Finis les films de fin de soirée ou la télé. Mets-toi au lit, professeur. Oubliez le fait que vous dites à tout le monde dans votre foyer que vous travaillez tard, parce que nous connaissons la vérité: plus de vidéos, de clips ou de rediffusions. Le semestre commence et vous devez retourner à votre programmation régulière, littéralement et au figuré. Préparez votre DVR, ou TIVO, et faites-le maintenant. Si vous enseignez à 8h ou même 9h et que vous n'avez pas le privilège d'être déposé directement sur votre campus dans un filet, vous avez besoin d'au moins une heure pour négocier les transports en commun ou pour trouver un parking. Faire les maths endormis, cela signifie que vous devez vous endormir avant minuit. Si vous avez moins de 40 ans, vous pouvez peut-être rester jusqu'à 1 heure du matin, mais pas plus tard. Bien sûr, si vous avez plus de 62 ans et que vous enseignez encore à 8 heures, cela pourrait indiquer que vous êtes dans un deuxième ou un troisième partenariat, que vous élèvent un deuxième groupe de jeunes enfants, que vous n'avez aucun espoir de pouvoir prendre votre retraite. enseignera jusqu'à l'âge de 106 ans. Si c'est le cas, peu importe quand vous allez vous coucher. Toutes les horloges sont éteintes.
Décidez de ce que vous mangez pour les quinze prochaines semaines. Ce ne serait pas génial si tu pouvais vraiment faire ça? Certaines personnes souffrant de trouble obsessionnel-compulsif ou de problèmes d'alimentation le gèrent, mais comme il n'est pas poli de trouver la pathologie enviable, je n'en dirai pas plus à ce sujet. Mais encore, ne serait-ce pas génial si tu savais qu'il y aurait toujours un sandwich à la salade aux œufs, un petit sac de chips, une pomme de Gala parfaitement mûre et une petite bouteille de Pellegrino qui attendait à l'heure du déjeuner? Ne serait-ce pas génial de ne pas aller au travail, de réaliser que vous n'avez pas d'argent pour aller au panier-repas (d'ailleurs, il pleut), et être obligé de manger dans une boîte de viande-pâte que vous avez apportée retour de votre dernier voyage en Angleterre comme une curiosité? Certaines personnes planifient leurs repas jusqu'en 2039. Je veux devenir amis avec eux et leur demander de m'inclure dans leur plan de repas. Je n'ai pas honte. Jusque-là, je suis reconnaissant que mon bureau de sous-sol est directement à côté du distributeur automatique. Barres Snickers ont des protéines, non?
Laver, raser, teindre, toiletter, polir et polir. J'ai interrogé les étudiants il y a quelque temps sur ce qu'ils trouvent plus dérangeant et dérangeant au sujet de leurs instructeurs. Cela peut se résumer à ceci: si nous ressemblons à des slobs, ils ne nous écouteront pas parce qu'ils passent tout leur temps à nous regarder. Désolé, les gars, mais c'est la vérité. Si votre blouse a une tache de la taille d'un furet sur le devant, vos élèves ne vous écoutent pas. Ils se demandent si vous connaissez le furet et, si vous connaissez le furet, pourquoi vous pouvez toujours vous tenir devant une pièce et parler. Si vos pantalons ont usé une partie de votre poche arrière où vous rangez votre portefeuille, vos élèves s'en soucieront tout le temps que vous écrivez sur le tableau.
Terminez votre avis, proposition de conférence, article, histoire, poème ou magnum opus MAINTENANT. Faites-le ce week-end. C'est ce que vous avez prévu de faire pendant la pause, n'est-ce pas? Qu'est-ce que tu attends?
N'oubliez pas qu'à la fin de ce semestre, il n'y aura plus de feuilles sur les arbres et un vrai frisson dans l'air (à moins d'enseigner en dessous de la ligne Mason Dixon ou de tout le réchauffement climatique). Mais rappelez-vous également (puisque demain n'est promis à personne) de faire autant de chaque jour que cela vient. Assurez-vous juste de dormir et d'emballer un bon déjeuner.
