Idées fausses de relation

Ce sont des croyances courantes mais inexactes sur les partenariats romantiques.

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Il existe de nombreuses croyances au sujet des partenariats romantiques, qui sont non seulement faux, mais peuvent même être destructeurs pour nos relations. Rester aux idées sur la façon dont une relation devrait fonctionner ou devrait être problématique est problématique, car au premier signe de ce que nous pensons être un problème, nous pouvons abandonner et partir. Inversement, nous pouvons éviter de nouer des relations avec d’autres en raison de signes que nous considérons comme des signaux d’alerte, qui ne sont pas nécessairement révélateurs d’un problème.

Vous trouverez ci-dessous quatre idées fausses sur les relations et les recherches nécessaires pour dissiper ces croyances inexactes.

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1. Le conflit est le signe d’une mauvaise relation.

Peterson (1983, cité dans Erber & Erber, 2016) définit le conflit comme un processus interpersonnel qui se produit chaque fois que les actions d’une personne interfèrent avec les actions d’un autre. Il note que le conflit peut prendre fin de trois manières: destructif (ce qui peut mener à la séparation), adéquat (créer un compromis) et constructif (ce qui implique des améliorations au sein de la relation).

Un conflit constructif peut être bénéfique pour une relation, car il peut conduire à une meilleure compréhension entre les partenaires et à une plus grande intimité. En fait, Pietromonaco, Greenwood et Barrett (2004) notent que “… les désaccords peuvent donner aux partenaires une chance d’apprendre et d’établir des stratégies constructives pour s’adapter aux besoins de chacun” (p. 272).

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Un conflit qui est traité de manière constructive conduit les partenaires à en apprendre davantage sur les uns et les autres et donne à chacun la possibilité de définir clairement ses désirs, ses besoins, ses objectifs et ses sentiments. Ne vous découragez pas si vous et votre partenaire combattez – le conflit est inévitable. Au lieu de cela, concentrez-vous sur les moyens de travailler ensemble pour traiter le ou les problèmes à l’origine du conflit.

2. La cohabitation mène à de meilleurs résultats en matière de mariage.

Vous remarquerez que cette seconde idée fausse va dans les deux sens. D’un côté, beaucoup de personnes croient que la cohabitation est susceptible d’améliorer la qualité d’un mariage, parce que vous arrivez à vivre avec votre partenaire, à vous connaître les uns les autres et, essentiellement, à pratiquer pour le vrai. Par ailleurs, de nombreuses recherches portent sur le lien entre la cohabitation et la qualité moindre des relations. Alors, c’est quoi? Il s’avère que la relation entre la cohabitation et le mariage n’est pas si facile à discerner.

En ce qui concerne la croyance antérieure selon laquelle la cohabitation améliore le mariage, la maison de jeu n’est pas nécessairement bénéfique. En fait, cela peut nuire à votre relation. Les recherches de Rhoades, Stanley et Markman (2012) ont démontré que vivre ensemble peut diminuer la qualité d’une relation. Leurs recherches ont montré que lorsque les couples passaient de la relation à la vie en commun, ils ont ressenti une communication plus négative, une agressivité physique accrue et une satisfaction moindre. Il a également été associé à un risque accru de divorce (Stanley, Rhoades et Markman, 2006). Une des hypothèses sur la raison de cette situation est que les couples qui se sont séparés au fil du temps doivent se sentir obligés de poursuivre leur relation et de se marier, puisqu’ils vivent déjà ensemble (Stanley et al., 2006). Essentiellement, les couples qui peuvent être mal adaptés les uns aux autres s’attaquent aux problèmes complexes qui se posent lorsque l’on forme une vie commune et passe à l’étape suivante avant de les résoudre de manière adéquate.

Il est important de noter que les recherches sur la cohabitation ne sont pas si claires – loin de là. Une méta-analyse portant sur 26 études sur la cohabitation a montré des résultats intéressants. Bien qu’une association négative ait été constatée en ce qui concerne la stabilité conjugale, l’effet ne s’est plus maintenu lorsque seule la cohabitation avec le partenaire éventuel a été analysée (Jose, O’Leary et Moyer, 2010). Cela signifie que ceux qui ont choisi de vivre avec la personne avec laquelle ils allaient se marier n’ont subi aucune diminution de la stabilité conjugale en raison de leur vie commune. Ceux qui vivaient avec beaucoup de personnes étaient affectés négativement. Essentiellement, ceux qui vivent avec de nombreuses personnes avant de se marier choisissent de cohabiter avec d’autres personnes auxquelles ils ne sont peut-être pas aussi engagés. Les personnes qui ne vivent qu’avec leur futur partenaire peuvent avoir plus de sens à vivre ensemble et, par conséquent, ne démontrent pas les conséquences négatives associées à la cohabitation.

Les auteurs de la méta-analyse susmentionnée notent qu’il peut exister des différences inhérentes entre les cohabitants et les non-cohabitants, comme la religiosité, les opinions sur le mariage et le divorce, etc., pouvant affecter la qualité et la stabilité de la relation et de lui-même peut ne pas être ce qui mène aux résultats observés) (Jose et al., 2010).

Par conséquent, la relation entre la cohabitation et le mariage peut ne pas résulter uniquement de la vie commune et peut être liée à d’autres différences individuelles et au niveau d’engagement de chaque partenaire.

3. Les opposés attirent.

C’est l’une des idées fausses les plus persistantes sur les relations. Les opposés n’attirent pas. Plutôt, ce sont des oiseaux d’une plume qui s’assemblent. La recherche a montré des preuves solides de l’accouplement assortitif, qui implique le couplage non aléatoire d’individus qui se ressemblent sur une ou plusieurs caractéristiques (Buss, 1984; Watson, Beer et McDade-Montez, 2013). Sur la base de l’hypothèse «aime-attire», les individus associent la perception de soi sur un trait à la sélectivité de la préférence pour le partenaire dans le même trait (Buston et Emlen, 2003). Par conséquent, lors de la sélection d’un partenaire potentiel, nous montrerions une préférence pour les individus ayant des traits similaires aux nôtres. La similarité est même un facteur majeur lorsque les gens décident de poursuivre ou non une relation en ligne (Barnes, 2003, cité dans Anderson & Emmers-Sommer, 2006).

D’autres recherches menées par Markey et Kurtz (2006) montrent que les couples qui réussissent sont ceux dans lesquels les partenaires se complètent. Dans ce cas, les partenaires ne sont pas opposés, mais ajoutent des qualités qui renforcent et s’intègrent à la vie existante de l’autre partenaire.

4. Le taux de divorce est de 50%.

La plupart d’entre nous ont entendu à un moment ou à un autre que la moitié des mariages se terminent par un divorce. La statistique du divorce à 50% est exagérée par ceux qui se marient et divorcent à plusieurs reprises. La détermination du taux de divorce exact est délicate, car tous les États n’enregistrent pas et ne conservent pas les données. En fait, beaucoup ont conclu que le divorce pouvait être soit stable, soit en déclin au cours des trois dernières décennies (Kennedy et Ruggles, 2014).

En outre, lorsque les personnes déclarent la statistique du divorce, elles la calculent généralement en divisant celles qui se sont mariées par celles qui ont divorcé. Cela ne tient pas compte du fait que ceux qui divorcent ne sont pas nécessairement les mêmes qui se sont mariés. En utilisant cette méthode, nous comparons en fait des personnes de différentes générations. De nombreux chercheurs affirment que ce nombre n’a jamais dépassé 41% (Hurley, 2005). Le taux de divorce varie selon la cohorte et évolue en raison du fait que les personnes attendent plus longtemps pour se marier et se concentrent sur leur éducation et leur vocation avant de s’installer.

Gardez à l’esprit ces quatre idées fausses communément répandues sur les relations et la recherche fournie pour les démystifier. Connaître cette information importante vous aidera à envisager vos propres partenariats romantiques.

Les références

Anderson, TL et Emmers-Sommer, TM (2006). Prédicteurs de la satisfaction relationnelle dans les relations amoureuses en ligne. Études de communication, 57 (2), 153-172.

Buss, DM (1984). Assortiment matrimonial pour dispositions de personnalité: évaluation avec trois sources de données différentes. Comportement génétique, 14 , 111-123.

Buston, PM et Emlen, ST (2003). Processus cognitifs à la base du choix du partenaire humain: La relation entre la perception de soi et la préférence du partenaire dans la société occidentale. Actes de l’Académie nationale des sciences, 100 (15), 8805-8810.

Erber, R. et Erber, MW (2016). Relations intimes: problèmes, théories et recherche. Presse de psychologie.

Gottman, J. et Silver, N. (1999). Les sept principes pour faire le mariage fonctionnent. New York: Three Rivers Press.

Hurley, D. (19 avril 2005). Taux de divorce: il n’est pas aussi élevé que vous le pensez. Le New York Times. Extrait de http://www.nytimes.com/2005/04/19/health/divorce-rate-its-not-as-high-as-you-think.html

Jose, A., O’Leary et Moyer, A. (2010). La cohabitation avant le mariage permet-elle de prévoir la stabilité conjugale et la qualité matrimoniale ultérieures? Une méta-analyse. Journal of Marriage and Family, 72 (1), 105-116.

Kennedy, S. et Ruggles, S. (2014). La rupture est difficile à compter: la montée du divorce aux États-Unis, 1980-2010. Démographie, 51 (2), 587-598.

Markey, PM et Kurtz, JE (2006). Accroître la connaissance et la complémentarité des styles de comportement et des traits de personnalité chez les colocataires des collèges. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 32 ( 7), 907-916.

Pietromonaco, PR, Greenwood, D. et Barrett, LF (2004). Conflit dans les relations intimes entre adultes: une perspective d’attachement. Dans WS Rholes et JA Simpson (Eds.), L’attachement des adultes: nouvelles orientations et questions émergentes (pp. 267-299). New York: Presse de Guilford.

Rhoades, GK, Stanley, SM et Markman, HJ (2012). L’impact de la transition vers la cohabitation sur le fonctionnement des relations: résultats transversaux et longitudinaux. Journal of Family Psychology, 26 (3), 348-358. doi: 10.1037 / a0028316

Stanley, SM, Rhoades, GK et Markman, HJ (2006). Glissement ou décision: Inertie et effet de cohabitation avant le mariage. Relations familiales, 55 (4), 499-509.

Watson, D., Beer, A. et McDade-Montez, E. (2014). Le rôle de l’assortiment actif dans la similarité des époux. Journal of Personality, 82 (2), 116-129. doi: 10.1111 / jopy.12039