Après un argument: la bonne façon de se maquiller

Se réconcilier avec une dispute, c’est plus que se contenter de dire que vous êtes désolé.

Jason et Kate ont eu l’un de ces arguments tard dans la nuit, hier soir. Ce n’était pas l’un des pires, mais cela les laissait tous les deux crus. Le lendemain matin, il était gênant de tourner en rond dans la cuisine alors qu’ils prenaient un café. L’un d’eux a finalement marmonné des excuses, et l’autre a fait la même chose, essayant tous les deux de simplement les mettre derrière eux. Affaire classée.

Source: Maksim Fesenko / Shutterstock

Il y a beaucoup de façons dont les couples essaient de se laver après une dispute: les excuses de Jason et Kate sont marmonnées; pour d’autres, le maquillage ou plusieurs jours de gel pendant lesquels personne ne parle jusqu’à ce qu’il dégèle graduellement, mais rien d’autre n’est dit alors que les choses reviennent à la «normale».

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Les désaccords vont éclater dans toute relation étroite, et il y a deux parties à eux:

Au début, il y a la manière dont l’argument se déroule. Il s’agit de l’équilibre et de l’endiguement. L’équilibre est exactement cela: les deux partenaires doivent se sentir suffisamment en sécurité pour s’exprimer. Cela ne fonctionne pas quand il n’y a pas cet équilibre – quand une personne domine la conversation à travers les coups et les intimidations et que l’autre personne ferme la porte. Ou lorsque les deux partenaires se ferment, ou pire, cessent d’évoquer des problèmes. Ces couples entretiennent des conversations quotidiennes superficielles, marchent sur des œufs et utilisent la distance pour éviter les conflits.

Le confinement consiste à garder le désaccord dans les liens émotionnels – où il ne se transforme pas en guerre ouverte dans laquelle chacun fouille le passé pour jeter plus de bois sur le feu émotionnel. C’est là que les choses blessantes sont dites et que les choses peuvent devenir physiques, créant des cicatrices émotionnelles ou physiques qui ne disparaissent pas mais créent plus de peur, de ressentiment et de fourrage pour les arguments futurs.

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Mais ensuite, il y a l’arrière de l’argument, le maquillage.

Ce que vous ne voulez pas faire

Ne prétendez pas que cela ne s’est pas produit. Vous passez les excuses et vous vous levez le dimanche matin et vous prétendez que ce qui s’est passé la nuit dernière ne l’a pas fait.

Ne continuez pas à punir l’autre gars. Vous faites le traitement silencieux, non pas parce que vous ne savez pas comment vous maquiller, mais parce que c’est votre façon de punir et de poursuivre essentiellement l’argument sous une autre forme. Ici, les partenaires adoptent souvent des comportements passifs-agressifs pour se salir dans les blessures de l’autre.

Ne faites pas le congélateur. Même s’il ne s’agit pas de punition, mais d’anxiété et de maladresse, le gel crée un climat terrible dans une relation alors que la maison devient un concours de qui-va-cligner des yeux. Cela est particulièrement préjudiciable pour les enfants, qui sont obligés de marcher sur des œufs et qui pensent souvent, de manière naturelle et erronée, que tout se passe en quelque sorte parce qu’ils ont mal agi.

Ne t’excuse pas. Faire des excuses, ce n’est pas dire que l’autre personne a raison, c’est-à-dire que vous avez tort et qu’elle gagne l’argument, mais simplement en reconnaissant que vous avez blessé les sentiments de l’autre. Les excuses consistent simplement à prendre la responsabilité de votre argument.

Bien faire les choses

Refroidir Vous voulez vous calmer pour retrouver votre cerveau rationnel en ligne. Si vous essayez de parler trop tôt, vous risquez de vous déclencher à nouveau. Cela dit, les couples diffèrent généralement par le temps dont ils ont besoin pour se calmer (et les hommes prennent souvent plus de temps). Si vous n’êtes pas encore prêt à revenir et à vous maquiller, dites simplement, en une phrase: «Je suis toujours en colère; Je n’essaie pas de vous ignorer, j’ai juste besoin de plus de temps pour me calmer. ”

S’excuser.

Revenez en arrière et résolvez le problème qui a déclenché l’argument. La vaisselle laissée sur le comptoir, l’argent dépensé en chaussures ou en jeux vidéo, le temps dont les enfants ont besoin pour se coucher. C’est où il est facile de tomber. Jason et Kate disent qu’ils sont désolés, mais ne reviennent pas sur le sujet. Pourquoi? Parce qu’ils ont peur que cela se transforme en un autre combat. Le défi consiste à revenir en arrière et à en parler et à résoudre le problème, plutôt que de le balayer sous le tapis.

Votre travail à ce stade est de rester sain d’esprit – prétendez que vous êtes au travail et agissez comme vous le feriez si un collègue faisait quelque chose qui vous dérangeait. Résistez à l’envie de retourner dans l’argument, vous avez dit, non, si vous ne l’aviez pas dit, etc. Avancez – trouvez un plan pour faire face à la vaisselle, aux dépenses, à l’heure du coucher. S’il fait de nouveau chaud, arrêtez-vous, rafraîchissez-vous, réessayez ou notez votre solution au problème, puis revenez en arrière et parlez à nouveau.

Découvrez la morale de l’histoire de l’argument. Vous voulez résoudre le problème afin qu’il ne continue pas à apparaître, mais vous voulez aussi apprendre quelque chose que l’argument peut vous apprendre sur la communication et, souvent, la source sous-jacente du problème.

Questions à se poser

Y at-il un problème plus profond sous-jacent au problème?

Les plats ne concernent pas la vaisselle mais le fait de se sentir critiqué, de se sentir comme si l’autre ne vous entendait pas et de rejeter vos demandes, ou de se sentir Cendrillon et que l’autre ne fasse pas sa part du travail. Idem pour de l’argent. Heure du coucher? Différents styles parentaux, une lutte pour la parentalité ou autre chose? Soyez curieux: détournez-vous, cherchez le motif plus large qui fait que l’argument n’est que la pointe de l’iceberg, puis discutez des choses les plus importantes.

Pourquoi cela s’est-il transformé en argument?

Y avait-il quelque chose que l’autre personne a fait pousser vos boutons? Parlez de ça. Était-ce parce que vous étiez à la fois fatigué et grincheux, ou que c’était tard le soir et que vous aviez tous deux pris un verre? Parlez-en et comment le faire différemment. Était-ce parce que vous teniez les choses depuis longtemps et que vous avez finalement explosé? Si c’est le cas, parlez de ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité avant de commencer. Était-ce parce que vous vous sentiez tous les deux déconnectés l’un de l’autre et que vous aviez inconsciemment développé ce modèle de combat pour pouvoir ensuite vous maquiller ou vous maquiller et être recalibré? Parlez de la façon de déceler la déconnexion plus rapidement et de développer de meilleures façons de vous rapprocher.

Les objectifs sont clairs: résolvez le problème et tirez les leçons de l’expérience afin de ne pas le répéter. Le défi est d’avoir le courage de le faire, de prendre de la hauteur (ou de démissionner) et d’aborder votre anxiété plutôt que de l’éviter.