Faire face à 3 blocs communs au comportement assertif

Comment gérer le sentiment de culpabilité ou d’anxiété et éviter de paraître agressif.

Source: photo de L. Grande

En termes simples, la communication affirmative est une communication honnête et directe. Il comprend des déclarations de pensées, des émotions, des croyances et des opinions. L’affirmation de soi qui respecte les autres est généralement reconnue comme un ensemble de compétences très important dans le monde des affaires, que vous travailliez dans une grande entreprise avec 100 collaborateurs ou un petit groupe de moins de 10 employés (skillsyouneed.com).

Cependant, beaucoup de gens négligent l’importance de l’assertivité habile dans nos foyers avec les membres de notre famille, en particulier avec nos partenaires. De telles relations nécessitent une communication ouverte ainsi que des capacités de résolution de problèmes. Habituellement, nous voulons résoudre un conflit sans créer de ressentiment ou faire évoluer la situation vers un problème plus important. L’affirmation de soi est le moyen le plus efficace d’atteindre cet objectif. Les alternatives à l’affirmation de soi sont peu nombreuses:

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1. Évitement passif-agressif, qui s’éloigne ou ne dit rien en ressentant du ressentiment et en complotant la vengeance (“Je lui montrerai ce que je pense de toutes ces tâches – je n’en ferai aucune.”
2. L’agression, qui implique de blâmer, de menacer ou de faire honte (“Si vous n’étiez pas si paresseux et avez fait votre part du travail à cet endroit, je ferais ce que vous demandez”); ou
3. Évitement passif avec des reproches autodirigés (“Pourquoi ne me suis-je pas opposé à elle?” “Je l’ai laissée me diriger à nouveau.) Aucune de ces alternatives ne vous est utile ni à votre relation. Ils ne résolvent rien et rendent probable que le même problème se reproduira.

Qu’est-ce qui empêche les gens de s’affirmer? Dans mon expérience d’enseigner des compétences assertives, j’ai vu et géré des obstacles communs à la volonté des individus d’apprendre et de les pratiquer. La confusion entre comportement assertif et comportement agressif est une barrière très courante. L’assertivité est aussi souvent confondue avec l’égoïsme. Ce n’est ni l’un ni l’autre lorsqu’il est pratiqué avec compétence, mais il peut être nécessaire de s’entraîner pour être sûr de s’affirmer et de ne pas être agressif. Pour quelques excellentes suggestions sur la façon de répondre avec des «affirmations empathiques» aux personnes que vous ne voulez pas risquer de vous aliéner, consultez le post de Meg Selig. Même en tenant compte de ces conseils utiles, vous pouvez vous sentir réticent à être assertif. Ici, je décrirai certains obstacles communs à la mise en place d’un mode de communication plus affirmé, ainsi que ce que vous pourriez faire pour gérer les risques dans vos relations personnelles.

Bloc # 1 : Suis-je égoïste si je dis “Non “?

Un blocage commun à l’affirmation de soi se sent coupable quand on dit non à une demande. Par exemple, votre partenaire veut que vous l’accompagniez avec ses amis pour une soirée. Vous êtes épuisé par votre journée de travail et vous ne voulez vraiment pas y aller, mais vous sentez que vous devriez aller avec elle. Si vous dites non et offrez plutôt de partir une autre fois, êtes-vous assertif ou égoïste? Lorsque vous êtes soucieux d’être égoïste mais que votre instinct est de dire non, vous pouvez vous arrêter et considérer vos valeurs et savoir si accepter la demande est compatible avec ces valeurs. Après avoir examiné vos propres valeurs, vous pouvez décider que dire non à la demande est une question de préservation de soi par opposition à l’égoïsme. Pousser vous-même à le faire pourrait signifier obtenir moins de sommeil ou de temps libre que nécessaire. Votre première responsabilité concerne votre propre bien-être physique et mental. Si vous ne prenez pas soin de vous, vous ne pouvez pas aider les autres. Pour plus d’aide à dire non sans se sentir coupable, voir le livre classique de Manuel Smith – When I Say No, I Feel Guilty (1985).

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Outre les soins personnels, certaines des valeurs susceptibles d’affecter votre décision d’affirmer votre confiance sont la conscience professionnelle, l’ouverture à de nouvelles expériences ou l’ agréabilité . À titre d’exemple, supposons que vous appréciez votre agrément caractéristique, mais que vous n’êtes pas du tout d’accord avec les opinions exprimées par votre petite amie concernant les politiques d’immigration actuelles. Vous pourriez dire quelque chose comme: «Je respecte vos opinions, mais je ne suis pas d’accord avec vous. Je voudrais être d’accord pour être en désaccord sur cette question. ”

Ou, si vous avez davantage envie d’exprimer vos propres pensées, vous pourriez les faire précéder de: «Je respecte votre droit à vos croyances. Cependant, à mon avis, (indiquez vos pensées). ”

Si elle ne peut pas accepter ce type d’affirmation amicale, je considérerais cela comme un drapeau rouge dans la relation.

Bloc n ° 2: Comment éviter d’être agressif ?

Il est utile d’ identifier les formes de communication agressives . Une communication agressive est irrespectueuse envers les autres. Il peut s’agir de injures, de blâmes ou de honte, ainsi que de menaces évidentes de nuire à l’autre personne, que ce soit par rejet ou par agression physique. Les réponses suivantes sont affirmatives, mais pas agressives. Dans vos relations personnelles (non professionnelles), appliquez les réponses suivantes aux demandes que vous décidez de refuser :

• “Cela ne m’intéresse pas.”
• “Je suis trop occupé en ce moment pour prendre d’autres tâches.”
• “Je voudrais en parler davantage avec vous, mais ce n’est pas le bon moment. Je voudrais fixer un moment pour en parler davantage. ”
• “Non, je ne veux pas faire ça.”
• “Non, mais merci.”
• “Non.”

Le poste mentionné ci-dessus (Selig, 2018) fournit des moyens de rendre ces affirmations plus empathiques ou amicales. Cependant, ils ne sont pas agressifs comme ils sont écrits.

Bloc n ° 3: réagiront-ils avec colère ?

Peut-être vous inquiétez-vous du fait que votre interlocuteur sera tellement choqué par votre assurance qu’elle le «perdra». Cela peut arriver, en particulier si vous avez été une personne non assertive à ce jour et avez soudainement commencé à répondre avec des déclarations affirmées. Dans certains cas, ceux qui vous connaissent peuvent demander pourquoi vous “avez changé” ou ce que vous êtes “bouleversé”. C’était un problème fréquemment signalé chez les adultes dans un cours de formation à l’affirmation de soi que j’enseignais dans une université. Les partenaires ont réagi avec défiance ou colère à des déclarations telles que «Je suis fatigué de notre routine. Je voudrais essayer différents endroits pour manger dehors. “Ou” Je n’aime vraiment pas ce type de film. Je voudrais voir une comédie avec vous. “La pratique de l’affirmation de soi implique souvent la gestion de la réaction d’un partenaire à l’affirmation de soi. Si une personne devient plus affirmée, l’autre peut percevoir à tort le nouveau comportement comme agressif alors qu’en fait il s’affirme.

Pour gérer ce risque, il est souvent utile de préparer votre partenaire / vos amis au changement de comportement. Vous pourriez dire quelque chose comme:

• “J’essaie d’être plus assertif parce que je crois que ce sera mieux pour nous deux”, ou
• “J’apprends à être plus direct. J’espère que nous pouvons tous deux être plus directs les uns avec les autres. ”

Je suggère fortement que vous fassiez ce type de commentaire avant de commencer à pratiquer plus d’affirmation de soi dans vos relations les plus proches. Vous devrez peut-être rappeler occasionnellement aux autres votre intention d’améliorer la relation.

En résumé, l’affirmation de soi est tout aussi importante dans vos relations personnelles étroites que sur le lieu de travail. Trop souvent, les gens évitent de s’affirmer parce qu’ils ne veulent pas se voir eux-mêmes ou être perçus par les autres comme agressifs ou égoïstes. Avec la pratique, vous pouvez changer votre communication en une forme plus honnête et directe. Il sera plus facile de résoudre les problèmes et de répondre plus souvent à vos propres besoins, tout en respectant les besoins de ceux que vous aimez ou avec lesquels vous vivez. Une fois le style de communication affirmé établi, il n’est pas difficile de le maintenir. Cela devient ce que les autres attendent de vous et, plus important encore, ce que vous attendez de vous.

Les références

www.skillsyouneed.com “Assertivité – Trucs et techniques”.

Smith, Manuel J. (1985). Quand je dis non, je me sens coupable . Mass Market Paperback.