Les différences ne sont pas intrinsèquement problématiques

En tant que petite fille, j'ai été témoin et j'ai ressenti la douleur causée par la colère incontrôlée et j'ai adopté une stratégie de conformité pour me protéger des réactions intenses des autres. Je savais que chaque fois que les sentiments devenaient trop chauds, quelqu'un était susceptible de se blesser, et c'était peut-être moi. J'ai donc essayé d'ignorer les différences et d'éviter les conflits autant que possible. Chaque fois que je me sentais en colère, je l'ai immédiatement bourré et j'ai prétendu que tout allait bien. Je me suis appuyé sur cette tactique dans mon mariage, jusqu'à ce que je finisse par reconnaître ses coûts cachés. Bien que Charlie et moi ne nous querellions pas beaucoup, j'ai passé des années à grogner de ressentiment, à me sentir comme une victime chaque fois que nous discutions et à me sentir désolé pour moi-même de l'injustice de notre relation. C'était moi, pas Charlie, qui n'accepterais pas les sentiments de colère. Lorsque nous nous sommes battus, c'était souvent à cause de mon incapacité à m'exprimer honnêtement.

Charlie se fâcherait quand il découvrirait des sentiments de colère que j'avais essayé de dissimuler. Finalement, toute ma rétention a créé en moi une tension qui est devenue insupportable; et je ne pouvais plus garder le prétexte que tout allait bien. Avec l'encouragement de Charlie, j'ai commencé à exprimer, plutôt que de réprimer ma colère quand elle est apparue. Il m'a encouragé à exprimer mes sentiments, même quand ils sont sortis pleins de jugement et de rage. J'ai appris que lorsque vous vous remettez d'un modèle de retenue, vous allez probablement devoir passer par une période d'aération maladroite avant que le pendule puisse revenir à un terrain d'honnêteté respectueuse. Après avoir pratiqué ce qui semblait être une honnêteté radicale, j'ai découvert que mes pires craintes ne se matérialisaient pas. Charlie n'a pas été brisé par mes explosions émotionnelles et il n'a pas riposté et contre-attaqué. Ce que j'avais craint de détruire notre relation, à la longue l'a considérablement approfondi et renforcé. Et le pendule est définitivement tombé sur un terrain d'entente. J'ai appris à ne pas avoir peur de nos différences, mais à les apprécier et à les voir comme un ingrédient essentiel de la passion et de l'intimité que nous partageons tant dans nos relations de nos jours.

Mon expérience m'a appris que les différences elles-mêmes ne sont pas intrinsèquement dommageables pour les relations, mais la façon dont nous les traitons peut l'être. Ils peuvent être utilisés comme preuve que l'un de nous a raison et que l'autre a tort, justifiant ainsi une vision négative de l'autre personne. Ou ils peuvent être utilisés comme moyen de créer une plus grande conscience, appréciation et compréhension des perspectives uniques de chacun. C'est, après tout, nos différences plus que nos similitudes qui nous ont attirés l'un l'autre en premier lieu.

Devenir moins effrayé par le conflit qui peut naître de ces différences est l'un des avantages que j'ai eu à affronter plus directement la colère. Maintenant, je ne grince pas quand j'anticipe un battement se produisant entre nous, mais au lieu de sentir un sentiment de curiosité et d'intérêt, peut-être même une touche d'excitation. Je n'ai jamais cru que je pourrais perdre ma peur du conflit, mais je l'ai fait. Appeler cela un miracle peut sembler un peu dramatique, mais c'est ce qui me fait envie!

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