Attention aux risques de biais de confirmation

Ne pas accepter les informations qui défient les croyances préconçues.

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Ce que l’être humain est le mieux à faire, c’est d’interpréter toute nouvelle information pour que ses conclusions antérieures restent intactes. »- Warren Buffett

Charlie: Si vous êtes comme moi, vous avez souvent été mystifié par d’autres (y compris votre partenaire principal) qui semblent être incapables d’accepter le point de vue raisonnable et évident que vous leur offrez à propos d’un sujet sur lequel vous êtes. ne pas voir les yeux dans les yeux. Il peut sembler parfois que lorsque vous traitez avec une telle personne, ils soient à l’abri de vos efforts pour les persuader de reconsidérer leur point de vue, même si des preuves accablantes montrent que votre point de vue est le plus précis des deux. Et parfois, même lorsque des preuves croissantes prouvent que votre point de vue est le plus correct, ils ont toujours de la difficulté à accepter ce qui est devenu (du moins pour vous), irréfutablement vrai.

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Pendant de nombreuses années, ce fut un mystère pour moi de savoir comment une personne intelligente, rationnelle et ouverte d’esprit, comme Linda, ne pouvait pas voir la validité du point que je tentais de lui faire voir. C’est-à-dire jusqu’à ce que je sois enfin conscient de la possibilité réelle que je puisse être, et que j’avais été, dans la même position que Linda qu’elle était avec moi et qu’elle avait vraisemblablement connu le même genre de frustration et la mystification de mon intransigeance que j’avais avec la sienne.

Il se trouve qu’il y a un terme pour désigner ce phénomène. Le terme est «biais de confirmation» et il fait référence à la tendance à résister de manière irrationnelle à l’acceptation d’informations qui défient les opinions préconçues ou les croyances dans une situation donnée. Le biais de confirmation apparaît non seulement dans le contexte des relations, mais dans un large éventail de domaines de la vie, notamment les affaires, la politique, le sport, la religion et tout aspect de la vie où il est possible de posséder des opinions et des points de vue.

Des études ont montré qu’une fois que quelqu’un a fait un jugement ou une opinion initiale sur quelque chose, il y a une forte tendance à réaffirmer cette évaluation en recherchant intentionnellement des preuves qui confirment ou renforcent ce point de vue. contraire. Une fois que nous avons formulé une opinion, nous adoptons des informations qui confirment cette vue tout en ignorant ou en rejetant les commentaires qui jettent le doute. Le biais de confirmation suggère que nous ne percevons pas objectivement les circonstances. Nous choisissons les éléments de données qui nous font du bien, car ils confirment nos croyances préconçues. Par conséquent, nous devenons prisonniers de nos hypothèses, incapables de réévaluer notre perspective.

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Le piège évident d’être pris en otage à une croyance est que nous perdons la motivation de nous rassembler ou même que nous sommes ouverts à accepter de nouvelles informations, même si cela peut nous aider à mettre à jour des hypothèses qui pourraient ne plus être exactes ou valables. Le biais de confirmation conduit souvent à la création de prophéties auto-réalisatrices qui se produisent lorsque nous agissons conformément aux croyances et aux attentes auxquelles nous sommes attachés, et que nous créons sans le savoir des résultats affirmant ces croyances, renforçant ainsi nos préjugés.

Par exemple, dans les premiers jours de notre mariage, j’ai caractérisé Linda comme une personne motivée par le désir de me faire assumer la responsabilité de répondre à ses besoins, en particulier ses besoins émotionnels. Ayant été quelque peu «phobique sur le plan de l’engagement» et possessive de ma liberté à cette époque, j’étais hypersensible à tout ce que Linda ferait ou dirait qui sentait qu’elle empiétait sur mon indépendance et lui répondait souvent avec défensivité ou antagonisme. Sans surprise, ces réactions se seraient activées et renforceraient ses croyances à mon égard, que je n’étais pas suffisamment engagée dans notre relation et que des efforts étaient déployés de sa part pour me contraindre à lui donner des assurances et des promesses.

Je me suis senti pris au piège dans un cycle dans lequel j’avais deux mauvaises options: (1) essayer de la convaincre que j’étais profondément engagée, ce qui à l’époque était la dernière chose que je ressentais comme je voulais l’être ou (2) dire la vérité et admettre que le doute que Linda avait à propos de mon niveau d’engagement était justifié puisque, en fait, j’avais sérieusement envisagé de perdre ma liberté, en particulier lorsque je ne me sentais pas rassurée que Linda ne soit pas sortie pour que je prenne soin d’elle .

Le vrai problème était que nous avions tous deux raison sur les sentiments, les motivations et les intentions de chacun. Le problème était que nos biais de confirmation empêchaient chacun d’entre nous d’être à l’écoute des préoccupations et des besoins de l’autre, car cela nous amènerait à remettre en question nos croyances préconçues en tant que parties innocentes et les autres coupables. Le besoin d’avoir raison quant à savoir qui nous sommes et ce que nous croyons être «vrai» est convaincant parce que le fait d’avoir tort est que nous sommes coupables et donc passibles de sanctions pour ne pas être la personne que nous voulons voir. nous-mêmes et voulons que les autres nous voient comme étant. L’autre problème en prenant cette position est que le prix que nous payons pour être la victime «innocente» est que nous nous sentons impuissants et irrités.

Linda a eu raison de remettre en question la nature de mon engagement. J’étais plus attaché à la personne que je voulais me voir en tant qu’être et en tant que personne que je voulais que les autres me voient comme je l’étais dans notre relation. Cette intention m’a rendu aveugle à la possibilité d’être honnête avec moi-même ou avec Linda au sujet de la validité de ses accusations. Bien sûr, elle était impliquée dans le même genre de déception et n’était pas disposée à révéler qu’au moins une partie de ses motivations sous-jacentes à la relation que DID avait avec lui était de vouloir que je prenne soin d’elle.

Il y avait bien sûr d’autres motivations plus honorables et plus vertueuses que nous avions chacune, et il y avait un véritable amour entre nous. Mais notre incapacité à être ouvert à certains aspects cachés de nos désirs et de nos intentions en raison de chacun de nos biais de confirmation nous a empêchés de faire preuve d’une attitude défensive et antagoniste qui caractérisait notre relation pendant plus longtemps. à.

La bonne nouvelle est que nous avons finalement réussi à nous sortir de cette terrible boucle fermée et avons finalement trouvé la liberté et l’engagement dont nous rêvions tous les deux. Alors que j’étais occupé à prouver que j’avais raison au sujet de mes croyances au sujet de Linda et qu’elle était occupée à comprendre ses croyances à propos de moi, nous étions tous deux trop préoccupés par notre besoin de discréditer notre point de vue. il. Une fois que nous avons été capables de nous libérer de la tyrannie de nos partis pris de confirmation, nous sommes devenus capables de voir la vérité des deux côtés de l’équation et de voir ainsi les deux côtés de nous-mêmes. Cela a pris un certain travail et cela ne s’est pas fait du jour au lendemain, mais c’est une histoire pour une autre fois.

Ce qui compte, c’est que si nous pouvions le faire, alors vous aussi. Les croyances, quel que soit le niveau de confirmation que nous leur avons donné, peuvent toujours faire l’objet d’un réexamen, car les croyances, comme tant d’autres choses de la vie, peuvent changer et évoluer. devient disponible.

Être un prisonnier permanent de biais de confirmation implique la plus grande perte: la perte de la liberté de faire des choix conscients et responsables pour notre propre vie, basée sur des informations fiables, informées et précises, plutôt que des croyances conditionnées pertinent à notre réalité actuelle. Comme le dit l’autocollant, “Ne croyez pas tout ce que vous pensez!”