Pièges de ne pas être un thérapeute sexuellement informé

Il y a quelques années, j'ai vu un dessin animé qui m'a vraiment fait rire: dans le bureau d'un thérapeute, une femme est allongée sur le canapé freudien typique et dit au thérapeute: «Vous savez, docteur, il y a des choses que je ne vous dis pas "

Et le thérapeute répond: "Je veux que vous sachiez, Mme Jones, que j'apprécie vraiment cela!"

Comme la plupart des meilleures blagues, elle touche une vérité profonde que nous reconnaissons rarement – nous ne savons pas ce que nous ne savons pas, et peut-être même ne voulons même pas savoir.

En tant que sexologue qualifiée, je donne des conférences à des groupes d'autres thérapeutes à travers le pays, et je demande souvent un vote à main levée de ceux qui ont suivi une formation en thérapie sexuelle, même un atelier d'une journée. Dans une salle de 50 ou 60 thérapeutes, je n'obtiens habituellement pas plus d'une demi-douzaine de mains. Si je donne une conférence sur les comportements sexuels problématiques, la thérapie conjugale ou l'abus sexuel, je remplis une pièce. Si j'offre une conférence sur l'aide aux personnes et aux couples qui éprouvent du plaisir sexuel, moins de la moitié des personnes se présenteront.

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N'est-il pas frappant de constater que dans une profession cherchant à aider les gens dans leurs relations et leurs luttes personnelles, un élément aussi fondamental que l'intimité sexuelle est soit évité, soit peu étudié par les thérapeutes? Pendant la thérapie, lorsque des problèmes sexuels surviennent, même ceux d'entre nous qui ont suivi une formation en thérapie sexuelle se reposent souvent sur leur formation sur les traumatismes sexuels, les abus sexuels et les comportements sexuels problématiques, recherchant ces pathologies sombres pour les traiter. .

"Je suis l'un d'entre vous", dis-je aux participants. «J'étais un thérapeute de longue date, et suis allé dans cette voie jusqu'à ce que je découvre la recherche et la formation clinique sur le sexe sain, et réalisé sans une seule journée de formation à quel point j'avais tort dans mon approche de mes clients.

Une fois que j'ai cherché une formation en thérapie sexuelle, j'ai fini par comprendre qu'un tel oubli était flagrant, un mauvais service rendu à mes clients, et même contraire à l'éthique. Cela ne veut pas dire que je n'examine toujours pas aujourd'hui les raisons pathologiques et pathologiques possibles pour lesquelles un client vient à mon bureau souffrir sexuellement. Cela signifie, cependant, que j'ai aussi des outils sur la façon d'examiner leurs problèmes avec des informations informées sur le sexe et la sexualité.

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Les couples viennent à nous avec des problèmes dans leur relation, mais ils ont généralement des problèmes dans leur côté sexuel de leur relation, aussi, et nous ne sommes pas formés pour traiter efficacement ceux-ci. Il doit y avoir deux conversations distinctes et parallèles, l'une sur les relations et l'autre sur la santé sexuelle. Beaucoup de gens pensent que si la relation s'améliore, le sexe s'améliorera aussi, ou vice versa. C'est un mythe.

Trop souvent, le thérapeute non averti fait défaut à ses propres jugements sur ce qui constitue une vie sexuelle saine – peut-être basé sur leur propre histoire sexuelle d'abus ou de traumatisme ou d'infidélité, projeter cela sur les clients – et ensuite conduire l'individu ou le couple en conséquence. côtés avec la personne qui se sent lésée dans la relation. Nous sommes prompts à trouver la pathologie sexuelle, mais nous avons une aversion à l'égard du plaisir sexuel. Ce n'est pas utile.

Qu'en est-il du plaisir et du plaisir dans cette activité humaine la plus universelle? Quand nous commençons à étudier le sexe en bonne santé, nous sommes soudainement présentés avec une myriade de mondes de désirs sexuels et de pratiques, dont beaucoup sont considérés comme tabous par la culture dans laquelle nous vivons, et pourtant tout à fait normal, même sain, pour un client particulier et un couple . Bien qu'avant nous ayons réussi à aider quelqu'un à faire face à des problèmes d'abus sexuels, nous n'avons pas aidé l'individu ou le couple dans une conversation sur la santé sexuelle, y compris le plaisir sexuel, ou leurs différences sexuelles.

Permettez-moi d'offrir quelques exemples:

Le couple porno

Un couple est marié depuis 30 ans, racontant qu'ils ont eu une vie sexuelle plutôt agréable – plusieurs fois par semaine, ont changé au fil des ans, etc. – et ensuite elle trouve son porno et est soudainement indignée, il est un «accro du sexe», tout en se comparant aux images qu'il regarde (surtout des femmes plus jeunes et plus minces). Maintenant, sa découverte a affecté négativement leur vie sexuelle, même si tout allait bien jusqu'à ce qu'elle trouve le porno. Le thérapeute non entraîné se rangera souvent du côté d'elle, lui demandant pourquoi il a besoin de cela, et lui demandant "N'est-elle pas assez?"

La réponse thérapeutique à information sexuelle: La vraie réponse à cette question est: «Personne ne suffit!» Même les femmes regardent ou lisent des choses, s'imaginant avec un acteur ou un personnage dans un roman d'amour. De plus, ce qui est souvent vrai, c'est que le couple n'a jamais parlé de regarder du porno auparavant, donc il n'y a pas d'accord ou de conversation sur ce qui va ou non dans leur relation. Un thérapeute non qualifié peut tomber dans le piège de la bonne pornographie / mauvaise pornographie, puis ils ont sauté dans la lutte de pouvoir du couple au lieu de les aider à surmonter les différences sexuelles. Ce mariage n'avait pas de problème auparavant parce qu'il appréciait à la fois sa femme et le porno jusqu'à ce que la femme le prenne personnellement (et peut-être aussi le thérapeute), en faisant ce qu'elle pensait d'elle alors que ça n'avait rien à voir avec elle. Un sexologue qualifié le saurait.

Le thérapeute doit aider le couple à discuter de la différenciation sexuelle – comment ce que nous aimons ne correspond pas, comment ce que nous pensons dans nos moments privés est le nôtre seul, comment je peux différer de ce que vous aimez sexuellement, et je ne sais pas doit s'effondrer dans ce que vous aimez. Je n'ai pas non plus besoin de vous faire perdre ce que vous aimez, mais nous pouvons trouver un terrain d'entente à travers des conversations parfois difficiles et douloureuses.

Le partenaire sexuellement fluide

Un autre couple entre, le partenaire s'inquiète d'avoir découvert l'homme qui regarde du porno gay. Le thérapeute bien intentionné peut immédiatement conclure que ce client est gai ou bisexuel, sans la formation nécessaire pour comprendre les nuances de la fluidité sexuelle.

La réponse thérapeutique à information sexuelle: En facilitant la conversation, la femme se rend compte qu'elle a toujours eu cette fascination, et jusqu'à présent cela n'a pas affecté leur vie sexuelle. Il n'est souvent pas gay, ni même bisexuel, mais simplement un homme droit qui aime le porno gay. Des recherches ont montré que 20% des hommes hétérosexuels regardent du porno gay et que 55% des hommes gais regardent du porno hétérosexuel ¹ . Cela ne représente pas l'orientation, il représente la variation dans l'intérêt érotique et la fluidité sexuelle.

Le couple Affair

Un homme découvre que sa femme a eu des affaires multiples, l'appelle une menteuse, une tricheuse, la rabaisse pour son refus de garder le contrat conjugal. La thérapeute commencerait généralement à regarder une histoire d'abus sexuel, ou si elle avait un trouble de l'attachement, à la recherche des pathologies négatives seulement.

La réponse thérapeutique sexuellement informée: Considérant que nous vivons dans une culture monoga-normative qui insiste sur un seul partenaire, un sexologue envisagerait aussi une approche positive basée sur la force, et demanderait: «Peut-être que vous ne voulez pas de monogamie». se dégager autour de ça. Elle pourrait regarder ses choix autour de vouloir une relation ouverte ou même être polyamour. Cela ne signifie pas qu'il ira dans une direction, mais cela signifie qu'il y a un équilibre entre les interventions saines et malsaines.

Le couple Kinky

Un couple est impliqué dans un comportement kinky consensuel – attacher, étouffer, fesser, cracher sur le partenaire, gifler, etc. – et en profiter. Le thérapeute non averti s'inquiétait de ce qu'ils rééduquaient un traumatisme précoce et que quelque chose n'allait pas chez eux.

La réponse thérapeutique à information sexuelle: Bien que ce soit important à régler, ce couple peut dire que même s'il s'agit d'un traumatisme précoce, il en profite. Cela peut ne pas être bon pour le thérapeute non formé qui ne sait pas comment le regarder à travers une lentille de santé sexuelle. Mais s'il est formé à la thérapie sexuelle saine, alors la conversation devient «Est-ce sécuritaire?» Est-ce mutuel et consensuel? »Est-ce qu'ils ont une communication ouverte et honnête sur les comportements?

Je recommande fortement que les thérapeutes recherchent autant de formations et d'ateliers éducatifs sur la santé sexuelle que possible; assister aux conférences et rejoindre des organisations liées au sexe telles que SSTAR (Société de Sexologie et de Recherche), AASECT (Association Américaine des Éducateurs Sexuels, Conseillers et Thérapeutes), SSSS (Société pour l'Etude Scientifique de la Sexualité), et / ou ISSWSH (Société internationale pour l'étude de la santé sexuelle des femmes); et lire des revues sur la recherche sur le sexe et sur la thérapie pour suivre les recherches en cours dans le domaine.

Votre pratique deviendra beaucoup plus efficace lorsque vous le faites.