"Pourquoi devez-vous être si critique? Vous respirez tout le temps dans mon cou?
"Je ne suis pas. Vous êtes juste hyper-sensible, regardant toujours par-dessus l'épaule peur que votre orgueil soit attaqué. Tu devrais juste te détendre. "
"Comment puis-je me détendre quand tu me juges si durement?"
"Mais je n'ai même rien dit."
"Oui, mais la façon dont tu as soupiré, je pourrais dire que tu as encore été critique envers moi. Vous devriez être plus tolérant. "
"Eh bien, tu devrais être plus tolérant avec mes soupirs."
De tels débats sont fréquents en partenariat, parfois de façon écrasante, avec la rupture des partenaires, l'écartement des autres comme trop sensible ou trop critique.
Et certains sont bien sûr trop sensibles ou critiques, et méritent même d'être abandonnés. Mais si vous avez eu plus d'un partenariat, vous pourriez commencer à reconnaître le modèle:
Même les personnes les plus calmes peuvent devenir hypersensibles ou critiques à bout portant.
Ce n'est pas une fonction de la personnalité, mais de la proximité. Dans l'intimité, les différences d'habitude et de style sont inévitables. Plus vous êtes proche, plus vos différences vont se frotter les unes contre les autres, causant de l'abrasion, de la chaleur et de la sensibilité.
Les bonnes nouvelles sont donc que votre partenaire ne peut pas être un mauvais choix, ni vous un mauvais choix pour votre partenaire. Il se peut même que vous ayez des incompatibilités exceptionnelles. Il se peut que votre étroite intimité vous touche profondément.
Ne blâmez pas votre partenaire et ne vous blâmez pas. La faute à la proximité. Arrêtez de vous battre pour savoir si c'est la sensibilité de votre partenaire ou votre intolérance. Conduisez tous les reproches à un, la nature de l'amour à bout portant.
Nous entendons souvent que la tolérance amoureuse est la réponse à tous les malheurs du monde. Nous devrions tous vivre et laisser vivre. Cette théorie de haute altitude est souvent adoptée sans reconnaissance de la différence entre la tolérance à distance et à courte distance.
C'est facile de vivre et de laisser vivre avec quelqu'un avec qui vous ne vivez pas. Vivre avec quelqu'un, vous devrez prendre beaucoup de décisions en collaboration, où vous ne pouvez pas accepter d'être en désaccord ou se rencontrer à mi-chemin. Par exemple, si l'un d'entre vous a besoin de vivre dans la ville A, et l'autre dans la ville C, s'installer dans la ville B, à mi-chemin entre eux peut-être pas et option. Si l'un d'entre vous aime bien la maison et l'autre le désordre, ce n'est pas facile d'accepter d'être en désaccord. Vous essayez de partager un espace et vous devrez donc décider quel type d'espace cela va être. Avec des décisions comme celles-ci, la question est de savoir ce que nous devrions faire, une décision conjointe avec moins de compromis ou d'avoir les deux sens. et donc il y a forcément plus de frustration et de déception. Même les personnes les plus compatibles vont ressentir de plus près leurs incompatibilités.
Pendant des années, j'ai cru en l'importance de visiter les questions "Youmeus", quand vous entrez en conflit:
Nous devons nous rappeler de poser les questions youmeus car typiquement en conflit, nous sautons à l'hypothèse que notre frustration est causée par l'autre personne: "Regardez, j'allais bien jusqu'à ce que vous vous montriez, donc le problème doit être vous." sur notre grand cheval, traduire "Ouch" en "C'est ta faute".
Et puis parfois ce n'est pas "toi" ou "moi" mais "nous": une incompatibilité entre nous.
Maintenant, je réalise qu'il y a une quatrième catégorie. Pas vous, moi ou nous, mais "ça", le contexte, la nature même de la relation. Vous pouvez tous les deux essayer très fort de le faire fonctionner et avoir beaucoup de compatibilité et pourtant, compte tenu de ce qui se passe quand vous êtes si intimement liés, il y aura des conflits et de la frustration, une sensibilité accrue et de l'intolérance.
Les questions de youmeus sont vraiment les questions youmeusit:
Reconnaître à quel point le conflit provient du défi spécial de l'intimité peut suffire à rétablir le calme. Au lieu de dire «Wow, j'ai attrapé un monstre hypersensible d'un partenaire, un self-défenseur qui déclenche les cheveux», vous dites: «L'intimité fait ressortir nos sensibilités. Mon partenaire n'est pas comme ça partout, juste avec moi, et ce n'est rien de personnel. C'est juste que nous sommes si proches.
Au lieu de dire: «Wow, j'ai atterri un monstre hyper-critique d'un partenaire, un juge autoritaire à la chevelure», vous dites: «L'intimité fait ressortir notre frustration et notre jugement. Mon partenaire n'est pas comme ça partout, juste avec moi et ce n'est rien de personnel, c'est juste que nous sommes si proches. "
