Obstacles à la réception de l'empathie
Dans un article précédent, j'ai parlé des obstacles à l'empathie, de la vitalité de l'estime de soi et de la connexion saine. Dans ce post, je me concentre sur trois obstacles à l'empathie: 1) la confusion sur la pitié, la sympathie et l'empathie; 2) le désir de se punir pour avoir blessé autrui; 3) d'essayer d'éviter la tendresse vulnérable quand un besoin est satisfait.
1. Confusion au sujet de l'empathie, de la sympathie et de la pitié
La plupart des gens ne veulent pas se sentir moins fort ou capable que d'autres. Lorsqu'ils ressentent des sentiments douloureux comme la détresse, la peur, la tristesse ou la honte, de nombreuses personnes se sentent vulnérables et, à ce moment-là, peuvent se considérer comme moins puissantes que d'habitude et moins puissantes que les autres.
Dans cet état temporairement moins puissant, les réactions d'une autre personne à notre état de sentiment peuvent nous faire sentir mieux ou pire. Trois réponses communes à la douleur et à la vulnérabilité d'un autre sont la pitié, la sympathie et l'empathie. Et le plus grand guérisseur de ceux-ci est l'empathie.
La pitié est ressentie par une personne qui se compare à une autre et se sent mieux que l'autre, du moins dans l'instant présent. Donc, la pitié peut être une émotion séparatrice. "Oh, vous pauvre chose!" Pourrait être une façon d'exprimer la pitié. Peu de gens veulent se sentir pitoyables ou pathétiques. La pitié est souvent condescendante et peut inclure des sentiments de supériorité, de mépris (un mélange de dégoût et de colère) et de rejet.
Beaucoup de gens qui ne sont pas habitués à recevoir de l'empathie confondent recevoir de l'empathie (compréhension) en recevant de la pitié et peuvent par conséquent se sentir rabaissés et insultés.
Il y a un autre facteur important de confusion avec la pitié. C'est que les gens peuvent se critiquer pour avoir des émotions douloureuses. Puis ils pensent que les autres les méprisent parce qu'ils se méprisent sur eux-mêmes. Ce mépris de soi pour ses propres états vulnérables est une cause majeure de faible estime de soi.
La sympathie, d'autre part, est quand une personne ressent les sentiments de la victime comme si elle était la victime.
La sympathie est une réponse automatique et involontaire à l'état émotionnel d'un autre. Les bébés naissent avec la capacité de sympathiser. Le personnel des pépinières de l'hôpital connaît bien le phénomène dans lequel un bébé commence à pleurer et en quelques instants tous les bébés hurlent.
À l'âge adulte, si quelqu'un ressent la tristesse d'un autre qui suscite alors sa propre tristesse inacceptable, il peut essayer d'arrêter la tristesse de l'autre pour ne pas avoir à ressentir la douleur. Cela indique non seulement le manque d'empathie pour le soi et les autres, mais aussi l'absence d'une frontière saine en tant que personne distincte, mais liée.
La sympathie est donc partagée en souffrance. La sympathie cherche souvent à consoler, tandis que l'empathie cherche à comprendre. Dans la sympathie, son propre passé est introduit comme dans "Je me souviens quand ________ (une expérience passée, c.-à-d." Quand mon père est mort ") j'ai été incapable pendant des mois!"
La personne qui sympathise peut, avec le temps, se sentir accablée ou épuisée. Pour regarder l'autre côté de l'équation de sympathie, celui qui est sympathisé peut avoir l'impression de causer de la douleur au sympathisant et de se sentir coupable.
L'empathie exige beaucoup plus d'une intégration avancée de la pensée et des sentiments. Dans l'empathie, aucun passé n'est parlé. La seule chose présente est l'expérience, les sentiments et l'histoire de l'autre personne. Comme le dit Kelly Bryson dans Do not Be Nice, Be Real: Équilibrer la passion pour soi et la compassion pour les autres, «Relater à l'expérience d'autrui, c'est vous. Empathiser est à leur sujet. "
Quand une personne comprend la détresse de l'autre et en même temps maintient une distance émotionnelle saine, c'est de l'empathie. Une réflexion active est nécessaire pour calmer sa propre réactivité émotionnelle. L'impulsion automatique de juger et de critiquer doit être mise de côté.
L'empathie concerne un ordre beaucoup plus élevé de relation et de compréhension humaines: le détachement engagé. Dans l'empathie, nous «empruntons» les sentiments d'autrui pour les observer, les ressentir et les comprendre, mais pas pour les prendre sur nous-mêmes. En étant un participant-observateur, nous arrivons à comprendre ce que l'autre ressent. Un observateur empathique entre dans l'équation pour être avec l'expérience de l'autre, puis s'éloigne de lui-même pour réfléchir et verbaliser.
Puisque l'empathizer ne prend pas personnellement les sentiments de l'autre, l'empathizer ne sent pas qu'ils ont «causé» les sentiments de l'autre et ne réagit donc pas avec la colère, la honte ou la culpabilité.
2. Le désir de se punir pour avoir blessé un autre
Trouver un défaut avec un autre est improductif. Mais il en va de même de la flagellation propre qui peut survenir après que l'on a appris que leurs activités ont causé des dommages dans une autre.
Le blâme de soi est le refus de se donner de l'empathie, et a des conséquences douloureuses pour les deux personnes.
Dans le processus d'auto-accusation, la connexion avec celui qui a été blessé est coupée. L'accent est mis sur soi, au lieu de la partie lésée. La personne qui pourrait être aidée à rétablir son bien-être est blessée, encore une fois.
Disons qu'un enfant adulte, dans une tentative de trouver le respect de soi en parlant finalement, raconte à sa mère des façons dont elle a été blessée dans son enfance par une critique constante. La mère peut nier que l'opinion de sa fille ait jamais eu lieu. Ou, la mère peut tourner et blâmer l'enfant adulte, "Mais vous avez continué à enfreindre les règles de la maison!" Encore une fois, la mère peut lui donner de bonnes raisons que les critiques étaient nécessaires: "Mes parents ont fait de même avec moi. tout va bien, alors j'ai pensé que ce serait bien pour toi aussi.
Mais plus improductive encore peut-être la mère s'effondre dans la culpabilité et la honte, "Je sais que j'étais une mère terrible; Je n'ai jamais prêté attention à autre chose qu'à la réussite. Je me sens mal, je ne sais pas comment je peux vivre avec moi-même, je suis une personne si égoïste, je voudrais être morte », etc. La conversation peut revenir à la douleur des parents. Une fois de plus, cela laisse les sentiments et les besoins de l'enfant adulte invisible et non reconnu. Dans ce cas, ce dont l'enfant adulte a besoin, c'est de voir la douleur du parent, son véritable remords sur le fait que l'enfant adulte a été blessé. Ce n'est pas que le parent souffre de lui-même.
Quand un gardien ne peut pas entendre avec empathie qu'ils ont blessé l'enfant, cela crée un conflit interne fondamental pour l'enfant avec des conséquences dévastatrices sur la vie. L'enfant doit choisir de perdre 1) un sentiment de zestisme s'il ne partage pas ses sentiments douloureux avec le parent, ou 2) un sentiment de connexion sûre avec le parent s'ils partagent leurs sentiments douloureux.
Fait important, en outre, lorsque l'empathie envers soi-même est coupée, il en résulte plus de souffrance pour le soi et moins d'empathie pour l'autre. Plus on se juge longtemps, en refusant l'empathie de soi, plus il faudra de temps pour développer une véritable compréhension de l'autre personne. Si nous voulons changer notre comportement, la compréhension et l'acceptation de soi-même passent en premier. Punir n'aide jamais à long terme – punir l'autre ou le soi.
3. Quand un besoin est satisfait, une sensibilité vulnérable peut apparaître
Parfois, les gens peuvent conjurer l'empathie d'un autre pour le simple fait que cela est tellement nécessaire que si l'empathie est reçue, cela peut déclencher encore plus de vulnérabilité. Par exemple, dans ma pratique clinique, je constate souvent que lorsque les besoins non reconnus d'un client sont satisfaits, il y a des larmes. Larmes de gratitude, de soulagement, et aussi de tristesse à l'ancienne privation. La semaine dernière, dans un appel difficile à l'enseignant d'un client, alors que le client était dans la pièce avec moi, j'ai défendu la validité du point de vue de mon client. Après l'appel, mon client a sangloté, "Personne ne m'a jamais tenu comme ça. Je vous remercie."
Un autre exemple: il y a des décennies, avant que la plupart des gens cessent de fumer, une femme fumeuse de cigarettes âgée d'une vingtaine d'années avait récemment rompu avec son petit ami et était seule et déprimée. Dans une première interview, elle a fouillé dans son sac à main pour son briquet. Comme elle a creusé et creusé mais ne pouvait pas la trouver plus légère, j'ai demandé, "Voulez-vous une lumière?" Elle a fondu en larmes à cette gentillesse, qu'elle sentait qu'elle n'avait pas connu depuis si longtemps.
Lorsque nous manquons d'informations, d'expérience et de perspective sur l'empathie, il peut être difficile de donner et de recevoir cette "compétence la plus importante dans les relations intimes" (Love & Stosny). Et la vérité est que même lorsque nous réalisons l'importance de l'empathie et décidons d'apprendre les compétences, cela peut toujours être difficile. Je vais écrire sur les obstacles à sauter dans un futur post.
Le principal argument que je veux faire valoir au sujet de l'empathie est que même si c'est parfois difficile à donner, à acquérir et à apprendre, cela en vaut la peine.
