Sigmund Freud avait un neveu nommé Ernst avec qui il jouerait peek-a-boo. Freud tiendrait un ours en peluche au bord du berceau d'Ernst, puis le laisserait hors de vue. Toujours le scientifique, Freud remarqua que, dès son jeune âge, Ernst se désintéresserait immédiatement lorsqu'il ne pourrait plus voir l'ours. Quand l'ours revint, Ernst aussi, pour ainsi dire. Au fur et à mesure qu'Ernst vieillissait, Freud remarqua que, lorsque l'ours était hors de vue, Ernst atteignait le bord de la crèche pour trouver l'ours.
À partir de cette expérience, Freud a développé une théorie du développement cognitif que l'on appellerait plus tard «constance de l'objet». Fondamentalement, la constance de l'objet suggère que, à un certain stade de notre développement précoce, les humains expriment la capacité de comprendre que «hors de vue» ne signifie pas «disparu». Ceci est une idée très importante, car elle est l'un des éléments de base de la relation interpersonnelle et informe tout, de l'amour romantique à la jalousie à la personnalité borderline.
Berkeley a demandé, "Si un arbre tombe dans les bois et personne n'est là pour le faire, alors qu'il fait un bruit?" Notre esprit rationnel dit, "Bien sûr." – Il y a de l'air, il y a un grand arbre, le grand l'arbre se déplace dans l'air en le poussant … euh, onde sonore! Notre esprit pas si rationnel le questionne, ce qui rend la question intéressante. Une version moins existentielle – la lumière se déclenche-t-elle vraiment lorsque l'on ferme la porte du réfrigérateur?
Alors, qu'est-ce que M. Metaphor parle de ce beau matin? … Si nous pouvons le voir, le sentir, le goûter, le toucher, nous le croyons. Si nous ne pouvons pas, nous l'interrogeons. Dans le cas des objets (ce qui est une façon élégante de dire les gens) – que ce soit des objets d'amour, des objets de rage, des objets mères ou des objets quelconques – si nous n'avons pas un fort sens de la constance de l'objet, nous commençons interroger de manière irrationnelle la réalité de notre relation à cet objet en son absence.
Cette faiblesse dans notre sens de la constance de l'objet est ce qui informe notre sentiment d'insécurité dans les relations amoureuses, provoquant l'attachement et la jalousie. C'est ce qui anime les histoires que nous racontons à propos de nos conjoints ou de nos partenaires alors que nous sommes en train de travailler à travers une séparation structurée, ou juste en train de nous battre. C'est ainsi que nous nous rendons fous lorsque notre intérêt amoureux, qui appelle habituellement 2 ou 3 fois par jour, ne nous a pas appelé depuis tôt le matin. Ou c'est l'anxiété que nous ressentons quand quelqu'un qui est proche de nous passe une «journée tranquille», et nous pensons qu'ils sont en colère contre nous.
L'un de ces scénarios provoque une réaction émotionnelle. Et cette réaction va de la nonchalance à la colère, en passant par la rationalisation, la tristesse, l'abandon, le soulagement; tout cela ressemble énormément à un cycle de chagrin … ce qui est exactement ce que c'est!
Parce que dans notre «échec» de la constance de l'objet, nous n'avons pas un sens ancré de la permanence de l'objet, nous éprouvons une perte à l'absence de l'objet et, en expérimentant la perte, nous ressentons le chagrin avec toutes les émotions présentes.
Voici la partie frustrante – le tout est un faux problème. C'est littéralement tout dans votre tête, simplement parce que ce n'est pas dans votre main.
Deux choses ressortent de cette discussion. Le premier est de comprendre que les relations, comme toutes les choses, vont par cycles. Parfois, les gens sont émotionnellement intimes et parfois émotionnellement distants. Ce n'est pas une mauvaise chose, c'est juste un 'est'. La seconde est que l'espace dans une relation est une bonne chose, et profite réellement à la santé globale de la relation. Une personne avec une constance d'objet médiocre a tendance à être autoritaire, étouffante et collante – une recette infaillible pour éloigner quelqu'un, ne pas le rapprocher.
Les bonnes nouvelles sont que c'est un de ces traits de caractère qui peuvent être re-parenté. Mon dernier billet parlait du bon parent, du mauvais parent et du bon parent. Le développement d'un sens fort de la constance de l'objet fait partie de ce système de parenté. Puisque vous ne l'avez pas reçu de vos parents, vous pouvez le donner à vous-même – c'est ce que j'appelle re-parentalité. Comment tu fais ça? Dans ce cas, il s'agit vraiment de recueillir des preuves pour détourner l'idée irrationnelle que vous vous faites de vos relations et des circonstances de votre vie.
Si vous allez au lit le soir et que vous vous levez le matin, votre conjoint ou votre partenaire est tranquille, il est juste de parier qu'ils sont simplement calmes et que votre relation n'a pas changé comme par magie et s'est dirigée vers le sud pendant que tout le monde dormait. Si vous n'avez pas de nouvelles de quelqu'un toute la journée, il est juste de parier que vous devriez être plus préoccupé de ne pas avoir eu de nouvelles d'eux, plutôt que de partir avec quelqu'un d'autre. Si votre patron ne vous dit pas bonjour, il est juste de parier que votre travail n'est pas en danger, mais qu'il pense à ce qu'il a fait pour provoquer ce «matin calme». Maintenant c'est amusant, non?
Il suffit de respirer et d'avoir la foi – si personne n'est mort, saignant ou en feu, tout va bien …
© 2008 Michael J. Formica, Tous droits réservés
Ma psychologie aujourd'hui Profil thérapeutes
Mon site internet
M'envoyer un courriel directement
Consultations téléphoniques
