Il y a une semaine, Mark White, un autre blogueur de PT, a écrit un article sur le fait que «des principes économiques de base peuvent s'appliquer aux situations généralement non considérées comme économiques, en particulier le mariage, la famille et la fréquentation». illustrer son point, il a mentionné un poste que j'avais écrit sur le concours des femmes pour les «hommes de bien». Il propose que cette compétition pourrait être considérée comme une application du dilemme du prisonnier (qu'il décrit gentiment).
Utilisant le dilemme du prisonnier, il montre que lorsque les femmes dépensent collectivement des ressources, y compris du temps, de l'argent et de l'énergie, à se battre pour les mêmes bons hommes, elles perdent collectivement. Comme le dit le Dr White, il serait difficile d'obtenir un effort collectif pour que toutes les femmes cessent de participer à la compétition – c'est le moins qu'on puisse dire. Il suggère qu'une femme individuelle pourrait contourner ce problème en élargissant son point de vue sur ce que sont les «hommes de bien» et, en fait, c'est une bonne solution.
Bien qu'il y ait eu beaucoup de livres réussis (ou au moins rentables) écrits sur la façon de dire si quelqu'un est, ou n'est pas, romantiquement ou sexuellement intéressé par soi-même, je pense que nous sommes tous très intelligents à propos de l'accouplement. L'accouplement est l'une de nos principales motivations, et nous devons être intelligents à ce sujet. Je pense personnellement que ces livres répondent à notre confiance – ils nous aident à prêter attention à ce que nous savons déjà, mais c'est un autre article de blog pour un autre jour.
Au cours de la dernière décennie, j'ai exploré les différentes façons dont les femmes et, dans une moindre mesure, les hommes, rivalisent avec leurs rivaux de même sexe pour leurs amis. Une grande partie de cette concurrence est inconsciente, et une partie peut être déguisée dans le contexte de faire autre chose. Prenez par exemple l'auto-promotion, qui est quand nous essayons de nous faire belle, par rapport aux rivaux. Si vous vous entraînez, vous habillez à la mode, portez des produits de beauté et pratiquez une bonne hygiène, faites-vous cela pour vous faire belle? Est-ce pour vous, pour les autres ou les deux? À l'aide d'un cadre concurrentiel, je soutiens que souvent, ces comportements sont bons comparés aux concurrents. L'effet secondaire de bonus est que cela augmente souvent notre sentiment de bien-être.
Une autre bloggeuse, la Dre Marcia Reynolds, a commenté le message du D r White en disant que son examen des femmes très performantes montre qu'elles redéfinissent ce que sont les «bons hommes» et qu'ils passent moins de temps à concourir pour leurs camarades. Elle déclare que ces femmes ont juste des choses plus importantes à faire.
La féministe en moi apprécie vraiment le commentaire du Dr. Reynolds – après tout, j'aimerais croire que les femmes se rendront compte à un moment donné que la vie est plus qu'une compétition pour les hommes. Mais le scientifique en moi a un problème avec cette affirmation. Je ne vois pas comment c'est possible, du moins d'un point de vue scientifique. Pourquoi les femmes cesseraient-elles de chercher l'amour et la romance – et si elles l'ont, pourquoi n'essaieraient-elles pas de le garder? Si un homme séduisant manifestait un intérêt pour eux, la plupart des femmes ne le poursuivraient-elles pas, ou le potentiel d'une relation? Oui, ils ne s'y intéressent peut-être pas, et ne rivalisent pas activement en s'habillant et en sortant un samedi soir, mais il y a tellement de façons de rivaliser avec les femmes que je pense que c'est une perspective trop étroite.
Je devrais également préciser que la recherche montre que les femmes qui sont dans une relation engagée et éprouvent une certaine satisfaction de cette relation sont tout aussi compétitives que celles qui sont célibataires (par exemple, Fisher, Tran et Voracek, 2008). La compétition ne consiste pas simplement à avoir un compagnon, mais aussi à garder son compagnon. Les données montrent qu'environ 47% des hommes ont été braconnés (contre 32% des femmes) d'un partenaire actuel par une autre femme! (Oui, le braconnage – dans la littérature, nous appelons cela le «braconnage des compagnons» lorsque vous volez le compagnon de quelqu'un, ou lorsque votre compagnon vous est volé Schmitt et al., 2004)
Je suis d'accord que de nombreuses femmes sont conscientes du fait qu'elles doivent élargir leurs points de vue sur ce que signifie avoir un «homme de bien». Je pense que c'est là que la magie des différences individuelles entre vraiment en ligne de compte. Ce que je trouverais vraiment fantastique chez un copain n'est certainement pas ce que la plupart de mes amis voudraient, par exemple. Bien que les femmes aient tendance à vouloir les mêmes caractéristiques de base chez un partenaire – honnêteté, gentillesse, ambition -, d'autres caractéristiques sont plus négociables, et lorsqu'elles sont réunies, elles nous offrent une gamme plus restreinte de ce que nous considérons comme de «bons hommes». que nous sommes conscients de notre propre «valeur de compagnon» et que nous avons tendance à choisir quelqu'un qui est à peu près le même que nous, ce qui déplace encore les choses afin que nous ne soyons pas tous en compétition pour les mêmes partenaires.
Un autre lecteur de la publication du Dr White a commenté comment elle (je suppose qu'elle) a fait plusieurs changements de vie et a décidé de ne pas rivaliser "pour les quelques hommes bons qui restent pour les femmes à la fin de la quarantaine". J'ai trouvé que c'est beaucoup plus gratifiant pour moi de chercher des hommes jeunes et gentils qui souffrent de la part de jeunes femmes méchantes. Je suis très, sinon extrêmement réussi à ce jeu, surtout parce que je suis sûr que je ne veux pas me marier à nouveau. "Je propose qu'elle est en compétition – elle acquiert des copains en adoptant une stratégie, et elle a du succès à cela.
En passant, je trouve curieux qu'il y ait la perception qu'il y a seulement «quelques bons hommes là-bas». J'ai entendu cela à maintes reprises d'innombrables points de vente. Mathématiquement, je ne vois pas comment cela peut être le cas, étant donné que les taux de divorce sont élevés et qu'il existe de telles différences incroyables dans ce que les femmes veulent chez leurs camarades. Si vos critères pour ce que sont les bons hommes sont très étroits, alors oui, il y a des chances que cela prenne beaucoup de temps pour que vous le trouviez – si jamais vous le faites. Une stratégie, revenant à la sagesse de la suggestion du Dr White, est d'élargir votre définition. Je ne veux pas dire que vous devez régler, mais plutôt décider quelles sont vos «nécessités» dans un partenaire, par rapport aux «luxes» et aller de là (voir Li et al., 2002).
Les références:
Fisher, M. et Cox, A. (2010). L'homme change toi-même: le développement de héros contre l'héroïne dans les romans d'amour de Harlequin. Journal de la psychologie sociale, évolutive et culturelle, 4, 305-316.
Fisher, M., Tran, U., et Voracek, M. (2008). L'influence du statut relationnel, de la recherche de partenaire et du sexe sur la compétition intrasexuelle. Journal of Social Psychology, 148, p. 493-508.
Li, N., Kenrick, D., Bailey, M., et Linsenmeier, J. (2002). Les nécessités et le luxe des préférences de compagnon: Tester les compromis. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 82, 947-955.
Schmitt, D., …, Fisher, M., et al. 1 (2004). Les modèles et les universaux de l'attachement romantique des adultes dans 62 régions culturelles: sont-ils des modèles de soi et d'autres constructions panculturelles? Journal of Cross-Cultural Psychology, 35, 367-402.
