Composez le drame avec votre adolescent

Mon domaine d'intérêt central dans le domaine de la psychologie est depuis longtemps le conflit et la résolution des conflits, comme vous pouvez le voir dans le titre de ce blog Resolution, Not Conflict . Colleen O'Grady, MA, auteur de Dial Down the Drama: Réduire les conflits et reconnexion avec votre fille adolescente a publié un nouveau livre sur les filles adolescentes parentales. Étant donné mon intérêt pour les conflits, le titre du livre a attiré mon attention. Colleen et moi avons commencé à dialoguer, aboutissant à ce poste co-écrit.

Notez que bien que le poste se réfère par souci de simplicité à "elle", l'information concerne à la fois les garçons et les filles.

Vous avez prié pour un enfant, mais maintenant qu'elle est adolescente, y a-t-il des moments où vous aimeriez la lui rendre? Qu'est-il arrivé? Elle était une fois votre compagnon constant et maintenant tout ce que vous obtenez est des réponses d'un mot, un haussement d'épaules, le roulement des yeux infâme, et beaucoup de drame.

Voici les bonnes nouvelles: vous n'avez pas à laisser le drame définir les années d'adolescence, et vous pouvez avoir une relation enrichissante avec votre fille adolescente.

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Alors pourquoi élever un adolescent souvent si difficile?

Le point de vue du Dr Heitler

Dans l'adolescence, le travail de votre fille est de devenir un adulte indépendant, ou quelque chose de proche en tout cas. Cela signifie que de plus en plus de décisions que vous avez prises maintenant sont à elle de décider.

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En outre, vous avez de plus en plus besoin de compétences pour un dialogue collaboratif et une prise de décision partagée. Sans ces compétences dans votre carquois, maman, vous avez des problèmes à venir.

Enfin, votre fille a-t-elle appris que la colère est un signe d'arrêt? Si non, méfiez-vous. Elle peut choisir le théâtre comme son style préféré de prise de décision mère-fille. Ainsi, dès qu'elle commence à quitter la zone d'interaction collaborative et devient combative, quittez le dialogue.

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How-to's du Dr Heitler

Pour établir un ton collaboratif, résistez à l'envie de donner des conférences. Au lieu de cela, commencez à discuter des questions sensibles en demandant à votre fille quelles sont ses pensées à ce sujet.

A quoi pensait-elle quand elle a pris la voiture sans votre permission? A quoi pensait-elle quand elle restait en dehors de son couvre-feu? Comprendre ses préoccupations, ce qu'elle avait en tête, vous permet de voir ses actions de son point de vue. Ecoutez d'abord, c'est une bonne règle.

Quoi que vous entendiez, validez ce qui a du sens à propos de ses préoccupations. Vous n'avez pas besoin d'être d'accord avec ses actions, mais de valider ses préoccupations.

Plus vous posez des questions, en cherchant véritablement à comprendre le caractère perseptif de votre fille, et plus vous répondez en acceptant ses préoccupations, plus votre fille sera ouverte plus tard à entendre vos pensées et vos préoccupations. Prenez l'habitude de parler ensemble comme des adultes.

Les discussions difficiles coulent le plus facilement dans une atmosphère d'affection générale. Gardez votre réservoir de bonne volonté pleine en vous assurant de partager de bons moments avec votre fille, appréciez-la. Riez avec elle. Sortez quand elle augmente la colère. Revenez quand elle est prête à parler à nouveau en collaboration. Profite de sa compagnie.

Le point de vue de Colleen O'Grady

Bien que je sois un thérapeute conjugal et familial depuis des années, à l'époque où ma fille avait onze ans, j'étais choquée de la facilité avec laquelle je l'avais perdue. Ne voulant pas participer à des combats quotidiens avec elle, j'ai découvert trois éléments essentiels pour composer le drame. Le résultat a été que, ensemble, ma fille et moi avons progressivement construit une relation authentique, agréable et respectueuse.

Composez le drame

Une connexion positive ne se produit pas nécessairement spontanément. Ce qui vient "naturellement" peut être un drame. Pourtant, vous pouvez profiter de l'adolescence à condition que vous parente intentionnellement, avec la bonne information, et avec une stratégie parentale proactive. Les trois habitudes suivantes sont susceptibles d'être particulièrement clé.

1. Ce n'est pas personnel.

Pour rester en mode adulte-adulte quand vous parlez avec votre fille, méfiez-vous de prendre personnellement ses poussées. Pour composer le drame, gardez à l'esprit "Comment pense-t-elle?" Ainsi que "Que pense-t-elle?"

Quand votre fille vous attaque, cela peut sembler personnel, mais il se passe quelque chose d'autre. Votre fille est câblée pour le drame.

Avez-vous déjà eu un moment «à quoi pensiez-vous!» Avec votre fille? Le temps qu'elle a décidé de prendre votre voiture sur un road trip avec trois dollars dans sa poche? Le moment où elle est rentrée deux heures après le couvre-feu? Ces types d'actions commencent à avoir du sens lorsque vous comprenez la reconstruction majeure qui se passe dans son cerveau adolescent.

En bout de ligne, dans le préadolescent et le début de l'adolescence, la partie supérieure du cerveau (le cortex) de votre fille – responsable de la planification, de la gestion des émotions, de l'empathie, de la conscience de soi et de la compréhension – est peu développée. En revanche, le système limbique et les parties inférieures du cerveau (également connu sous le nom de cerveau réactif ou cerveau reptilien) sont complètement développés. Ces pièces sont généralement en cours d'exécution du spectacle. Le résultat est que votre fille opère fréquemment dans des schémas primitifs de combat, de fuite et de gel avec une contribution minimale d'une capacité de pensée d'ordre supérieur.

Rappelle-toi donc que son drame ne te concerne pas. Il s'agit d'une rapidité biologique à évaser qui sera finalement apprivoisée à mesure que son cerveau mûrit.

Les inquiétudes de votre fille peuvent inclure certains de vous, mais l'intensité de son expression émotionnelle est susceptible d'être plus sur le fonctionnement encore sous-développé de son cerveau que sur vous.

2. Le timing est tout.

Lorsque votre fille entre dans un drama à part entière (émotionnellement inondée), elle est en mode de réaction automatique. Elle ne peut pas comprendre ce que vous dites parce que son cerveau pensant ne traite pas l'information. Inutile de dire que tenter de parler avec elle alors qu'elle est en colère est un mauvais choix. Essayer de parler alors ne conduira probablement que vers plus de drame.

C'est parce que son cerveau pensant, le cortex qui est encore un peu sous-développé, est complètement déconnecté une fois qu'elle devient émotionnelle. Bien que ce soit vrai pour tout le monde, c'est probablement vrai pour les adolescents dont les parties supérieures du cerveau n'ont pas encore complètement pris en charge.

Le moment idéal pour parler est lorsque vous êtes tous les deux calmes. Au lieu de vous laisser entraîner dans une discussion quand elle ou l'un d'entre vous est en colère, dites très gentiment: «J'aimerais parler plus tard, quand nous sommes tous deux en mode calme.» Alors, éloignez-vous de la situation . "J'ai besoin d'une épicerie. À bientôt."

Lorsque votre fille est calme, elle est mieux en mesure de traiter ce que vous dites. Elle est plus capable de modifier ses idées et de repenser ses actions. Elle peut même vouloir votre contribution. Parce que son cortex préfrontal n'est pas encore complètement développé, elle a besoin que vous entriez et soyez les freins quand elle est sur le point de mener sa vie d'une falaise, et elle peut réaliser cette réalité. Vous pouvez l'aider plus tard à relier les points et voir la cause et l'effet de ses actions.

3. Ce n'est pas égoïste.

Prendre soin de vous est crucial.

Nourrir et guider une fille adolescente, sans parler de jongler avec le travail, la famille, le conjoint, les autres enfants, etc., exige beaucoup d'énergie. Méfiez-vous de finir épuisé, frustré, inquiet et irrité de peur que vous-même finissent par devenir une maman dramatique.

Ajoutez un sommeil insuffisant et vos risques augmentent encore plus. Lorsque vous êtes énergiquement à vide, il est facile de s'enflammer lorsque vos boutons se sentent poussés, vous atterrissant dans la danse dramatique avec votre fille.

Prêter attention à vos besoins personnels vous donne la clarté et l'énergie nécessaires pour être parent de votre moi sain. Prendre soin de soi, c'est plus qu'une manucure. C'est être attentif à vos besoins physiques comme le repos et la nutrition. Il est prudent de garder vos relations adultes-adultes fortes, en particulier dans votre vie amoureuse. C'est une priorité de reconstituer votre tasse afin que vous vous sentiez comme votre meilleur soi.

Voici les bonnes nouvelles!

Quand vous composez le drame, il y a un énorme avantage à l'adolescence. Votre fille peut vous rappeler de vivre pleinement sa vie, de vous mettre à l'aise, d'essayer de nouvelles activités, de penser de façon créative, de rire et de jouer fort.

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Colleen O'Grady, MA., Est une pratique privée autorisée de mariage et de thérapie familiale à Houston. Elle est l'auteure de Dial Down the Drama: Reducing Conflict and Reconnecting avec votre fille adolescente, un guide pour les mères partout . Connectez-vous avec Colleen à www.colleenogrady.com.

La psychologue clinicienne Susan Heitler, PhD, est l'auteur du site Web pour l'apprentissage des compétences pour le succès du mariage, poweroftwomarriage.com. Son livre le plus récent, disponible maintenant sur Amazon et bientôt dans les librairies, est Prescriptions sans pilules: Pour le soulagement de la dépression, la colère, l'anxiété et plus encore.