Tout simplement parce que le divorce des parents est devenu si courant aujourd'hui (de nombreuses statistiques suggèrent qu'environ 50% des premiers mariages sont divorcés) ne le rend pas moins douloureux ou formatif dans la vie des enfants et des adolescents quand cela se produit.
Comme je le suggère dans mon livre «Le guide des parents et des enfants», en dissolvant le mariage et en divisant l'unité familiale originale en ménages monoparentaux séparés, le divorce parental déclenche une série de changements que les jeunes doivent accepter. Il y a la perte interpersonnelle, la dislocation sociale, l'ajustement de style de vie, et le bouleversement émotif à traiter. Le divorce avec les enfants dérange et réinitialise les termes de la vie de famille de tout le monde.
D'après ce que j'ai vu dans le counseling, les enfants (jusqu'à environ 9 ans) ont tendance à réagir différemment au divorce que les adolescents (environ 9 ans et plus). Parce que l'enfant est encore si dépendant et attaché aux parents, il a tendance à être plus enclin au chagrin et à l'anxiété face à la perte de l'unité familiale et de la sécurité. Pendant un certain temps, l'enfant peut s'accrocher, perdre confiance et agir avec tristesse.
Parce que l'adolescent est à un stade plus mécontent et rebelle avec les parents, le divorce peut intensifier leurs griefs. Plutôt que de s'accrocher, l'adolescent a tendance à s'éloigner. Les adolescents se sentent souvent trahis par l'engagement parental brisé à la famille et deviennent plus en colère et moins communicatifs.
Pour l'enfant encore ancré dans le cercle familial, le divorce tend à accroître la dépendance et à tenir le coup. Pour l'adolescente qui se préoccupe davantage de sa communauté d'amis, le divorce a tendance à donner plus d'indépendance à la famille.
Bien que n'étant pas dans ces mots exacts, j'entends des adolescents justifiant leurs manières plus indépendantes dans le sillage du divorce. "Si mes parents peuvent faire passer leurs intérêts avant les miens, alors je peux mettre les miens avant les leurs." "Puisque je ne peux pas compter sur mes parents pour être là comme ils étaient, j'ai besoin de plus de confiance en moi." " Puisque mes parents peuvent abandonner leur vieil engagement envers la famille, alors moi aussi. »« Puisque mes parents sont maintenant plus pris par eux-mêmes, je peux agir de la même façon. »« Comme ils ne m'ont pas consulté sur cette décision Je n'ai pas besoin de les consulter sur mes décisions. »Le divorce parental peut permettre à l'adolescent de se concentrer davantage sur lui-même.
L'exception à cette réponse intéressée est quand plus d'indépendance est canalisée dans plus de responsabilité de ménage. Ici le parent célibataire commandant (maintenant avec beaucoup à faire) enrôle l'adolescent dans plus de prise de soin et de contribution à la famille. Ce parent célibataire accorde une plus grande indépendance à l'utilisation constructive.
Les trois principales dynamiques qui conduisent la transformation de l'adolescence vers plus d'indépendance – la séparation, la différenciation et l'opposition – ont tendance à s'exprimer plus fortement à la suite du divorce des parents. La séparation de la famille est augmentée par une plus grande dépendance sociale vis-à-vis de son groupe d'amis. Différenciation de l'enfant était tend à devenir plus prononcée dans son expression de l'individualité adolescente. Et l'opposition à l'autorité parentale est accrue lorsque le jeune devient plus déterminé à obtenir et à suivre son chemin.
Vers la fin de l'adolescence (de 15 à 18 ans), les adolescents sont en train de s'éveiller aux engouements amoureux, aux attachements amoureux, et même aux relations amoureuses. En ce moment vulnérable, la signification du vœu parental brisé et la perte de l'amour parental les uns pour les autres peuvent avoir un impact énorme.
Si l'engagement parental n'est pas ferme, si l'amour n'est pas durable, et si la perte de l'amour est si douloureuse, alors qu'est-ce que l'adolescent est supposé faire quand il ou elle vient prendre soin d'un partenaire social?
La réticence à faire un engagement amoureux et à faire confiance à l'amour engagé peut être difficile à ébranler. Dans les relations amoureuses, les enfants plus âgés et les enfants adultes du divorce sont honorablement confrontés à des problèmes d'engagement qu'ils peuvent gérer de différentes façons.
-Ils peuvent être très prudents et retarder l'engagement pendant longtemps pour être "sûrs".
– Ils peuvent garder des relations occasionnelles et superficielles pour éviter la nécessité d'un engagement.
– Ils peuvent se sentir très en conflit dans des relations bienveillantes, prêts à s'engager à un moment, prêts à rompre avec le prochain.
– Ils peuvent être très manipulateurs ou contrôlants pour s'assurer que l'autre personne ne partira pas.
– Et ils peuvent entrer dans une relation engagée avec la conviction que si ça ne marche pas, ils peuvent toujours rompre et "divorcer".
L'adolescence rend également les arrangements de visite plus difficiles à gérer. Les besoins sociaux accrus de l'adolescence peuvent compliquer les visites lorsque le temps passé avec l'autre parent est en concurrence avec le temps prioritaire avec les amis. Ainsi, les parents doivent généralement être plus flexibles concernant les visites avec les adolescents qu'avec les enfants. C'est un âge où amener un pair le long de la visite peut créer un bon compromis. De cette façon, le jeune peut être avec l'autre parent et ne pas encore sacrifier totalement un temps précieux avec des amis.
L'adolescence est aussi un âge où de nombreux jeunes désirent s'installer en résidence principale avec le parent du même sexe pour passer plus de temps autour de ce modèle. Il s'agit généralement moins d'un amour plus grand pour un parent que d'un autre qu'il ne reflète un besoin d'identification de genre à cet âge formateur.
Ce qui restaure la confiance des adolescents dans les parents divorceurs, plus que tout ce que j'ai vu, c'est la capacité des adultes à créer un autre type d'engagement – une alliance de travail dans laquelle les anciens partenaires se consacrent à travailler ensemble pour le bien des adolescents.
Lorsque ces alliances fonctionnent bien, les deux parties souscrivent à ce que j'appelle «les dix articles de considération» dans leur relation en tant que parents.
1 "Je serai fiable." Je garderai les arrangements que je fais avec vous et les enfants. Vous pouvez compter sur ma parole.
2 "Je serai responsable." Je vais honorer mes obligations de pourvoir aux besoins des enfants. Comme convenu, je fournirai ma part de leur soutien.
3 "Je serai reconnaissant." Je vous ferai connaître les façons dont je vous vois faire du bien pour les enfants. Et je vous remercierai de m'avoir aidé.
4 "Je serai respectueux." Je parlerai toujours positivement de vous aux enfants. Si j'ai un désaccord ou une préoccupation, je vais vous parler directement.
5 «Je vais faire preuve de souplesse.» Je ferai un effort pour modifier les modalités de garde d'enfants lorsque vous avez des engagements contradictoires. Je vais essayer de travailler avec des changements inattendus.
6 "Je serai tolérant." Je vais accepter les différences de style de vie croissantes entre nous. J'accepterai la façon dont les enfants vivent avec nous dans des circonstances quelque peu différentes et selon des termes quelque peu différents.
7 «Je vous soutiendrai.» Je vous soutiendrai avec les enfants lorsque vous aurez besoin de mesures disciplinaires. Je ne leur permettrai pas de jouer l'un contre l'autre.
8 "Je serai impliqué." Je vais résoudre le problème avec vous lorsque les enfants sont en difficulté. Je vais travailler avec vous pour les aider.
9 Je serai réactif. "Je serai disponible pour aider à faire face aux urgences des enfants. Je serai de garde en temps de crise.
10 "Je serai raisonnable." Je parlerai de nos différences inévitables d'une manière calme et constructive. Je continuerai à communiquer jusqu'à ce que nous trouvions une solution acceptable pour nous deux.
Lorsque les adolescents voient cette alliance en action, ils se rendent compte que, même si l'engagement des adultes envers le mariage a été brisé, l'engagement envers le partenariat parental est aussi fort que jamais.
Pour en savoir plus sur les effets du divorce sur les adolescents, voir mon roman, "LE CAS DU SCORE DIVORCE – Un mystère Jackson Skye (Magination Press, 1997.) Informations sur: www.carlpickhardt.com
L'entrée de la semaine prochaine: Remariage avec les adolescents – les périls des relations d'étape.