Fixer des limites avec les adolescents et les préadolescents

Nous pouvons réaliser que le seul pouvoir que nous avons pour influencer notre enfant est la connexion.

«Ce week-end, j’ai demandé à mon fils de 13 ans (qui n’aime pas prendre une douche) de se doucher le dimanche matin. Il a crié et s’est finalement engagé (après avoir exprimé ma frustration) à le faire avant de se coucher. Puis dans la soirée, il a affirmé qu’il ne se souvenait pas avoir pris un engagement et qu’il ne prendrait pas de douche le soir même mais qu’il le ferait le lundi matin (ce qu’il a finalement fait). Outre que cela allait à l’encontre des besoins élémentaires en matière d’hygiène, cela a brisé ce que je considère être une promesse. Son obstination et son manque de respect pour moi m’ont vraiment énervée. Cela semble être une profonde paresse et une réticence à faire des efforts pour faire tout ce à quoi il n’aime pas faire / contribuer. Je suis au bout du rouleau et je ne me sens plus enclin à dialoguer avec lui jusqu’à ce qu’il «vienne à la fête».

C’est frustrant – et même effrayant – lorsque nous concluons un accord avec notre enfant et qu’il ne le maintient pas.

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C’est encore plus frustrant et effrayant de constater les limites de notre pouvoir en tant que parents. À un moment donné, tous les enfants deviennent trop grands pour les forcer à faire des choses physiquement. L’intimidation cesse de fonctionner.

Mais lorsque notre frustration nous prend et que nous avons recours à harceler, à crier et à leur donner le froid, en «ne nous engageant pas», nous les chassons simplement plus loin.

À mesure que cette barrière se développe entre nous, la coopération future devient moins probable. La jeune personne commence à se sentir «Mes parents ne comprennent jamais». Il est plus probable que le parent mente en mentant.

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Nous avons donc le choix. Nous pouvons développer une puce sur notre épaule parce que notre jeune est tellement déraisonnable, irresponsable, paresseux ou autre. Nous pouvons aussi nous rendre compte que le seul pouvoir dont nous disposons pour influencer notre enfant est la connexion et que nous travaillons comme les dickens pour rester en contact avec notre enfant, même lorsque nous sommes frustrés. Beaucoup de travail émotionnel de notre part, mais au final un bien meilleur résultat.

Et cela conduit au choix suivant de tous les parents, surtout lorsque nos enfants arrivent à l’adolescence. Nous pouvons supposer que nous avons raison pour toutes nos croyances. Ou nous pouvons réaliser que peut-être ce que nous prenons pour acquis n’est qu’une hypothèse. Pouvons-nous permettre à notre jeune de ne PAS être d’accord avec nous sans supposer que cela dénote un manque de respect? Si toute affirmation de soi est un manque de respect pour le parent, l’adolescent devra devenir plus provocant pour sa propre santé mentale. Notre réticence à examiner nos propres hypothèses conduit à plus de drame.

Ce qui nous amène à un autre choix que tous les parents doivent faire. Nous pouvons passer par leurs enfants et leurs années d’adolescence en prenant tout personnellement, comme dans la réponse très commune de «C’est un manque de respect pour moi». Ou nous pouvons choisir de ne pas le prendre personnellement et de voir la situation de leur point de vue. Ce qui dans ce cas pourrait être:

• Au début de l’adolescence, de nombreux garçons pensent que se baigner est une perte de temps. Elles ne commencent pas à prendre une douche tous les jours tant qu’elles ne s’intéressent pas aux filles et ne réalisent pas que le toilettage joue un rôle dans leur attrait.
• Les jeunes, comme tout le monde, aiment se prendre en charge. Ils se rebellent automatiquement contre un contrôle qu’ils considèrent déraisonnable.
• Notre corps est notre «moi» le plus fondamental. Ainsi, avant même que les enfants n’exercent un contrôle autrement, ils vont contester (directement ou indirectement) les atteintes à la souveraineté de leur corps.
• Lorsque nous «exprimons notre frustration» jusqu’à ce que notre enfant s’engage à faire quelque chose, il voit généralement son accord comme une promesse faite sous la contrainte – non pas une chose à laquelle il s’est vraiment engagé, mais simplement un moyen de nous amener à les laisser seuls.
• Lorsque nous “exprimons notre frustration” d’une manière pharisaïque, notre enfant apprend que c’est ainsi que les grandes personnes règlent leurs difficultés – avec des voix élevées au lieu de se faire une appréciation sereine de deux opinions différentes.
• L’insistance du jeune sur le choix de son temps et de la gestion de son corps n’a rien à voir avec la paresse, ni avec sa volonté de contribuer à la famille ou à un plus grand bien.
• Le cortex préfrontal est encore en construction jusqu’à ce que les humains soient dans la mi-vingtaine. Cela signifie qu’il est tout à fait possible pour un jeune «d’oublier» d’inclure une douche dans son programme du soir malgré la promesse de le faire, surtout s’il ne l’a jamais jugé nécessaire.
• “Hé, j’ai fini par me doucher! Je n’ai pas à le faire selon ton emploi du temps!

C’est donc une impasse déprimante, non? L’hygiène est un exemple parfait du conflit entre la prétention du parent sur ce que l’enfant «devrait» faire et le manque d’intérêt de l’enfant pour la tâche. N’y a-t-il aucun moyen d’influencer notre jeune à faire les choses que nous considérons nécessaires, sans provoquer de rébellion?

Je pense que cela ressemble à tout ce que nous enseignons à nos enfants. Nous leur avons imposé des limites avec empathie et leur avons affronté de manière amicale ces limites, avec humour et affection. Nous essayons de leur enseigner un comportement conforme à nos valeurs, mais nous n’essayons pas de contrôler leurs attitudes ou leurs émotions. Nous comprenons que notre seule influence provient de la connexion.

Voici comment.

1. Connecter Cela présuppose une relation où la connexion est facile et chaleureuse.
2. Définir une attente. Quand les enfants sont petits, il s’agit souvent d’un ordre ( «Ne pas frapper!» ), Mais à mesure qu’ils grandissent, cela fonctionne mieux comme observation et comme question qui laisse au moins un peu de contrôle: «Je remarque que vous n’avez pas pris de douche depuis quelques jours. et comme vous le savez, je pense qu’il est important de prendre une douche régulièrement. Quel est votre plan pour prendre une douche ce week-end?
3. Écoutez, réfléchissez et faites preuve d’empathie.   «Vous voyez vraiment la douche comme une perte de temps. Je t’entends. Vous êtes un gars occupé! » Si vous êtes comme la plupart des parents qui supposent que vous avez raison et que votre enfant est déraisonnable, c’est peut-être là que vous vous sentez autorisé à exprimer votre frustration. Mais du point de vue de votre enfant, vous affirmez de manière déraisonnable le contrôle de son corps sur quelque chose de totalement insignifiant. Chaque fois que nous utilisons la frustration ou la force pour nous en sortir, nous provoquons une résistance.
4. Tenez-vous en à vos attentes et demandez la coopération. C’est si vous pensez toujours que c’est important, bien sûr. Si votre jeune personne explique qu’une douche enlèvera le colorant froid de ses cheveux et qu’il souhaite le conserver un jour de plus pour que tout le monde à l’école le voie lundi, vous pourrez peut-être modifier vos attentes.

   Mais disons que vous voulez toujours que votre enfant fasse ce que vous demandez. Vous dites «je vous entends. Vous détestez la douche et ne pensez pas que c’est important. C’est parce que nous, les humains, ne remarquons pas vraiment notre propre odeur! Mais même si cela n’a pas d’importance pour vous, c’est important pour moi, car il est de bonne hygiène de prendre une douche régulièrement, par respect pour les autres, afin qu’ils ne soient pas obligés de vous sentir. Quand tu seras grand, tu décideras peut-être de ne JAMAIS prendre une douche et tu figureras dans le Livre des records du Guinness. Mais j’aimerais quand même que vous preniez votre douche ce week-end. Quand serait le bon moment pour vous de prendre une douche? “

5. Soyez précis sur l’accord et agitez-le. «Vous vous engagez donc à vous doucher avant de vous coucher, ce qui signifie vers 20h30, n’est-ce pas? Je vous remercie. J’apprécie votre volonté de le faire pour moi, même si vous ne partagez pas encore le sentiment que c’est important. Agissons ensemble. » À partir du moment où les enfants sont très jeunes, il est judicieux de respecter les accords et de dire:« Nous tenons toujours nos promesses ». et vous devrez faire des réparations, mais ils prendront les promesses au sérieux.)
6. Rappelez respectueusement et avec connexion. En abordant la question avec respect de la sorte, il est plus probable que votre jeune personne accepte ce que vous demandez et soit disposé à tenir son engagement. Mais cela ne signifie pas que vous ne devrez pas rester impliqué pour maintenir votre limite ou être sûr qu’ils répondent à vos attentes. Donc, au dîner, apportez-le à nouveau. “Qu’as tu prévu de faire ce soir? Je suis ravi d’apprendre que vos devoirs sont terminés et je sais que vous prévoyez prendre une douche vers 20h30. Avez-vous le temps de jouer à un jeu rapide avec moi avant? “
7. Rappelez avec humour. Quand 20h30 va et vient et votre jeune personne est toujours sur le canapé, plop bas sur lui. «Je me demande pourquoi ce canapé est si bosselé? Ce ne peut pas être Alex. Il est 8h30 passées, donc je sais qu’il est sous la douche. Hmm… qu’est-ce qui se passe ici?… .Oh, mon Dieu, cette bosse, c’est toi, Alex! Je suis choqué, choqué de vous trouver encore sur le canapé à l’heure de la douche! » Tant que vous agissez avec humour, vous rigolerez tous les deux et vous vous dirigerez vers la douche.

Cela vous semble-t-il beaucoup de travail? Il est. Mais c’est en cela que consiste le travail de la parentalité. Vous enseignez les leçons importantes. Regardez ce que votre fils a appris!

• Papa m’écoute.
• Nous ne sommes pas toujours d’accord, mais il comprend.
• Parfois, quand je ne suis pas d’accord, je fais toujours ce qu’il veut, parce que j’aime mon père et que je le respecte.
• Lorsque vous êtes frustré par quelqu’un, vous pouvez toujours voir les deux côtés. Vous pouvez gérer votre frustration pour régler les problèmes les uns avec les autres.
• Je me sens proche de mon père. Je pense que je peux tout dire à mon père.
• Se doucher n’est pas si mal.

Difficile? Oui, parce que nous devons travailler sur nous-mêmes. Mais cette approche rend nos enfants meilleurs. Cela fait de nous des gens meilleurs. Et cela crée une maison avec beaucoup moins de drame – et beaucoup plus d’amour.