Origines de la crédulité de l'enfance (Pt 2)

Source: Enfant qui pleure / Flickr

Susan Harter a observé que, du point de vue du développement, les enfants de moins de huit ans sont incapables de formuler un sentiment indépendant d'auto-séparation, c'est-à-dire de la façon dont ils perçoivent leurs parents comme les voyant. Ou, pourrait-on dire, à un âge précoce, les enfants ne peuvent pas s'empêcher de se voir comme ils se reflètent à travers les yeux de leurs gardiens. Ainsi, les messages qu'ils reçoivent sur eux-mêmes à travers ce que leurs parents leur communiquent – non verbalement, aussi bien que verbalement – influencent puissamment leur estime de soi.

Alors, quels sont les types de messages que les parents non qualifiés, égoïstes ou émotionnellement perturbés peuvent nous transmettre en tant qu'enfants – des messages qui peuvent être dangereux pour notre développement sain? Qu'est – ce que les parents disent ou impliquent sans le savoir, qui peut nous implanter un sentiment de soi déficient, nous laissant comme adultes sans l'estime, la confiance, la sécurité ou la connaissance pour résister aux efforts des autres pour profiter de nous?

De toute évidence, dans la mesure où nous atteignons l'âge adulte avec de nombreuses croyances négatives sur nous-mêmes, notre «enfant adulte» est une proie facile pour ceux qui voudraient nous manipuler pour un gain personnel. Si, en tant qu'adultes «blessés» adultes, nous ne sommes pas capables de nous sentir égaux ou aussi bons que les autres, nous risquons d'ignorer nos réserves personnelles et d'accepter goulûment la validité de leurs points de vue par rapport aux nôtres. Car même si nous sommes maintenant des adultes, nous n'avons pas encore atteint notre autorité d'adulte. Du plus profond de nous-mêmes, nous sommes toujours poussés à garder des idées négatives et périmées sur nous-mêmes. Et comme, à l'origine, nous sommes peut-être venus à croire pleinement à l'évaluation défavorable de nos parents – afin, ironiquement, de préserver tout lien que nous pourrions établir avec eux – nous pouvons, pour des raisons de protection similaires, nous compromettre dans relations de jour.

Voici une liste sélective d'auto-croyances négatives (la plupart du temps inconscientes) que, à cause de messages parentaux désobligeants, nous pouvons toujours avoir sur nous. Je vais suggérer comment chacune de ces croyances particulières peut créer – ou maintenir – en nous une crédulité qui fait que résister aux efforts des autres pour nous tromper ou nous tromper est un défi si formidable.

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• Je suis incompétent ( ou défectueux, inadéquat, incapable, inepte, lent ou stupide ). Cette constellation de croyances nous amène à chercher – et parfois, à accepter sans critique – les conseils et la direction des autres. En nous voyant, quoique inexactement, comme moins compétents que d'autres, nous sommes enclins à rejeter ou rejeter notre point de vue face à quelqu'un d'autre. De plus, si nous avons des doutes sur ce que l'autre nous propose, nous ne pourrons peut-être pas leur poser beaucoup de questions. Car nous pouvons craindre que cela puisse nous exposer comme «lent». Ainsi, parce que nous hésitons à faire les recherches nécessaires pour faire un choix vraiment éclairé, nous pouvons nous sentir forcés (ou pressés) de prendre une décision contraire à notre jugement. Encore une fois, nous ne pouvons pas nous empêcher de remettre en question nos propres compétences et, comme nous le sommes, nous ne pouvons certainement pas nous permettre d'être stupides. Après tout, être «découvert» serait bien trop humiliant.

• Je ne suis pas assez bon (ou, je ne peux pas être assez bon ). Relativement à la croyance multidimensionnelle directement au-dessus (et à la plupart des croyances ci-dessous aussi), le maintien d'une telle vision fondamentale négative de nous-mêmes peut conduire à une certaine attitude de résignation ou de désespoir dans les situations sociales. Il est terriblement difficile de reconnaître et de résister à la ruse d'une autre personne quand on se sent quelque peu inférieur à eux. (Et cette «position» ou «scénario» chevauche l'idée d'analyse transactionnelle de Thomas Harris: «Je ne vais pas bien, vous êtes d'accord.»)

• J'échouerai (ou, je ne peux pas réussir ). D'autres, qui n'ont peut-être pas en tête nos meilleurs intérêts (par exemple, intriguent ou complotent), peuvent – en exploitant notre profond réservoir de doutes sur le succès – nous convaincre d'abandonner un projet ou un défi, de faire pencher la balance en leur faveur. En général, la persévérance est la clé de la réussite. Et il est évidemment plus difficile de persister dans quelque chose quand notre manque de foi en nos capacités est seulement intensifié quand nous sommes activement dissuadés d'aller de l'avant. Dans de telles circonstances, bien sûr, nous avons été trompés. Mais à la fin (comme dans toutes les croyances négatives que je décris), c'est vraiment notre programmation intérieure qui nous escroque.

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• Je suis stupide (ou idiot ). Nous percevoir de cette façon rend les choses plus faciles pour les autres afin de nous tromper, de nous imposer quelque chose. Il est difficile de ne pas abandonner notre pouvoir d'adulte pour décider quand nous avons été conditionnés à nous voir dans une telle lumière régressive. Et une telle déférence envers les autres peut être coûteuse.

• Je ne suis pas écouté (ou pris au sérieux ). Il est difficile d'honorer, d'articuler et de respecter nos jugements quand, au fond, nous croyons que notre évaluation des choses sera négligée. Cependant, inconsciemment, des parents insensibles peuvent nous donner le message que notre façon de penser et de sentir les choses n'a aucune signification, n'a aucun poids – avec le résultat malheureux que nous pouvons apprendre à nous abstenir systématiquement d'affirmer nos réserves.

• Je suis une fraude (ou un imposteur ). Ironiquement, si nous nous considérons comme «faux» (c.-à-d., Nous semblons compétents pour les autres, mais nous sentons fondamentalement incompétents), un tel doute augmente notre susceptibilité à être «pris» par une fraude réelle . Et de telles distorsions induisant la crédulité dans notre image de soi peuvent être l'une des conséquences les plus regrettables d'avoir plus d'incertitudes sur nous-mêmes que sur les autres.

• Je me sens comme un enfant . La croyance, ou la suspicion sous-jacente, que nous ne sommes pas vraiment adultes peut nous inciter à placer trop de crédibilité dans les paroles des autres, certainement plus que si nous nous voyions tout aussi adultes qu'ils étaient. Il est difficile de ne pas permettre aux autres une certaine domination sur nous si nous les considérons comme occupant un rôle ascendant dans notre relation avec eux.

• Je ne peux pas me faire confiance (ou mon jugement, mes perceptions, mon autorité , etc. ). Si nos parents avaient l'habitude de nous réprimander – que ce soit pour nos façons de penser, nos points de vue ou notre crédibilité – nous pourrions nous retrouver avec une méfiance diffuse qui nous rend particulièrement vulnérables à ceux qui voudraient nous exploiter. Nous pouvons donner aux autres l'autorité de nous dire comment agir parce que nous n'avons pas encore obtenu notre propre autorité. Comme beaucoup des croyances négatives déjà discutées, les insécurités résiduelles de l'enfance nous exposent à un risque accru d'être dupées ou trompées en tant qu'adultes. Et encore une fois, l'ironie la plus douloureuse dans tout cela est que dans notre incapacité à reconnaître notre propre autorité, nous nous arrachons. Manquant d'estime de soi, de confiance et d'assurance, nous sommes enclins à accepter sans réserve et à nous soumettre à l'autorité peut-être bidon des autres.

Il y a beaucoup d'autres auto-croyances négatives qui aident à définir notre susceptibilité à être trompé ou fraudé. Je vais énumérer et développer ces "facteurs de risque" supplémentaires dans la partie 3 de ce post. Suite à cela, dans les parties 4, 5 et 6, je vais décrire en détail pas moins de 21 façons de nous aider à surmonter les vulnérabilités que nous pourrions avoir à être gâchées par d'autres.