Mon fils avait presque deux ans et n'avait pas encore prononcé un mot. Cela me rendait fou.
Il était mon premier enfant. Comme beaucoup de nouvelles mamans, j'ai ressenti une pression spéciale pour qu'il réussisse. C'est notre fardeau en tant que mères. Pendant des décennies, on a dit aux femmes que quand il s'agit des réalisations de nos enfants – ou de leurs lacunes – nous détenons toutes les cartes. Quand il était petit, je comptais sur tous les livres d'éducation des enfants les plus populaires, et quand mon petit garçon ne rentrait pas dans l'une de ses catégories ou ne se comportait pas ou ne progressait pas comme il était censé le faire, naturellement je blâmais moi même. N'avais-je pas assez dormi pendant ma grossesse? Qu'en est-il de ce moment dans son enfance il accidentellement cogné sa tête sur l'évier quand je lui donnais un bain? Bien sûr, je n'ai pas pris la peine de noter quand tout allait bien.
Les autres mères que je me suis trouvé entouré ne m'aident pas vraiment à me sentir mieux. Très instruits et très puissants, les mamans de Manhattan sont particulièrement désireux, anxieux et compétitifs. Un après-midi, je me suis confiée à la mère d'une petite fille de notre groupe de jeu pour nourrissons et bambins dont la fille n'était pas encore en train de marcher et qui craignait que mon fils ne marche pas non plus. Immédiatement, sur la défensive, elle a répliqué: «Au moins, mon enfant parle.» Ouch.
Sur les conseils de quelques amis qui ont suggéré que la classe de musique puisse stimuler le développement de la parole de mon très jeune fils, je l'ai inscrit à la meilleure académie de musique de Manhattan pour les tout-petits que j'ai pu trouver. C'était difficile d'accès et terriblement gênant, mais je devenais assez désespérée. Quelques semaines plus tard, il s'amusait beaucoup – et marmottait beaucoup de bruits incohérents que j'essayais de déchiffrer de façon obsessionnelle – mais ne formais toujours pas de mots réels.
Un après-midi d'hiver, après une bonne dose de claquement de tambourin, nous nous sommes promenés dehors pour attraper le bus de la maison. Il y avait de la neige – et il neigeait à la minute – et après quelques minutes d'attente, il n'y avait toujours pas de bus en vue. J'ai décidé de héler un taxi, et je n'ai pas pu en trouver un non plus. Bien que nous soyons habillés correctement, nous étions à quelques kilomètres de chez nous, trop loin pour marcher. C'est quand j'ai commencé à paniquer.
Et c'est aussi quand mon petit garçon a levé la main et a crié, "Taxi!" Juste comme ça.
En grande partie, c'est parce qu'on s'attend à ce que nous fassions la plus grande partie du travail et que nous soyons obligés d'accepter le blâme lorsque quelque chose ne va pas – sans trop d'éloges quand quelque chose se passe bien. Il y a des années, les gens croyaient que le comportement d'une mère pouvait causer l'autisme, le schizophrène ou l'homosexualité de son fils. Et tandis que la pensée semble ridicule maintenant, la tendance à entasser la faute sur les mères persiste. Ces jours-ci, nous sommes trop protecteurs si nous nous inquiétons trop et négligents si nous ne le faisons pas. Nous étouffons ou autoritaire si nous nous engageons trop ardemment, glacé si nous donnons trop d'espace aux enfants. Si nous poursuivons une carrière (ou même travaillons), nous sommes trop indulgents, et si nous ne le faisons pas, nous sommes trop impliqués avec les enfants.
Des années d'études sur le genre et la psychologie m'ont montré que les mères ont toujours une mauvaise réputation, ce qui peut nous amener à éprouver des inquiétudes inutiles, de l'anxiété et du doute. En fait, il n'y a absolument aucune recherche à l'appui de l'idée que les «bonnes» mères produisent de «bons» enfants, tandis que les «mauvaises» mères sont de «mauvais» enfants. C'est pourquoi il est temps de repenser la tendance à attribuer – et à accepter – le blâme, et à se concentrer sur ce qui est important pour élever vos enfants: une parentalité bonne, affectueuse et encourageant la croissance.
1. Refuser d'être jugé. Rejeter les jugements sociaux sur la structure de votre famille ou comment vous choisissez d'être parent. En ne faisant aucune excuse et en ignorant les jugements, vous donnerez à vos enfants un exemple de force, de caractère et de conviction.
Nicole et Michelle parent deux garçons maintenant dans leur adolescence. Quand Conner était en première année, il est rentré en larmes. On lui avait demandé de dessiner une photo de sa famille et il s'était dessiné aux côtés de Nicole et Michelle. L'enseignant l'a regardé et a dit: «Ce n'est pas ce que je veux dire. Tout le monde a une mère et un père. »Les autres élèves de la classe ont fait valoir que la photo représentait vraiment la famille de Connor, mais l'enseignant ne voulait pas écouter. Les enfants ont compris ce que beaucoup d'adultes ne savent pas: La famille de Connor était tout aussi valable qu'une famille mère-père.
2. Soyez vous-même. L'idée de la "maman parfaite" est un mythe. Ces jours-ci, nous venons dans toutes les formes, tailles, formes et orientations sexuelles. Comme Anne Lamott l'écrit dans l'avant-propos de Mothers Who Think, «Nous avons compris que la normale est un réglage sur la sécheuse.» Notez comment les mamans de haut profil comme Edie Falco, Charlize Theron, Jodie Foster, Diane Keaton et Sandra Bullock sont des parents et des filles sans maris. Pourtant, malgré leur déviation par rapport à ce qui est considéré comme un modèle familial «normal», les médias décrivent régulièrement ces femmes sous un jour positif. Et ils devraient. La parentalité d'un enfant est une entreprise énorme et devrait être applaudie et célébrée. Vous n'êtes pas différent.
3. Prenez le temps pour ce qui est vraiment important. La réalité est que c'est la façon dont une famille agit, et non la façon dont elle est inventée, qui détermine si un enfant réussit ou échoue. Les priorités familiales devraient inclure le fait de dîner ensemble, de passer plus de temps ensemble et de parler les uns avec les autres. Cela devrait inclure de regarder vos enfants faire du sport, de se produire en récital ou d'encourager leurs intérêts. Le nombre de fois que les parents dînent avec leurs enfants est un meilleur guide pour savoir dans quelle mesure ils se débrouilleront que le nombre ou le sexe des parents à la table.
4. Soyez votre meilleur. La notion de «maman qui travaille» est toujours un sujet brûlant, et le discours actuel n'est pas différent. Même aujourd'hui, le terme «mère qui travaille» porte un reniflement de désapprobation et de feinte louange – personne ne parle de «pères qui travaillent», après tout. Certains républicains voudraient nous faire croire que seules les mamans économiquement défavorisées devraient travailler, tandis qu'un critique démocrate a été critiqué pour avoir affirmé que les mères aisées qui choisissent de rester à la maison avec leurs enfants sont complaisantes. Mais choisir de poursuivre une carrière ou d'occuper un emploi à l'extérieur de la maison est une décision très personnelle et entièrement individuelle qui dépend de nombreux facteurs. Et les mamans intelligentes savent que leurs réussites personnelles – de la scolarité au milieu de travail ou à la maison – aideront leurs enfants, et non pas les gêneront.
5. Soyez actif et attentionné. Les mères qui ont anticipé le fait d'être mères et qui font d'autres mères un système de soutien ont une longueur d'avance. Une bonne mère aide son enfant à développer son plein potentiel en encourageant la croissance, l'indépendance et le sens de l'aventure. Une bonne mère parle à ses enfants. Au fil des années de travail avec les parents et les enfants, j'ai constaté que la plupart des enfants sont prêts à partager des quantités infinies d'informations avec moi principalement parce que je suis prêt à écouter. Découvrez ce qui les déçoit, les effraie et les blesse. Soyez prêt à remettre en question, apprendre et rire. C'est ainsi que vous vous connecterez avec vos enfants et, tout aussi important, comment vous vous connecterez avec vous-même.
La Dre Peggy Drexler est psychologue de recherche, professeure adjointe de psychologie en psychiatrie au Weill Medical College de l'Université Cornell et auteure Nos pères, nous-mêmes: filles, pères et famille américaine en évolution (Rodale, mai 2011). Suivez Peggy sur Twitter et Facebook et apprenez-en plus sur Peggy à www.peggydrexler.com .
