Dans la première partie de ce post en deux parties, j'ai expliqué comment, malgré l'empressement dont nous accusons les belles-mères et les belles-mères pour des résultats de famille recomposée, ce sont souvent des circonstances indépendantes de sa volonté qui bousculent ses intentions. Connaître la différence entre ce que vous pouvez et ne pouvez pas changer peut être une bouée de sauvetage pour une femme avec des stepkids. Rediriger l'énergie de tenter de «réparer» ce qui est impossible ou non à réparer peut réduire considérablement le ressentiment d'une femme; et lui permettre de recentrer ses efforts sur son partenariat, ses amitiés, son travail et sa santé mentale et physique. Un grand nombre de recherches (voir mon livre, Stepmonster , pour une discussion) démontrent que cela va à son tour renforcer son estime de soi, fournir le soutien social nécessaire, contrer son burnout maternel et faciliter sa volonté et sa capacité à laisser la porte ouverte à quelque chose. développer avec ses enfants sur la ligne, devraient-ils être prêts pour cela.
La première partie a examiné comment quelques obstacles communs dans la voie des relations faciles entre la belle-mère et le beau-fils compliquent l'hypothèse dominante et simpliste que toutes les belles-mères ont besoin d'une attitude positive et beaucoup d'amour pour «tout faire fonctionner». bien sûr, c'est que si ça ne va pas bien, elle échoue d'une façon ou d'une autre. Mais compte tenu de la réalité des liens de loyauté et exes ressentiment (juste deux des obstacles discutés dans la partie 1) ce n'est pas une simple question de bonnes intentions. Une perspective positive est importante. Le jumelage avec un sens réaliste de la configuration de la terre est la clé, car elle empêchera notre optimisme de prendre une spirale descendante dans la frustration.
Deux autres choses que les belles-mères ne peuvent pas changer, mais n'ont pas besoin de capituler pour:
Des attentes culturelles déraisonnables . Étant des femmes, les belles-mères sont soumises à des idées préconçues assez bizarres, démesurées et préjudiciables sur la façon dont elles "devraient être" et ce qu'elles "devraient accomplir" avec ses enfants. On s'attend à ce que nous nous fondions, que nous l'aimions, que nous nous en remettions, que nous réparions, que nous tournions l'autre joue indéfiniment et que nous nous rapprochions de la douleur comme des magiciens interpersonnels. Beaucoup d'entre nous intériorisent ces attentes et finissent par se sentir comme des échecs – et en le tenant contre notre partenaire et ses enfants – quand nous rencontrons les bosses normales mais remarquablement difficiles le long du chemin. La pression pour «mélanger» la famille est inutile, et la laisser aller permettra à tout le monde de se détendre. Alors donnez l'impulsion d'être aussi un faiseur de miracles de famille et un conseiller de mariage un repos. Il y a des gens qui font cela pour gagner leur vie, vous savez, trouvez-en un au Centre national de ressources de la famille recomposée si vous en avez besoin!
Stéréotypes La Dre Elizabeth Church, une belle-mère et une chercheuse recomposée, a découvert que les stéréotypes de méchanceté confondent trop souvent les femmes avec des escarres – et fonctionnent comme un bâillon très efficace. Craignant d'être perçue comme un cliché du mal, écrit-elle, nous nous inclinons souvent en arrière dans nos tentatives d'être toujours aimables et toujours aimants, même lorsque les marches d'un jeune âge se tournent vers leur comportement le plus provocateur. Ce qui ne fait que nourrir le syndrome "Je fais et je fais pour eux", dans lequel nous nous mordons les lèvres, nous sentant inappréciés, alors que notre ressentiment envers ses enfants et lui monte en flèche. Parler à d'autres femmes avec des marches et à votre partenaire (voir mon livre pour les "formules de communication efficaces pour les sujets chargés" de la Dre Patricia Papernow) peut étouffer ce problème dans l'œuf. Ainsi, il peut laisser savoir à ses enfants quand ils ont enfreint une règle, enfreint une limite ou blessé vos sentiments. Ils peuvent ne pas réagir comme des anges à chaque fois, mais si vous êtes calme, civil et juste envers vous-même et que vous leur dites ce qui vous a blessé, vous vous sentirez probablement mieux que si vous le teniez et que vous bouilliez. tattling "à votre partenaire. Et les enfants (ou les stepkids adultes) pourraient avoir un aperçu: que vous êtes là pour eux, mais attendez-vous à ce qu'ils redonnent dans la raison, aussi. Rappelez-vous que le fait de vous sentir indigne de votre rôle ne vous rend pas méchant, cela vous rend normal et cela peut passer.
Qu'en est-il des obstacles discutés dans le dernier post, y compris les liens de loyauté créés par maman, un enfant qui se sent menacé par vous, l'ex intrusif et fâché, et une histoire de parentalité permissive? C'est frustrant au-delà de la description, les femmes que j'ai interviewées m'ont dit, d'hériter des demi-marches ou des stepkids adultes dont les actions nous impactent mais dont nous n'avons eu aucune part dans la personnalisation et le comportement.
Alors, quand vous donnez du temps à vos enfants de tout âge, allez vous faire masser, faire une pédicure, boire un verre avec des amis, tout ce qui est vraiment agréable pour vous. Cela diminuera leur sentiment que vous êtes un père de famille, tout en vous donnant un intervalle méditatif et relaxant pour laisser aller votre sentiment que vous êtes en quelque sorte obligé de changer les choses que vous ne pouvez pas. En fin de compte, cette réalisation peut rapporter gros: moins de ressentiment des enfants qui vous en veulent, plus de terrain d'entente avec votre partenaire.
