Tommy, 7 ans, est brillant, actif et toujours actif. Il est ce que nous pensons quand nous pensons à un garçon «typique»: aime les vélos, les sports, les bandes dessinées. Dès qu'il rentre de l'école – ou, plus récemment, ses sessions d'une demi-journée au camp de basketball – il demande à sa mère, Maggie: Alors, que faisons-nous maintenant?
La plupart du temps, Maggie répond à cette question en discutant avec Tommy de ce qu'ils pourraient faire ensemble. Ensuite, elle arrête tout ce qu'elle fait – que ce soit du travail, la lessive, ou prépare le dîner pour le reste de la famille – et fait l'activité choisie avec lui. Ils vont jouer aux cartes ou faire une promenade pour aller chercher de la crème glacée, ou courir dans le parc pour laisser une partie de cette «énergie de garçon» jusqu'à ce que le père de Tommy rentre du travail pour prendre le relais. Bien que Maggie se demande parfois si Tommy ne pouvait pas faire certaines de ces activités parascolaires – ou peut-être passer un après-midi tranquille à lire un livre – elle pense que les garçons ont besoin de temps «actif» pour exprimer leur «garçon». veut qu'il se sente fiancé, et aime être un enfant. En partie, elle remplit un rôle: Tommy n'est pas un enfant unique, mais sa petite soeur est trop jeune pour être une camarade de jeu, et il n'y a que quelques autres enfants dans le quartier. En tout cas, Maggie figure, mieux que de le coller devant la télévision, non?
Mieux que la télévision, certainement. Mais divertir constamment nos enfants n'est pas sans conséquence. Le rôle de la camarade de jeu omniprésente que je vois de nombreux parents se glisser dans peut effectivement être dommageable. Nous avons lu récemment sur la façon dont les Américains, en général, élever une génération d'enfants gâtés. À bien des égards, abuser les enfants avec du temps prévu et de l'attention constante des parents équivaut à les gâter pourri avec des biens matériels.
Les parents modernes sont presque obsédés par le temps de leurs enfants. Il y a des cours parascolaires, des sports d'équipe, des camps, des leçons. Ce qui manque souvent à l'horaire, c'est le temps passé seul. Le temps seul n'est pas le temps passé sans surveillance, forcément. Selon l'âge de votre enfant, cela peut être approprié ou non. Au lieu de cela, seul le temps est le temps qu'un fils ou une fille utilise pour apprendre à se divertir ou simplement se détendre, sans l'aide ou l'apport des parents, des frères et soeurs, des amis ou des baby-sitters. Et c'est un aspect crucial du développement de l'indépendance. En effet, des études montrent que les enfants qui savent comment occuper leur temps seuls se sentent rarement isolés ou seuls. Au lieu de cela, ils apprennent à se satisfaire de n'importe quelle situation et s'amusent vraiment à être créatifs dans le moment.
Le sentiment d'avoir besoin de divertir les enfants est commun chez les parents. En tant que mère de garçon, je me souviens du désir de vouloir encourager mon fils à être actif, à développer ces qualités de «garçon» que je croyais si importantes, comme l'athlétisme ou la force. Souvent, cela signifiait que je serais à l'aire de jeu au milieu de l'hiver, pour la troisième fois ce jour-là. Les parents d'un garçon de troisième année, Glen, le plus jeune d'une famille avec une sœur aînée, ont embauché un jeune adulte, une baby-sitter, qui a suivi Glen toute la journée, prête pour toute activité que Glen choisira, que ce soit le tennis, le basketball ou assister à un événement sportif local. Mais en remplissant nos enfants à chaque minute de réveil, en faisant du sport ou tout simplement en accompagnant, nous risquons d'étouffer leur autosuffisance, ainsi que leur imagination. Nous risquons d'élever des enfants qui cherchent toujours du soutien.
Prenez Sam, 9 ans. Sam week-ends sont bourrés de petite ligue, dates de jeu prévues, des randonnées avec son père. La plupart des week-ends comprennent également un événement «spécial», comme un voyage au cirque, un musée ou un match de baseball professionnel. Personne ne pourrait dire que Sam manque de temps de qualité avec ses parents, qui, de l'avis de tous, sont impliqués, aimants et encourageants. Ce sont de bonnes choses. Pourtant, bien qu'il soit presque toujours occupé, Sam s'ennuie facilement. Il se plaint souvent et s'attend à ce que les autres l'aident à se débarrasser de cet ennui. La mère de Sam, Lisa, rapporte qu'il est devenu pratiquement impossible de demander à Sam d'aller jouer seul – il a une chambre pleine de jouets et de livres – ou même de la couleur à la table de la cuisine pendant qu'elle prépare le dîner. "Il pense que nous le punissons", dit Lisa. "Il ne comprend pas ce qu'il a fait pour" mériter "ce moment seul." Mais Sam ne sait pas comment jouer tout seul parce qu'il n'a jamais eu à le faire.
Beaucoup de parents ressentent le besoin d'être la principale source de divertissement de leur enfant parce qu'ils veulent que leurs enfants les aiment ou craignent que le manque de stimulation désavantage leur enfant et que leurs réalisations soient en retard par rapport à leurs pairs. D'autres se sentent coupables – pour travailler ou ne pas donner à leur enfant un compagnon de jeu sous la forme d'un frère ou d'une sœur. D'autres – et je le vois souvent avec des papas – adorent passer du temps avec leurs fils, jouer à la balle, tirer des cerceaux. C'est génial. Mais quand cela interfère avec la capacité d'un enfant à affronter seul le temps sans quelque chose qui ressemble à de la panique ou de la tristesse, vous ne faites pas de faveurs à votre enfant. D'autres parents veulent protéger leurs enfants de la solitude. Mais si votre enfant a du mal à se faire des amis, la réponse ne consiste pas simplement à remplir ce rôle vous-même. Lorsque vous entrez en tant que compagnon de jeu, vous empêchez votre enfant de développer les qualités nécessaires pour sortir et se faire des amis, et compromettre davantage sa capacité à communiquer avec les enfants de son âge.
Au lieu de cela, essayez d'incorporer du temps seul structuré et non structuré. C'est un moment où votre fils ou votre fille peut choisir, dans les limites que vous définissez, où il / elle veut être et ce qu'il veut faire. Expliquez que «tout le monde le fait» – maman va passer quelques coups de téléphone, papa va passer du temps à travailler dans le jardin – pour qu'il / elle sache qu'ils ne manquent pas d'amusement pour les autres membres de la famille. Faites-leur savoir que c'est leur moment privilégié pour eux-mêmes: ne pas partager ou parler. Et dites ensuite que c'est à eux de décider du reste. Transformez-vous d'une chose négative en une façon positive pour encourager l'autonomie, la créativité et le plaisir de soi.
Bien sûr, passer du temps de qualité avec votre enfant est bien mieux que de céder à des demandes constantes de «trucs» ou, oui, de les coller devant la télé. Je ne suggère pas de ne pas passer du temps avec votre enfant. C'est important, certainement. Mais il est également important de se rappeler que seul le temps est une partie cruciale et trop souvent oubliée du développement. Le monde réel n'est pas une fête constante, ou une journée au camp. Le monde réel comprend les temps d'arrêt, et il comprend le temps seul. Et votre travail en tant que parent n'est pas de divertir vos enfants 24 heures par jour. Introduire tôt votre enfant à l'idée de passer du temps seul – et de l'aimer – aidera votre fils et / ou votre fille à devenir un meilleur compagnon des autres et à profiter davantage de leurs relations avec leurs amis – et avec vous. Ils grandiront pour devenir un adulte qui peut être heureux par lui-même ou avec quelqu'un d'autre. Et n'est-ce pas le but?
La Dre Peggy Drexler est psychologue de recherche, professeure adjointe de psychologie en psychiatrie au Weill Medical College de l'Université Cornell et auteur de Nos pères, nous-mêmes: filles, pères et famille américaine en évolution (Rodale, mai 2011). Suivez Peggy sur Twitter et Facebook et apprenez-en plus sur Peggy sur www.peggydrexler.com
