Lorsque j'ai posé la question «Vos attentes peuvent-elles façonner mon comportement», je n'avais aucune idée de l'ampleur de l'impact que cela aurait sur le lecteur. L'un après l'autre, ils ont partagé leurs expériences de se sentir coincé dans un coin par les attentes des autres de ce qu'ils devraient vouloir de leurs vies. Il y a eu tellement de discussions et de suggestions révélatrices que je n'ai eu qu'à revenir sur le sujet.
Que pouvons-nous faire pour défendre les vies que nous avons choisies, fièrement et sans regret? La question peut être particulièrement pressante avec les vacances approchant. Ce sont des moments où la suggestion de Martian Bachelor – "Obtenez de meilleurs amis et connaissances!" – n'est pas si facilement réalisable. Les dîners de vacances, les fêtes et les rencontres sont souvent parsemés de gens que nous n'avons jamais rencontrés. Ils peuvent être plus susceptibles de se tromper dans une conversation basée sur la fausse supposition que vous souhaitiez sûrement être marié (ou avoir eu des enfants), aussi.
Commençons par l'expérience de Lauri, qui m'a donné envie de remonter le temps et de tordre le cou du leader de la discussion:
J'étais avec un groupe de femmes qui n'avaient jamais vraiment eu de discussion personnelle auparavant. L'une des femmes (les plus jeunes) a fait le tour de la table et nous a tous demandé si nous avions un petit ami. La première femme qu'elle a demandée a semblé un peu triste quand elle a répondu non, alors le "demandeur" est passé à la femme suivante, qui a également dit non, et encore n'a reçu aucune réaction de la personne qui voulait savoir en premier lieu, sauf passer à la femme suivante. Cette femme a dit "mari". Et le "asker" a répondu avec un grand sourire et a dit, "oh wow c'est génial!" J'étais la prochaine, et honnêtement, je dois dire, ma réponse négative manquait définitivement de la confiance que je donne habituellement avec! Je l'ai dit presque à voix basse, et j'ai froncé les sourcils quand je l'ai dit. Immédiatement, j'ai réalisé ce qui venait de se passer. Pourquoi l'ai-je dit comme ça? Je réponds généralement avec optimisme, "non!"
Je ne sais pas si j'aurais pensé à cela sur place, mais quand la personne suivante a dit qu'elle était célibataire, j'aurais été tenté d'interpeller mon propre enthousiaste, "oh wow c'est génial!" d continuer à parler, en disant que je suis célibataire aussi et en mentionnant certaines des choses que j'aime être célibataire. (Si vous craignez que l'autre célibataire ne partage pas votre enthousiasme ou ne veuille pas dire qu'elle le fait, alors gardez-moi en tête en tant qu'allié Je ne suis peut-être pas là en personne, mais je suis avec vous en esprit!)
Cela nous amène au deuxième point de frustration de Lauri par la question: «Alors qu'est-ce que tu as fait?» Quand la première personne à qui l'on a demandé a dit qu'elle était maintenant mariée. Mettez l'uniforme de votre Scout et soyez prêt! En chemin vers les événements sociaux, pensez aux choses de votre vie que vous trouvez particulièrement intéressantes ou significatives ou enrichissantes, puis partagez ces expériences merveilleuses avec les autres invités.
Lors d'événements sociaux impliquant beaucoup de nouvelles personnes, où il peut y avoir tellement de superficialité, parfois rien n'est plus engageant que la vérité. Voici une réponse honnête que j'adorerais donner si j'étais à la place de Lauri et c'était à mon tour de répondre à la question du petit ami: "Tu sais, quand j'entends cette question, je sais ce que la réponse est censée être. Je sais que si je disais que j'avais un petit ami ou que j'étais marié, tout le monde serait si heureux pour moi. Je sais que je devrais avoir l'air triste de ne pas avoir de petit ami. Mais tu sais quoi? Je ne. J'aime être célibataire. "OK, donc ce n'est pas exactement court, concis, ou spirituel, mais je parie que cela pourrait pousser tout le monde hors pilote automatique.
Passons ensuite à la conscience de Singletude d'être un blogueur célibataire et aux conclusions auxquelles les autres vont sans doute en arriver quand ils l'entendront: je serais aussi prêt pour ça. J'adore vraiment les blogs, et je pense que Singletude le fait également, car ce blog est vraiment génial. Ayez quelques-unes de vos histoires et expériences préférées en haut de votre liste mentale, prêtes à être partagées.
Singletude a mentionné autre chose d'important – ces décisions concernant le partenariat et le fait d'avoir des enfants sont si personnelles. Une autre option conversationnelle est de dire simplement que: "Ces décisions sont si personnelles, ne pensez-vous pas?"
Je suis tellement contente qu'Anonymous ait évoqué les expériences de personnes qui ne veulent pas d'enfants. Quand j'écris des singles dans mes publications officielles, je discute parfois de ce que j'appelle mon «modèle de tâches de développement». Dans l'ensemble, les attitudes envers les célibataires font partie d'une série d'attentes sociétales de ce qu'une vie adulte devrait ressembler à: Vous pouvez rester célibataire pendant que vous terminez vos études ou obtenez une formation professionnelle, mais à un certain âge, vous êtes censé être marié. Ensuite, vous pouvez rester marié pendant un certain temps, en laissant cela, mais dans quelques années, les gens vont commencer à demander quand les enfants arrivent.
Les dilemmes auxquels sont confrontés les gens qui ne veulent pas d'enfants sont semblables à ceux auxquels font face les personnes qui aiment vivre seules. D'autres personnes vous permettent d'aller et venir. Donc d'abord ils vous diront que vous devriez avoir des enfants parce que les enfants sont une telle joie. Si vous répondez en disant que vous ne voulez pas d'enfants, ils diront alors que vous êtes égoïste de ne pas assumer les fardeaux de l'éducation des enfants!
En réponse à des questions inappropriées au sujet de savoir si vous avez des enfants, j'aime particulièrement la suggestion précédente: "Ces décisions sont si personnelles, ne pensez-vous pas?" Cette réponse couvre ceux d'entre nous qui n'ont pas d'enfants parce que nous ne voulons pas les enfants, mais aussi des allusions à un autre groupe – des gens qui veulent beaucoup d'enfants, mais n'en ont pas.
Psyngle a mentionné à quel point il est efficace, lors de l'écriture de critiques par les pairs, de trouver quelque chose à féliciter dans chaque collègue. Je pense que cela peut aussi aider à écarter certaines des interactions inconfortables dont nous avons discuté. Dans mes propres expériences, d'autres personnes soulèvent souvent des points intrigants ou posent des questions réfléchies sur les sujets sur lesquels je travaille (souvent liés à la vie célibataire). Quand je vois quelqu'un comme ça plus tard, je peux commencer une conversation en disant quelque chose comme: «Rappelez-vous quand vous m'avez demandé … eh bien, j'y ai pensé …» Ce qui est génial, c'est que cela montre que vous êtes vraiment les écoutaient et prenaient leurs points au sérieux. C'est très flatteur. De plus, vous parlez maintenant de quelque chose dans votre vie que vous trouvez engageant – et ils le font aussi. Pas de pitié dans cette interaction.
Il y a eu aussi d'autres bons commentaires, mais je suis parti assez longtemps. Alors permettez-moi de remercier Sheila d'être un modèle pour ses étudiants et de ne pas répondre avec défensive ou des excuses lorsqu'on lui a demandé son statut unique, et de l'ouvrir à vos commentaires et suggestions.
