Des millions d'enfants en cette période des fêtes seront témoins de l'égoïsme et de la colère qui perdurent entre leurs parents divorcés. Les tribunaux sont inondés à cette période de l'année avec des demandes de modification des ententes de garde et d'accès, et des négociations tendues pour décider à qui les petits se réveillent. Dans cette bataille pour le temps familial parfait, je crains que personne ne gagne.
La récente mort par balle de deux enfants, Deyan Perisic, 10 ans, et de sa sœur Danyela, âgée de 12 ans, au Texas alors que leur père recevait un avis de retour des enfants chez leur mère au Canada, nous montre à quel point les parents peuvent devenir l'un envers l'autre et leurs enfants. Les enfants deviennent la propriété. Ils sont utilisés comme des armes. Ils sont gardés ou laissés comme un moyen de revenir à l'autre parent. Nous savons que c'est faux.
Les enfants ont leurs propres besoins à cette période de l'année.
1. Nos enfants ont besoin d'avoir des contacts avec leurs deux parents. En vérité, ils ne se soucient pas vraiment de la maison dans laquelle ils se réveillent le matin de Noël, ou du parent avec lequel ils passent plus de temps. Ce qu'ils veulent et ce dont ils ont le plus besoin, c'est de savoir que l'autre parent pense à eux.
Astuce: Luttez moins sur le calendrier des visites et réfléchissez davantage à la façon dont les enfants vont savoir que vous pensez à eux. Les cadeaux peuvent attendre d'être donnés (les enfants vont adorer savoir qu'ils auront deux célébrations! La date réelle ne leur importe pas du tout). Des repas spéciaux peuvent être planifiés tout au long de leurs vacances scolaires. S'ils doivent voyager, c'est beaucoup moins stressant de voyager les jours qui sont moins frénétiques. Un appel vidéo SKYPE est une alternative raisonnable en attendant son tour pour une visite.
2. Il faut montrer à nos enfants comment résoudre les conflits. Tout ce que nous montrons à nos enfants sur les relations entre adultes, ils vont probablement répéter quand ils grandissent. Cela impose aux deux parents un lourd fardeau de montrer aux enfants comment traiter leurs proches avec respect.
Astuce: Essayez de montrer aux enfants ce qui compte vraiment. Modélisez le compromis et évitez de rogner l'autre parent. Dans le même temps, nous ne devons pas être poussés non plus. Modéliser des limites fermes sans afficher de colère. Si votre ex-conjoint était censé vous rendre les enfants avant 17h00 le dimanche et qu'ils ne sont pas là avant 21h00, assurez-vous d'exprimer votre déception, et même de vous inquiéter. Mais crier ne montre pas aux enfants comment gérer le conflit de manière constructive, ou comme un adulte devrait le faire.
3. Nos enfants ont besoin de votre amour, pas de vos cadeaux. Les jeunes avec qui je travaille ne se plaignent presque jamais du manque de cadeaux. Ils se plaignent de se sentir comme si leurs émotions étaient achetées. "Il m'ignore toute l'année puis pense que je vais l'aimer juste parce qu'il se présente avec un iPod." Ils se plaignent qu'ils se sentent oubliés par le parent absent quand il ou elle n'est pas là.
Astuce: Avant de vous inquiéter de ce que vous pouvez acheter à votre enfant, réfléchissez plutôt à la façon dont vous pouvez faire en sorte que votre enfant se sente remarqué. Garder la paix avec votre ex-conjoint est un cadeau que nous donnons à nos enfants. Assurez-vous de téléphoner ou d'envoyer un texto à votre enfant pendant les vacances, lorsque vous n'en avez pas. Cela signifiera probablement autant pour le jeune que n'importe quel cadeau et restera dans les mémoires pour les années à venir.
Une mise en garde, cependant. S'il y a de la violence dans votre relation, alors faites attention. Et définissez des limites claires. Éviter les combats est toujours bon pour vos enfants, mais moins de communication directement avec votre ex-conjoint est probablement mieux. Essayez de communiquer par l'intermédiaire des grands-parents (les enfants peuvent-ils aller les voir et être ramassés là-bas?). Tenez votre calendrier de visites convenu pour éviter les négociations compliquées. Et rappelez-vous que vos enfants surveillent de près les deux parents pour voir comment ils traitent un être cher, comment ils établissent des limites et se respectent eux-mêmes lorsque des limites personnelles sont franchies et que des abus verbaux ou physiques sont menacés.
Une jeune femme avec qui j'ai travaillé en prison il y a quelques années a beaucoup appris sur les vacances, les parents divorcés et la violence familiale. Quand je lui ai demandé ce que les vacances à la maison avec sa famille signifiaient pour elle, elle m'a parlé des arbres de Noël renversés, des cadeaux brisés et des cris. Elle était tout aussi heureuse, dit-elle, de rester en prison pendant les vacances. «Au moins, je suis en sécurité ici.» En pensant à Deyan et Danyela Perisic, je peux comprendre un peu mieux ce que cette jeune femme voulait dire.
