Bien qu'initialement utilisé par les psychologues pour décrire une étape de transition dans le développement des adultes, aujourd'hui la crise de la quarantaine est souvent associée au type dans la quarantaine qui trouve une petite amie et s'enfuit dans sa nouvelle voiture de sport; ou la femme, du même âge, qui se réinvente, achète une nouvelle garde-robe – et achète parfois un nouveau visage. Est-ce un mythe? Une excuse pour un comportement impulsif, mauvais et des transformations irréalistes? Ou est-ce une réalité qui a besoin d'un nouveau nom, compte tenu des récents changements dans la culture contemporaine?
D'abord identifié par Elliot Jacques en 1965, le terme «crise de la quarantaine» est devenu populaire après qu'il a commencé à être utilisé par les psychologues freudiens. Parmi eux se trouvait Carl Jung, qui l'a d'abord décrit comme une partie normale de la maturation adulte – le temps pendant lequel les gens se sont fait un bilan. Il l'a placé à mi-chemin entre l'âge adulte et la fin de la vie. Erik Erikson, le théoricien connu pour avoir créé les huit étapes du développement, l'a expliqué comme une transition pendant la période qu'il a appelée «l'âge adulte moyen» – lorsque les gens ont naturellement des questions sur leur signification et leur but. Avec les ajustements nécessaires à la quarantaine, il croyait que les gens pouvaient obtenir une satisfaction à long terme à la dernière étape de la vie, appelée «l'âge adulte».
Bien qu'ils soient perçus comme une transition normale dans le développement des adultes, les psychologues croient que cela commence souvent par un moment de «euh oh» écrasant – quand nous prenons conscience pour la première fois que la vie nous dépasse. Ceux qui ont fait des choix de vie insatisfaisants se sentent particulièrement troublés lorsqu'ils se rendent compte qu'il leur reste un peu de temps. Ils réfléchissent et voient des objectifs non atteints, des risques non pris et des listes vides. Confusion, doute, ennui et colère surgissent. Il y a souvent un désir de retourner dans sa jeunesse ou de refaire sa vie. Parfois, cela mène à des réactions plus extrêmes, y compris des symptômes de dépression, d'anxiété, d'augmentation de la consommation d'alcool et de drogues, avec un soulagement recherché par la psychothérapie ou les médicaments.
Plus récemment, les chercheurs ont remis en question la validité d'une véritable crise de la quarantaine, se demandant s'il est trompeur d'attribuer ce dilemme à un âge particulier. Certains croient que les gens – à divers âges, pour des raisons variables (par exemple, maladie grave, perte d'un parent ou d'un conjoint ou sécurité financière) – réfléchissent à leur vie et se demandent: «Quelle est la prochaine? -une expérience soudaine, comme la personne qui semble changer du jour au lendemain. Ou peut-être s'agit-il d'une réaction émotionnelle à une accumulation de stress – mariages malheureux, insatisfaction au travail et problèmes financiers. Il y a aussi un débat sur la question de savoir si cette crise est biologiquement ou environnementalement basée, certains croyant qu'elle est principalement déclenchée par des signes de vieillissement physique – perte de puissance pour les hommes et la fin des années de procréation pour les femmes.
Ce qui me ramène à la question la plus intrigante: comment les changements dans notre culture ont-ils influencé notre vision de la crise de la quarantaine? Spécifiquement, est-ce que nos vies plus longues et ce que nous attendons maintenant d'elles apportent un nouveau sens au terme? Ma réponse est oui. Non seulement avons-nous besoin de renommer ce phénomène pour qu'il décrit avec précision ce qui se passe réellement aujourd'hui, mais en le faisant, nous serons peut-être mieux en mesure de le résoudre lorsque nous l'expérimenterons nous-mêmes ou le verrons chez les autres.
Voici trois raisons de renommer la crise de la quarantaine:
Espérance de vie plus longue
Sans doute, notre plus longue durée de vie signifie ajuster le point de vie – penser à mi-chemin entre «The Great Gatsby» et «Great Expectations». Quand Jung a étudié la crise de la quarantaine, il l'a placé à l'âge de 40 ans. de la vie. Avec l'espérance de vie passant de 55 à 78 ans et les personnes vivant maintenant bien dans leurs années 80 et 90 (potentiellement plus longtemps que le temps passe), la quarantaine aujourd'hui serait plus proche de 55 ou 60 ans.
Fait intéressant, bien que le point médian ait évolué vers l'avant, les moments «euh oh» ne l'ont pas été. Les psychologues trouvent que ces moments de conscience sont vécus à peu près au même âge qu'ils étaient il y a des décennies, quand les gens entrent dans la quarantaine. Il y a deux explications probables à cela. Tout d'abord, les signes du vieillissement continuent de faire leur apparition vers 40-grisonnement, calvitie, rides et diminutions de l'endurance, de l'acuité visuelle et de la libido. Il est également possible que la conscience de ces changements ait été renforcée par notre culture obsédée par la jeunesse et la beauté, un sujet que j'ai évoqué dans mon article: «Trop jeune pour ressentir de l'ancienneté». beaucoup disent à 30 ou 35 ans (ce groupe représente 30% de l'utilisation de botox). Avec l'angoisse de vieillir de plus en plus jeune et les années à venir qui s'étendent de plus en plus longtemps, nous avons la tempête parfaite: une culture qui nous programme virtuellement pour avoir une crise à un moment donné. Les gens s'arrêtent dans leur course, en regardant en arrière, puis en avant, se demandant: «Est-ce que je veux vivre ma vie avec les choix que j'ai faits? Est-ce que je serai capable de rester vital, visible et satisfait pour les 50 ou 60 prochaines années si je continue comme je suis? »De toute évidence, ce n'est plus le même point de vie que les psychanalystes ont identifié il y a des années. Mais la crise n'existe pas seulement – nous voyons de plus en plus de gens lutter avec elle.
Attentes du bonheur
Jusqu'à tout récemment, le but premier du travail et du mariage était de créer et de prendre soin de nos familles. Dériver l'accomplissement et le bonheur n'a joué qu'un rôle secondaire. John Jacobs, MD, auteur de «Tout ce dont vous avez besoin est amour et autres mensonges sur le mariage», dit: «Nous sommes accablés aujourd'hui par la notion que nos emplois et nos mariages apporteront une gratification significative ou contribueront grandement au bonheur personnel et émotionnel. la frustration et l'insatisfaction étaient autrefois supposées faire partie de ces engagements de vie, aujourd'hui elles sont à peine tolérables. «Trouver le bonheur», dit Jacobs, «est devenu l'attente par défaut».
Ajoutez à cela la prise de conscience que nous avons maintenant beaucoup plus d'options disponibles lorsque l'insatisfaction frappe. Les thérapeutes voient des hommes et des femmes qui, dans le passé, auraient pu rester au travail et dans des relations pour la vie, même s'ils étaient insatisfaits. Rappelez-vous, une vie était beaucoup plus courte alors. Maintenant, ils veulent sortir. Même dans la récession d'aujourd'hui, il reste des emplois. Et un mariage sur deux se termine par un divorce. Alors que les gens font face à 30, 40, voire 50 ans de vie, la chance d'obtenir une plus grande satisfaction est une force motrice (ou un fantasme) et une difficulté à résister.
Changer les rôles
L'image conventionnelle de l'homme de la quarantaine quittant sa famille pour partir à l'aventure ou une affaire sordide est aussi cliché que l'idée d'une femme remplaçant son nid vide avec une chaise à bascule pour commencer à tricoter pour ses petits-enfants. Les scénarios courants dans les années 1950 ou 1960 ne s'appliquent plus. Les femmes constituent maintenant la majorité de la main-d'œuvre, non seulement pour subvenir à leurs propres besoins, mais parfois aussi à leurs familles, car les hommes perdent des emplois plus rapidement depuis le début de la récession. Environ 25% des femmes gagnent aujourd'hui plus que leurs maris. Clairement, certaines femmes peuvent maintenant se permettre le genre de changements de vie que leurs homologues masculins pouvaient autrefois.
Et n'oublions pas que beaucoup d'hommes sont plus impliqués dans la parentalité aujourd'hui, certains choisissant même d'être des pères au foyer. Ce ne sont pas le genre d'hommes qui s'enfuient pour une aventure midlife sans grande réticence à se séparer de leurs enfants. Ils ne peuvent pas compter non plus sur leurs camarades (ou bientôt leurs ex-camarades) pour prendre soin des nids qu'ils laissent derrière eux. En tout état de cause, les statistiques montrent que les femmes sont presque aussi susceptibles d'être infidèles aujourd'hui que les hommes, avec 45 à 55% des femmes mariées et 50 à 60% des hommes mariés engagés dans des affaires extraconjugales. Ajoutez à cela le fait que deux divorces sur trois sont initiés par des femmes, et nous voyons que le modèle familial traditionnel a énormément changé. Face à «Uh-oh, quelle est la prochaine étape?», Il y a maintenant plus d'opportunités égales pour les hommes et les femmes d'agir, de se réinventer et d'avancer.
Maturité émergente
Il est peut-être temps de remplacer la «crise de la quarantaine» traditionnelle par un nouveau nom plus approprié: «La crise de la maturité émergente». Bien que le mot «crise» puisse paraître trop dramatique, ceux qui le subissent continuent à dire que une crise. Mais ce n'est plus un véritable événement «midlife», qui éclate 10 bonnes années avant ce qui est maintenant le milieu de l'âge adulte. Il ne devrait pas non plus être perçu de façon péjorative, assimilé à un comportement imprudent et réactif, comme cela a souvent été le cas dans le passé.
Les bonnes nouvelles sont que nous avons de nombreuses années avant notre point final réel. Les mauvaises nouvelles sont que ces années à venir peuvent se sentir comme une éternité quand vivre une existence malheureuse ou insatisfaite. En qualifiant cette expérience de crise de «maturité émergente», nous pouvons la considérer moins comme une fuite de la vie telle que nous la connaissons et plus comme une émergence qui donne à réfléchir vers l'âge adulte. Bien que compliqué par les nombreuses options de notre culture actuelle en constante évolution, cet événement peut nous propulser vers de nouvelles opportunités et de nouvelles chances – ou combien de fois il faut pour réussir – pour atteindre l'accomplissement à long terme.
Dans les semaines à venir, je suivrai cette partie avec une description des étapes psychologiques qui aident à naviguer dans une «crise de maturité émergente». En attendant, dites-moi si vous connaissez quelqu'un au milieu d'un. Considérez-vous cela comme une crise ou une transition? Partagez vos pensées, afin que nous puissions donner à ce phénomène une identité plus précise.
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Vivian Diller, Ph.D., est psychologue en pratique privée à New York. Elle a écrit des articles sur la beauté, le vieillissement, les médias, les mannequins et les danseurs. Elle est consultante auprès d'entreprises qui font la promotion de produits de santé, de beauté et de cosmétiques. "Affrontez-le: ce que les femmes ressentent vraiment quand leur regard change" (2010), écrit avec Jill Muir-Sukenick, Ph.D. et édité par Michele Willens, est un guide psychologique pour aider les femmes à faire face aux émotions provoquées par leurs apparences changeantes. Pour plus d'informations, s'il vous plaît visitez www.VivianDiller.com.
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