À l’occasion du récent mariage de ma belle-fille à San Francisco, j’ai eu l’occasion de porter un toast et de réfléchir à ce qui fait un mariage heureux. Comme je suis susceptible de le faire, je me suis perdu dans la tâche. Dix pages plus tard, je pensais avoir bien défini le sujet, prêt à livrer le toast parfait. Mon épouse Felice, connaissant mon penchant pour prolonger et pontifier, m’a vivement recommandé de le lui lire. En entendant ma lecture, elle a eu un mouvement de recul et m’a suggéré de réserver de telles pépites thérapeutiques à un papier; pour le toast, elle a proposé que j’énonce brièvement ce que je souhaite pour le couple de fiancés et que je le fasse à leur sujet. Bien sûr, elle avait raison. J’ai essayé l’édition abrégée et le pain s’est bien passé.
L’anecdote ci-dessus illustre l’un des ingrédients d’un mariage heureux: laissez votre partenaire vous influencer . Felice est sage et a toujours à coeur mes intérêts (sans parler de ceux de sa fille!). Elle a généralement raison et lorsque j’écoute et que j’apprends, mes choix donnent généralement les résultats escomptés. En outre, il est valorisant de demander à votre partenaire de noter ce que vous ressentez, de croire, de penser, puis de changer de cap. Cela indique «ce que vous dites est important et c’est important pour moi».
Avec mon toast terminé, le couple a heureusement commencé leur voyage en tant que couple marié. Vous trouverez ci-dessous une version élaborée de mon toast original, un traité issu d’une longue carrière professionnelle de psychothérapeute dans le cadre de relations dégradées et tendues. Cela témoigne également de l’expertise de mon parcours personnel vers un mariage heureux, en effectuant le processus au jour le jour.
Choose Right : Nous avons beaucoup écrit sur le choix du bon partenaire (Real, 2007). Nous connaissons tous des personnes qui, après avoir quitté une relation meurtrière, choisissent quelqu’un qui ressemble de façon frappante à la première erreur. Nous connaissons également des personnes qui tirent des enseignements de leurs relations infructueuses, entament une thérapie et finissent par avoir des seconds actes réussis. On a dit que nous choisissons inconsciemment une personne qui peut nous aider à finir nos affaires inachevées. Il est important de vous connaître vous-même – vos «parties» ou les vulnérabilités qui déterminent qui vous semble attrayant – afin d’éviter toute débâcle évidente. Quelqu’un que vous trouvez irrésistible, qui enflamme votre chimie sexuelle, peut en fait être toxique et ne pas contenir les compatibilités importantes à long terme. Bien sûr, nous ne pouvons jamais savoir comment la vie et ses contraintes vont s’exacerber. Cependant, en attendant que la connaissance de soi soit acquise et en laissant à la relation le temps de mûrir (comme si on laissait le vin respirer), on pouvait éviter les décisions impulsives motivées par «à la ceinture».
Après la fin d’une relation à long terme, ma belle-fille, Eve, s’est donnée quelques années pour se rétablir. Elle s’est auto-examinée et a finalement daté jusqu’à trouver son mari actuel, Mike. En retour, ils ont permis de se connaître et de partager suffisamment d’expériences de vie, ce qui a permis de révéler la vérité sur la qualité du match. Le temps imparti à chacun d’eux pour accumuler une connaissance suffisante et intime non seulement des bonnes parties de leur relation, mais aussi des bords et des points douloureux qui se manifestent. La connaissance de l’autre se développe naturellement, de manière expérientielle et organique. Eve et Mike ont progressivement fusionné leurs vies, leur permettant de devenir confiants d’être réellement complémentaires. Ils avaient sélectionné quelqu’un qui pouvait soutenir leurs rêves et avaient une façon similaire de regarder le monde. Mike adoucit parfois Eve et Eve organise son approche parfois chaotique «vivre dans le présent» de la vie. Ils ne s’attendent pas à ce que l’autre fournisse ce qui manque ou n’est pas résolu du passé. Au lieu de cela, ils se voient comme des compléments indépendants et sûrs de leur propre vie, séparés du couple. Leur relation est composée de deux ensembles, dont la somme est supérieure et qui promet d’être riches.
Mettez à jour votre carte de l’amour : C’est la pratique de l’intimité, de rester connecté. Votre carte de l’amour est votre connaissance intérieure et intime de votre partenaire: qui sont-ils, ce qu’ils pensent et ressentent et ce qu’ils font. Mettez-le à jour quotidiennement. Montrez une curiosité et un intérêt continus pour la vie de votre partenaire afin d’avoir une carte détaillée dans votre esprit. En communiquant de cette manière, vous montrez que vous êtes présent, intéressé et qu’ils comptent le plus. Il y a des couples qui ne partagent pas leur monde intérieur et qui ont un style de relation évitant. Éventuellement et inévitablement, les choses se détériorent, le lien affectif est perdu, puis passe au sexe, et la relation devient précaire. Vient ensuite une visite chez le thérapeute des couples et, si cela ne fonctionne pas, avec les avocats.
La connexion profonde et intime est une pratique. Vérifiez les uns avec les autres. Appelez-vous les uns les autres (pas seulement le texte) pendant la journée. Organisez un rituel où vous vous retrouvez après le coucher des enfants et partagez la journée. Apportez un café le matin et discutez de la journée. Prévoyez de faire un voyage ensemble sans les enfants. Regardez-vous dans les yeux et voyez vraiment. Baiser sur les lèvres et de temps en temps, laissez-le s’attarder. Si votre jardin est bien entretenu, vous pouvez compter sur un rendement abondant.
Évitez les méthodes de communication toxiques : Terry Real (2007) appelle ces «stratégies de perte» et John Gottman (2015) appelle ces «Les quatre cavaliers de l’Apocalypse». Ce sont des méthodes ignobles et corrosives de communication impliquées dans l’échec conjugal à 90% probabilité. Ce n’est pas seulement ce que vous dites, mais le ton et le langage corporel dans lesquels vous communiquez qui importent. Vérifiez combien de ressentiment vous portez envers l’autre et comment vous communiquez ce sentiment. Ces ressentiments sortent-ils de «côté» ou sont-ils exprimés avec habileté et modération?
Voici les quatre cavaliers:
1. Critique : Vous blâmez l’autre personne et lui dites ce qu’il fait de travers et ce qui doit être corrigé. Les phrases commencent par «You Never…» ou «You Always….». Ce sont des déclarations honteuses qui provoquent le sentiment que le destinataire se sent attaqué, «mauvais» et comme s’il devait se défendre.
2. Le mépris : C’est une critique avec mépris. C’est le roulement des yeux, le fait de regarder votre nez vers la personne. Cela sous-entend que vous êtes «one-up», tandis que l’autre est «one-down». Communiquer avec mépris signifie que vous avez raison et que l’autre a tort. C’est invalidant et irrespectueux. C’est souvent le style de communication typique de la grandiosité.
3. Défensive : Il ne s’agit pas d’entendre, de valider ou d’accepter les sentiments de votre partenaire. Lorsque votre partenaire s’approche de vous et que vous souhaitez parler d’un problème ou d’une blessure, ils se sentent en position de défense, ce qui signifie que vous n’acceptez aucune responsabilité et qu’ils ont tort. Il bloque tout espoir de réparation en niant leur réalité.
4. Les murs de pierre : C’est une forme extrême de défense où le partenaire communique: «Je ne veux pas en parler», tourne le dos, s’éloigne ou reste muet. Le mur monte et il n’y a pas de réactivité. Des études sur les nourrissons sur l’attachement nous ont appris que cela menaçait beaucoup le système d’attachement. On préférerait avoir une attention négative que pas du tout.
Favoriser un climat de tendresse et d’admiration : il a été dit que les relations existent dans une culture de «déficit d’appréciation». Nous négligeons trop souvent les aspects positifs et les petits actes de gentillesse et de soin prodigués par notre partenaire. À quoi ressemblerait le fait de noter tout ce que nos partenaires font pour améliorer la vie? Je sais que je suis coupable de trop prendre pour acquis. Il ne faut pas beaucoup de temps ni d’efforts pour apprendre à apprécier les petites choses aussi bien que les grandes. Tournez-vous vers votre partenaire, regardez-les dans les yeux et dites un «merci» du fond du cœur. Vous pouvez le penser, mais le dire à haute voix. Ils ne peuvent pas lire dans vos pensées. Bien sûr, cela s’applique à tous les genres. Ils disent que ceux qui vivent joyeux pratiquent la gratitude. Indiquez simplement cela dans la direction de vos partenaires.
Pratiquez la bonté, le respect, l’empathie et la compassion : nous abordons ci-dessus les formes de communication négatives des «quatre cavaliers». Cent quatre vingt degrés de ceux-ci sont les formes positives et aimantes de se parler. Cela devient difficile lorsque la relation est en désaccord et lorsque vous vous sentez fâché et plein de ressentiment envers votre partenaire. Cependant, c’est à ce moment-là qu’il est le plus important d’être capable de réguler vos émotions et de rester dans un état de conscience, en vous rappelant que vous parlez à une personne que vous aimez et avec laquelle vous dormirez plus tard. Il n’y a pas de conflit à éviter dans une relation, mais il existe une façon saine de verbaliser vos sentiments forts, qui expriment votre réalité, ne blâme pas l’autre et ne fait pas honte à l’autre, et traduit le respect de l’autre réalité dans la pièce.
Les couples qui ont des problèmes graves (nonobstant les blessures liées à l’attachement, comme les affaires, etc.) sont souvent en concurrence pour déterminer la réalité. Ils prétendent tous les deux avoir les faits, ce qui implique que l’autre est faux. Cela aggrave le conflit car personne ne se fait entendre et tous deux se sentent pieux. Un de mes mentors disait toujours: «tu peux avoir raison ou tu peux être marié». Essayez de parler avec le «je». Restez avec votre propre expérience et essayez de ne pas blâmer l’autre et faites des déclarations générales à propos de votre partenaire. Lorsque vous vous sentez en colère et blessé envers l’autre, parlez de la douleur ou du ressentiment que vous ressentez avec cette méthodologie: décrivez ce que vous avez vécu, ce que vous avez ressenti et ce que vous avez inventé ou attribué au partenaire blessant.
Si vous en êtes le destinataire, accordez toute votre attention. Si vous n’écoutez que partiellement tout en préparant votre défense (ou en catégorisant ce qu’ils font qui vous irrite), vous n’êtes pas présent. Prenez une profonde respiration, ouvrez votre cœur et entendez ce que votre partenaire essaie de transmettre. Essayez de comprendre et de comprendre la réalité, les sentiments et la perspective de votre partenaire. Faites-leur savoir que vous l’obtenez et réfléchissez à ce que vous avez entendu dire. Faites des excuses, même si vous avez (et aurez) une réalité différente, à propos de ce qui est arrivé. Rappelez-vous qu’il n’y a pas de réalité, juste la perception. Rappelez-vous la chose la plus importante: ce qui reste, ce sont les sentiments que vous aviez à propos de cette interaction, pas l’argument. Si vous pouvez le faire avec un sens de l’humour, c’est encore mieux.
Présence et réactivité : Gottman (2015) parle de l’importance, dans une relation heureuse, de réagir de manière positive lorsque votre partenaire sollicite votre attention [4]. En cette ère de périphérique, être présent et donner toute votre attention semble être un véritable défi. Nous avons tous vu des mères porter leurs bébés, traverser la rue et envoyer des SMS en même temps; ou assisté à des dîners de famille et tous les membres tournant sur leur propre appareil. J’ai certainement été coupable lorsque je me suis replongé dans mes distractions d’observation de sports et de lecture de journaux. Cependant, ma femme m’invite à la rejoindre en invitant calmement: «Puis-je avoir votre attention?» Je laisse tomber le papier, la regarde dans les yeux, me ramollis et dis «bien sûr».
Lorsque votre partenaire fait une offre, répondez favorablement. Détournez-vous de ce qui vous distrait et présentez-vous. Si cela est impossible à ce moment, disons que vous serez là dans cinq ou dix. Ce sont les micro-moments de réactivité qui, une fois réunis au cours des semaines, des mois et des années, mettent de «l’argent en banque» relationnel et conduisent à Sentiment positif. S’il y a un «équilibre» positif de sentiment, cela permet alors un pardon plus facile et une réparation plus douce. Il est toujours plus facile d’accepter des excuses ou de pardonner à quelqu’un qui vous tient à cœur, qui est généralement réceptif et à votre écoute.
Intimité émotionnelle et sexuelle : En tant que thérapeute du sexe en exercice, il serait négligent que je ne mentionne pas un ingrédient clé de la recette: nourrir votre relation sexuelle. C’est un sujet complexe et multiforme; comment garder cet aspect de votre relation vital et énergique tout au long du mariage. L’alchimie précise qui remplit de nombreux livres et a été maintes fois théorisée. Mon point de vue est qu’il s’agit de choisir en premier lieu un partenaire avec lequel vous maîtrisez la chimie. Je ne crois pas que l’attraction et le désir sexuel se développent avec l’âge. Il est préférable de sélectionner une personne dès le départ où le désir est fort et où il existe une base pour votre connexion.
Il est également vrai que les neurotransmetteurs et les produits chimiques qui rendent la phase initiale de votre relation si excitante et si puissante s’effaceront et s’affaibliront avec le temps. Espérons qu’ils seront remplacés par un lien émotionnel plus fort, une meilleure connaissance de la façon dont vous pouvez maîtriser vos modèles d’éveil et ceux de votre partenaire et synchroniser votre amour. Perel (2006) a merveilleusement écrit sur le fait que la monotone domestique est le fléau de l’érotisme. Avoir de jeunes enfants, une carrière bien remplie et stressante, de longs déplacements, des activités pour les enfants et les adultes, ainsi que de nombreux écrans et appareils peuvent nous empêcher de rester présents les uns avec les autres. Cependant, le temps et la présence sont exactement ce qui est nécessaire pour que les partenaires puissent se connecter avec leur désir sexuel. Il est clair que, sans relation sexuelle mutuellement satisfaisante, les vis profondes et agréables retenant tout le navire à flot se desserrent et plus tôt que plus tard, vous retrouvez votre relation sous l’eau.
Comment gardez-vous les choses en vie? Il n’y a pas de substitut pour maintenir un lien émotionnel étroit et nous avons discuté ci-dessus de certains ingrédients. Avoir un grand lien émotionnel est nécessaire mais insuffisant; vous devez vous trouver parmi les distractions, les tensions et les efforts, les efforts pour tirer et pour communiquer consciemment votre intention d’être sexuel. Planifiez une heure puis, comme le suggère Perel (2006), avoir des relations sexuelles dignes d’être vécues (pour avoir plus de relations sexuelles). Le sexe spontané est surestimé. Peut-être que sans les enfants, lorsque les produits chimiques dictaient l’action, le sexe spontané était fonctionnel; ou quand tu étais en vacances et il y avait libation, sable, soleil et une belle chambre. Cependant, ce n’est généralement pas ainsi que fonctionne la vie.
Le sexe dans une relation à long terme n’est pas quelque chose que vous vous faites entre vous, mais un espace et un temps, un contenant que vous créez ensemble. Un endroit où tu vas. Planifiez une heure de sommeil des enfants et de confidentialité. Réfléchissez et faites attention à l’avant-avant-jeu. Prendre un bain ou une douche ensemble. Connectez-vous avec la sensualité du toucher et donnez-vous des massages. Ne vous précipitez pas pour aller au dessert, mais savourez le voyage, y compris les apéritifs et la soupe. Regardez-vous directement dans les yeux et adoucissez-vous, rapprochez-vous, ralentissez-le et concentrez-vous sur le jeu merveilleux de la peau sur la peau, les textures, les odeurs, les sons et la vue. Ressentez l’amour émaner de nos merveilleux corps. Par le toucher et par tous les sens et les sons, montrez et recevez la gratitude que vous ressentez d’avoir cette personne dans votre vie.
Un dernier mot : Un mariage réussi ne peut prospérer sans présence, sagesse, conscience et compassion. Ce n’est certainement pas pour les non informés et les patients hospitalisés et inconscients. Avec un taux de divorce approchant les 50% et de nombreux célibataires décidant de rester célibataire, il pourrait en fait s’agir d’une espèce en voie de disparition (ou certainement besoin d’être améliorée). Nous avons mis au point différentes manières de coupler et d’être sexuelles, telles que le mariage ouvert, le polyamour, les gays, les bisexuels et les bi-curieux. Le monde s’ouvre à des alternatives et c’est une chose merveilleuse.
Cependant, à l’heure actuelle, la relation simple et étroite, hétéro- et à long terme demeure la viande et les pommes de terre de cette société et le choix le plus populaire pour élever des enfants. Deux parents engagés l’un envers l’autre, se soutenant et co-régulant l’un avec l’autre, capables d’offrir l’autre répit, jouant le rôle d’une équipe synchronisée, et s’épanouissant l’un derrière l’autre ont le plus grand potentiel de fournir un sol fertile pour une croissance saine. les enfants.
C’est un long voyage cette vie et être heureux dans le mariage demande un engagement et un travail. Des compétences sont nécessaires car nous ne sommes pas nés avec les réponses. Si nous n’avions pas de relation fonctionnelle modelée pour nous ou si nous n’étions pas les bénéficiaires d’une parentalité sécurisée et attachée (ou du moins «assez bonne»), nous tirons de la hanche, en reproduisant souvent les mêmes mauvais schémas que nous avons observés et ont été victimes de. Il existe un «attachement mérité», cependant, du type que vous obtenez en débutant une thérapie, un développement spirituel ou une étude intellectuelle. Vous pouvez apprendre à agir de manière à promouvoir un lien positif et à assurer une intimité permanente. Il existe de nombreuses ressources formidables. Si vous êtes bloqué, trouvez de l’aide, lisez, parlez à un ami et surtout, parlez à votre partenaire. La vie est trop courte pour être coincée dans la misère. Trouvez du courage et affrontez ce qui manque. Les enjeux sont élevés, mais les avantages abondants.
L’auteur doit beaucoup à ses professeurs, à ses mentors et à ses inspirations pour les idées suivantes, dont Terry Real, John Gottman, Susan Johnson, Stan Tatkin, Ether Perel, Toni Herbine-Blank et les nombreux couples qui m’ont tant appris. Un merci spécial à Michelle Jolson qui a édité cette pièce. Et bien sûr, mon épouse, Felice, une âme sage comme elle est.
Pour en savoir plus, voir Being Attached de A. Levine, MD & R. Heller et The One de KW Thomas.
Références
Gottman, JM et Silver, N. (2015). Les sept principes pour que le mariage fonctionne: Un guide pratique du plus grand expert en relations du pays. Harmonie.
