Chagrin, anxiété, solitude et croissance

Comment une aventure Airbnb me ramène et avance.

Source: Bibliothèque du Congrès / wikimedia commons

Ce week-end, je suis de retour dans la ville universitaire où j’ai grandi, séjournant dans un Airbnb près de l’université, avec des souvenirs très viscéraux de mon enfance, de mon université et de l’anxiété profonde que je ressens à propos de nouvelles expériences. Hier soir, je me suis réveillé dans le noir dans la chambre chaude que j’ai louée dans un appartement où vivent deux étudiants étrangers. Je me suis dit: «Je ne peux pas faire ça. Demain soir, je dépenserai l’argent pour une vraie chambre d’hôtel: la climatisation, l’intimité totale, le scintillement et le parfum des nettoyants chimiques », et je me suis mise à pleurer du fait d’être seule dans un endroit étrange.

Et puis j’ai pensé aux deux autres personnes dans l’appartement, celles qui sont venues à l’autre bout du monde pour étudier à l’université, qui ont maintenant moi dans leur espace, encore une autre personne qui n’est pas exactement comme elles, leur aliénation, leur éloignement de la maison, leur aspiration à la famille et aux vieux amis, leur langue et leur routine familières, et j’avais honte de ma propre anxiété et de ma tristesse. Je décide de voir si je peux préparer le petit-déjeuner dans la cuisine commune, prendre une douche dans la salle de bain propre (mais que vous avez déjà vaporisé dans tous les endroits essentiels avec une bouteille de Spic- n-Span), et trouver le routeur, je vais avoir le Wifi et une connexion avec le monde extérieur. J’accomplis ces choses et je sais maintenant que ce soir sera meilleur que la nuit dernière, simplement parce que je l’ai déjà fait une fois.

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Je suis ici parce que mes frères et sœurs et moi-même, ainsi que plusieurs de nos cousins, nous réunissons dans la ville natale de notre famille pour enterrer les cendres de ma mère. C’est le week-end de l’anniversaire de ma mère – elle aurait 91 ans lundi – et nous nous sommes tous réunis il y a un an pour célébrer son 90e anniversaire avec elle. Elle est morte en février et je pensais que je pleurais plutôt bien: ressentir les sentiments, me souvenir d’elle avec une douceur empreinte de tristesse, avoir envie d’entendre sa voix, lui raconter mes aventures, même entendre ses plaintes sur la santé elle a vécu très longtemps.

Ces dernières semaines, cependant, à l’approche de ce week-end, les sentiments ont refusé d’être gérés si facilement. J’ai éclaté en sanglots trois fois hier: quand une cliente m’a donné une belle “pierre de paix” qu’elle avait peinte en l’honneur de ma mère; quand j’ai acheté un paquet de M & M à utiliser pour un lot de cookies aux pépites de chocolat pour servir les cousins ​​lorsqu’ils sont ici; et quand je lis un psaume (114) et la liturgie du Livre de la prière commune pour avoir enterré les morts en vue du rituel, je dirigerai la tombe dimanche. Je sais que le chagrin fait connaître sa présence sans prévenir – une vague se lave sur nous, puis recommence. Je sais par expérience que je ne peux ni éviter ni résister au chagrin, que cela ne fonctionne tout simplement pas comme cela. Par conséquent, j’essaie d’embrasser les larmes, d’accueillir la tristesse, d’accepter l’angoisse d’un changement non résolu dans mon monde. Toutes ces choses signifient que je continue à aimer, manquer et vouloir ma mère.

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Source: ACROFAN / wikimedia commons

Je suis dans cet Airbnb, et donc de nouveau à l’école, afin d’être seul parfois dans une situation qui pourrait être tout le monde, tout le temps. J’ai besoin de solitude quand les sentiments sont intenses: je dois être capable d’écrire, ce qui me permet de faire attention aux sentiments et d’avoir le temps de réfléchir à la signification des sentiments.

J’aurais bien aimé avoir dépensé de l’argent pour obtenir un endroit plus agréable, mais peut-être que cet appartement est exactement ce dont j’ai besoin. Cela me ramène à beaucoup de fois dans cette période quand j’avais 18 à 25 ans, quand je me sentais complètement seul, au bord des nouvelles étapes de la vie. J’étais à moitié excité de commencer mes études universitaires, puis de commencer des études supérieures, puis de commencer un nouvel emploi et une nouvelle carrière. Et complètement terrifié que je ne serais plus jamais à l’aise; ne jamais apprendre à faire mon chemin, apprendre les ficelles du métier, apprendre à me faire confiance.

Chaque fois c’était dur; chaque fois que je suis passé au travers. C’est ce que nous faisons, n’est-ce pas? Faites notre chemin à travers les changements qui terrifient et nous excitent. J’ai décidé que cet Airbnb représente un peu ce processus: mon séjour ici est limité dans le temps, il me fait regarder en arrière et en avant; cela m’apprend quelques choses, y compris cultiver une certaine empathie pour les gens qui sont potentiellement plus seuls, plus aliénés que je ne l’ai jamais été dans ma vie. Airbnb me donne la vie privée et une situation pour donner un sens à la perte. C’est une petite aventure.

L’idée d’être à l’aventure me fait repenser à ma mère, qui n’était pas attirée par l’aventure. J’ai toujours senti qu’elle admirait mon envie de voyager (au sens propre comme au sens figuré), qu’elle y voyait du courage et qu’elle avait une expérience par procuration à travers moi. Elle a regretté de ne pas avoir fait certaines choses dans sa vie et tout au long de ma vie, j’ai reçu le message tacite que je ne dois pas permettre que cela m’arrive.

Je ne pense pas que rater l’occasion de passer un week-end dans un appartement d’étudiant à l’âge de 55 ans aurait été un regret pour elle, mais elle aurait vu le symbolisme. Elle m’a appris à chercher un sens à la vie et c’est le cadeau que je pleure le plus quand je pense à ma mère. Je voudrais pouvoir lui dire qu’elle me l’a donné. J’espère qu’en quelque sorte elle le sait, ainsi que toutes les autres choses dont je suis reconnaissant pour ma mère.

Source: Bjoertvedt / wikimedia commons