pratique car la vie est précieuse et courte. Nous ne voulons pas en gaspiller de grandes quantités en angoisse futile. Nous voulons récolter les leçons et passer à autre chose. Les gens qui pleurent la fin trop longtemps, ne savent pas à quel point la vie est courte, ne peuvent pas l'aider ou ont été malmenés par une méchante rupture. Il y a beaucoup de cette dernière chose qui circule. Je soupçonne que beaucoup d'entre nous se promènent avec l'âme à demi renversée par de mauvaises ruptures. "Ah, regardez tous les gens solitaires, d'où viennent-ils tous?" Demandèrent les Beatles. Certains de mauvaises ruptures.
Maintenant vous êtes heureusement stable et mature types couplés pourraient trouver ce qui suit ici un peu étranger et même répugnant. N'hésitez pas à changer de chaîne. C'est destiné aux gens qui ont encore des choses à faire avec des ruptures. (Attention le programme suivant contient du contenu juvénile …)
J'ai déjà rompu deux fois avec la même personne. La première fois qu'elle est partie dégoûtée de moi et de mon garçon, elle me manquait. La deuxième fois qu'elle est partie, elle m'a honoré et je lui ai presque manqué. Cette expérience informelle quelque peu contrôlée a révélé combien mon amour était lié à ce que je ressentais pour moi-même au moyen de la relation. Si elle empoive mon estime de soi sur le chemin de la porte, je rejoins les personnes seules. Si elle part me bénir, je vais bien.
La façon dont mes relations ont pris fin a souvent eu des effets de report qui m'ont poussé à entrer dans le suivant. Si ça finit par me sentir comme un échec, je suis impatient de tirer un coup de rédemption et d'entrer dans le prochain trop tôt. Et entrer trop tôt signifie que l'angoisse de la dernière relation persistait bien dans la suivante. Je soupçonne que beaucoup d'entre nous connaissent cet effet de porte tournante. C'est une raison soit de rester avec un partenaire pour le meilleur ou pour le pire, de vous mettre en «quarantaine» forcée pendant que vous guérissez entre les relations, ou de cultiver l'art de rompre généreusement afin que le séjour toxique ne dure pas longtemps.
Rompre généreusement: la plupart des gens adhéreraient à cela en principe. En pratique, cependant, une énorme quantité de nous dis nos partenaires que nous sortons.
C'est un problème avec toutes les platitudes comme «soyez généreux». Nous les considérons comme des principes absolus, mais nous pouvons faire des exceptions à peu près n'importe quand il est temps de les appliquer. Donc, plutôt que de simplement nous engager à être généreux à la sortie, il vaut mieux essayer de comprendre pourquoi nous sommes si souvent tentés de ne pas l'être.
Une clé peut être trouvée dans le Dilemme du Prisonnier, le modèle de base simple dans un domaine de recherche important appelé Game Theory. Pour avoir une idée du dilemme du prisonnier, imaginez un jeu de roche, de papier, de ciseaux mais avec seulement deux options. L'un est le signe de la paix qui se traduit par «Je coopère avec vous». L'autre est un signe familier à un doigt qui signifie «Je suis en compétition avec vous».
Si vous jetez tous les deux des signes de paix, vous gagnez des points, ce qui est l'objet du jeu. Mais vous gagnez beaucoup plus de points quand votre adversaire jette le signe de la paix et vous jetez l'autre signe. C'est-à-dire, lorsque vous êtes en concurrence avec quelqu'un qui coopère, vous les emmenez chez les nettoyeurs parce que leur garde est en panne. Alors pourquoi ne pas jeter l'autre signe de manière cohérente? Parce que si vous et l'autre vous jetez l'autre signe, vous perdez tous les deux. Et si vous jouez encore et encore, les pertes s'additionnent.
Alors, que devriez-vous jeter? Devriez-vous être coopératif ou compétitif?
Le dilemme du prisonnier décrit des situations aussi diverses que la négociation d'un traité international sur les armes, l'achat sur e-bay, et la compétition entre les gènes dans votre propre corps. C'est une description exquise de l'ambivalence que nous ressentons à l'idée de risquer la coopération et de risquer la concurrence dans n'importe quelle situation. C'est au cœur de questions aussi urgentes que je peux lui faire confiance ?, Suis-je foutu ?, Puis-je m'en tirer avec ça? Et devrais-je la croire? Le jeu vacille précairement entre win-win (votre gain est mon gain) et win-lose (votre gain est ma perte et vice versa). L'amitié et la romance peuvent être modélisées comme le dilemme du prisonnier aussi.
L'amitié est une sorte d'approbation mutuelle par le biais de la coopération. Dans toute amitié, l'habitude de jeter des signes de paix est établie. Mais à mesure que l'amitié commence à s'effondrer, la tentation de rivaliser et les risques de coopération augmentent pour les deux parties. Sachant cela rend la tentation encore plus grande. Après tout, si l'autre partie est sur le point de défection sur vous, vous feriez mieux de le battre.
Cela devient comme une patate chaude à deux. Aucune des parties ne veut être en train de coopérer à courte distance avec quelqu'un de compétitif. C'est pourquoi vous commencez à reculer. Vous ne voulez pas être à bout portant. C'est aussi pourquoi vous commencez à vous dissoudre. Si quelqu'un doit être coincé avec la patate chaude, vous voulez que ce soit votre futur ex-ami, pas vous.
Vous avez probablement déjà vu toutes ces recherches sur l'aversion aux pertes. Il se trouve qu'un oiseau dans la main vaut environ cinq dans la brousse. Nous détestons abandonner ce que nous avons déjà, y compris l'approbation d'un ami de nous. Et nous ferons des choses irréfléchies pour y rester, y compris paradoxalement dissiper des amis si besoin est. De cette façon, nous les neutralisons avant que la flèche de leur désenchantement ne nous perce. Paradoxalement, cela ne fait que les rendre plus susceptibles de nous déranger.
Tant que le jeu est élevé dans les amitiés, dans les partenariats romantiques, les enjeux deviennent beaucoup plus élevés. Si les amis offrent l'approbation, les partenaires romantiques offrent uber-endossement. À son idéal aspiré, ce n'est pas seulement «Vous êtes une bonne personne parmi les bonnes personnes», c'est «Vous êtes magique. Vous avez des pouvoirs exclusifs pour me déplacer. "
Vous savez que R & B est originaire de la musique gospel. Eh bien, ce n'est pas seulement les accords et le rythme qu'ils ont en commun. Romance et religion et en particulier la monogamie et le monothéisme ont des parallèles frappants. À l'extrême, un partenaire romantique n'est pas seulement quelqu'un qui priera pour vous, mais priez pour vous. Le sexe et la dévotion romantique ont des points communs avec la prière monothéiste. Un fondamentaliste religieux dit que si vous aimez Dieu, vous le prierez seul. Un fondamentaliste romantique dit: «Si tu m'aimes, tu vas coucher avec moi seul. Je ne voudrais pas avoir de relations sexuelles avec quelqu'un d'autre sauf toi. »Dans les religions abrahamiques, Dieu est à son peuple comme le mari doit épouser, et la femme doit montrer une dévotion exclusive pour que le mari se sente en sécurité. Les fondamentalistes religieux soutiennent que, sans religion, les gens accordent trop d'attention au sexe et à la romance, mais ils ne voient peut-être pas les manières dont les deux semblent répondre à des besoins similaires. Une dévotion exclusive à Dieu ou à un amant semble promettre la vie éternelle, la transcendance du mondain et le sentiment d'être pleinement approuvé par l'univers.
Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer?
La triste nouvelle est qu'aucun d'entre nous n'est un dieu. Par conséquent, avec un endossement supérieur vient le risque d'un désaveu de l'uber que la relation se termine. Plus vous augmentez dans l'estime l'un de l'autre, plus vous pouvez tomber si cela finit mal. C'est l'effet Icare, voler au soleil pour être un dieu.
Dans le jeu de romance à enjeux élevés, la tentation de coopérer au début est très forte. C'est ce qui fait bondir les nouveaux amoureux l'un vers l'autre. Chaque pouce vers une plus grande intimité est un pouce vers plus d'approbation. Le problème est, une fois que vous avez fait un bond dans tout le chemin, il n'y a pas d'endroit où aller, mais à l'extérieur, et chaque reculer peut se sentir comme un désaccord. Une fois que le retrait commence, c'est manger ou être mangé. C'est une des raisons pour lesquelles les couples qui se séparent sont souvent si critiques.
Si c'est un peu réconfortant, le risque d'uber-disendorsement vient avec le territoire du jeu. Bien sûr, parfois les gens se comportent si mal qu'ils méritent l'uber-disendorsement qui vient à la fin, mais souvent ils ne le font pas. La semaine prochaine, je vais énumérer quelques façons de rendre la rupture plus lisse, malgré cette tension intrinsèque.
PS Je sais que c'est risquer une perte d'objectivité que d'écrire sur ce sujet alors que je suis en train de vivre ma propre rupture. C'est une expérience, l'équivalent de la télé-réalité. C'est la psychologie de la réalité et la valeur de divertissement peut être en me scrutant pour où je déforme l'analyse de manière intéressée. Vous voyez, je pense que ce problème avec les platitudes est vraiment utile. Cette tendance à embrasser, seulement par beau temps, les principes soi-disant universels qui sont censés nous servir par mauvais temps.
Le test de savoir si je fais cela est de savoir si je peux tenir les principes par mauvais temps. Tu décides.
La semaine dernière, j'ai écrit sur la valeur de l'unicité engagée et j'y reviendrai dans quelques semaines. Parallèlement à la religion, c'est comme devenir un athée romantique – n'ayant plus besoin d'un Dieu ou d'être un. Pas une chose facile à devenir après un engagement à vie pour les joies de la romance et de l'amour. Certains d'entre nous sont forcés dans l'athéisme romantique par les circonstances, mais cela ne fait pas l'option d'un perdant. Nous sommes souvent forcés dans ce qui s'avère être le meilleur pour nous. Je pense que l'art de renoncer à la relation est la clé pour envisager même si le style de vie de l'athée romantique est pour vous. Si les mauvaises ruptures vous laissent besoin d'un coup de rédemption, comment pourriez-vous empêcher la porte tournante de tourner?
