Obtenez un vrai ami adulte. Quelqu'un autour de ton âge et avec qui tu partages des choses en commun. Pouah! J'ai entendu cela tellement de fois des adolescents et des jeunes adultes. Il y a un bon équilibre entre être amical avec votre enfant et être un ami. Le papa «cool» ou la maman «à bascule» sont des stéréotypes qui semblent se perpétuer depuis des générations, malgré l'embarras des adolescents.
Sur une note plus sérieuse, j'ai travaillé avec beaucoup d'un adolescent qui était le confident, le conseiller, ou le copain de partie de maman ou de papa. Ce n'est pas un rôle approprié pour les parents et cela mène à la confusion des frontières et à des attentes peu claires. «Mon père me permet de fumer de l'herbe avec lui, parce qu'il ne veut pas que je boive», est un cas commun, mais plus préoccupant.
Un de mes élèves adolescents a partagé avec moi un meilleur scénario parental: «Mon père m'a dit que boire, se droguer et fumer ne serait jamais acceptable pour eux. Je pensais qu'ils étaient psycho quand mes parents ont commencé à me parler de ça quand j'avais 10 ans! La chose est, je savais que j'aurais des ennuis majeurs si je faisais tout ça & * # !, alors ça m'a empêché de faire ce que mes amis faisaient.
"Je dis tout à ma fille. Nous partageons tout, même le sexe. C'est tellement bon d'avoir une relation mère-fille comme ça. "Ouais, c'est bon pour vous, mais probablement pas le meilleur pour votre fille.
Une autre mère a partagé une approche plus saine et m'a donné la permission de dire aux autres ce qu'elle a dit: «Hey, j'ai parlé de sexe avec ma fille depuis qu'elle m'a demandé d'où viennent les bébés, mais j'ai essayé de répondre à ses questions. pourrait comprendre en fonction de son âge. Je veux qu'elle ait l'information dont elle a besoin pour prendre des décisions saines. Ce n'est pas toujours amusant pour chacun de nous, mais nous parlons de ces choses. Elle sait que je suis d'accord pour parler de sexe, et elle a été ouverte à ce sujet avec moi. J'apprends tout sur le «branchement», ce qui n'est pas amusant pour moi, mais au moins, j'ai une meilleure compréhension de ce à quoi elle et ses pairs ont affaire.
J'ai félicité cette mère d'avoir dépassé son niveau de confort et d'avoir eu des conversations difficiles avec sa fille. En plus de clarifier les attentes des parents à propos du sexe, de l'amour, du «branchement» et des relations, ce fut une excellente expérience pour la mère de ne pas réagir tout en partageant ses valeurs et ses préoccupations.
Parents divorcés
Je vois trop souvent la situation «Mon enfant est ma FFF» dans les familles divorcées, où maman ou papa utilise leur enfant comme confidente ou pour un soutien émotionnel. Cela alourdit les enfants et peut nuire à leur propre travail. Cela peut aussi conduire à des comportements de manipulation et de dédoublement (en essayant d'opposer une personne à une autre), lorsqu'un adolescent essaie de répondre à ses besoins et qu'un parent n'est pas d'accord.
Je ne sais pas ce qu'il est advenu de la parentalité au cours des dernières décennies et pourquoi les parents se battent avec la frontière entre la parentalité et être un ami. L'éducation d'un enfant exige de l'autorité, de la compassion, des soins et de l'amour, mais surtout des conseils. Tant de parents avec qui je travaille sont terrifiés à l'idée de donner à leur enfant des conseils qui pourraient ne pas fonctionner. Laisse ça partir! Je suis un professionnel de la santé mentale autorisé et expérimenté, et je donne de mauvais conseils et déçois tout le temps les enfants et les adolescents. Beaucoup de parents sont tellement préoccupés de ne pas être les disciplinaires strictes que leurs parents étaient, qu'ils surcompensent en essayant d'être amis avec leurs enfants. C'est malsain.
Si vous vous trouvez, de bonne ou de mauvaise humeur, dépendant de votre enfant, vous sentez trop stressé et seul quand il s'éloigne de vous pendant un certain temps, ou si vous ressentez le besoin de communiquer plusieurs fois avec votre enfant un jour, c'est un signe de votre besoin. Le besoin devient insatisfaisant, comme en témoignent les personnes nécessiteuses dans les amitiés ou les relations affectives. Faites attention à utiliser vos enfants pour satisfaire vos propres besoins émotionnels. Si vous vous demandez si vous faites cela, dans de nombreux cas vous le faites probablement, mais demandez à l'adolescent à ce sujet. Il est compréhensible que nous exprimions souvent nos frustrations ou notre bonheur à ceux qui nous entourent, mais nous devons être conscients du fait que cela crée plus de détresse pour l'auditeur que pour soutenir le plaignant. Je ne vous encourage pas à embouteiller vos émotions et à afficher un visage heureux tout le temps, mais ne pensez pas non plus qu'un enfant (adulte ou adolescent) a toujours besoin de connaître les détails de votre vie émotionnelle.
